“共同协商”策略激励制有利于规范孩子行为

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　　运用“共同协商"策略的前提是，家长认为孩子违反规则的问题是家长自己的问题，需要孩子的帮助才能解决。家长以这样的认识征询孩子的意见，与孩子合作找到令所有相关的家庭成员都满意的解决方案。“共同协商“策略一般分六步进行：（1）确定问题，（2）列出所有可能方案，（3）评估可能方案，（4）选出最佳方案，（5）实施决定，（6）跟踪评估。

　　家长向孩子解释什么问题令他们烦恼，这个问题对他们有什么样的影响，然后告诉孩子他们打算试试采用新办法解决这个问题，以便满足大家的需要，从而使问题迎刃而解。孩子一开始可能表示怀疑，认为这只是家长在用新花招使他们听话。但当孩子发现，他们的需要已被家长考虑在内时，他们会成为积极的参与者。建议家长和孩子多花一些时间确定问题的性质和探讨问题解决的方案。

　　家长和孩子可能对问题有不同意见。比如，父母觉得这样，孩子却认为那样，如果每个人都使用积极聆听，愿意听取别人的意见，就容易达成共识。

　　当共同解决问题的过程开始，必须注意讨论一次不能过长。不要将近期的所有问题全部列在纸上，指望通过一次讨论统统解决。谁也不会喜欢冗长的会议。因此，共同解决问题的家庭讨论会最好频繁而简短。最重要的问题最先解决。如果一个问题只涉及两个人，那么其他成员就不必参加。记住，一次讨论并不一定就能解决问题，家庭成员应该有足够的时间考虑，然后再进行讨论，直到问题圆满解决。

　　当提议解决问题的方案时，需要考虑这个方案如何运作。在提议、选择解决方案的过程中，每个参与讨论的人，不论家长、孩子，都必须积极聆听他人的看法和感受，关心他人的需要，互相信任。一旦最终方案确定，必须考虑如何检查、评估它的效果。方案实施后，并不一定立马见效，你需要有耐心，观察、等待一段时间，给它成功的机会。

　　有时，孩子不愿意参与共同解决问题的讨论，可能他们对这个方法的效率不相信，或是害怕与家长讨论有关纠正自己的“错误”的问题。那么，你可以试着以一个不令大家紧张的问题人手。比如，你与孩子的第一个共同解决问题的讨论会的主题是假期去哪里旅行。在参与这个讨论的过程中，孩子能够切实感受到自己的主张会得到重视，这种解决问题的方式很让他们满意，因而信任并乐于参加这样的讨论。你可以提示孩子其他的令大家困扰的问题也可以用同样的办法解决。

　　一个问题解决的方案确定下来以后，孩子有可能因为各种各样的原因不遵守协议。这种情况发生后，家长应及时地用比较强烈的“我”语言表达失望或吃惊。孩子在家长的督促和帮助下仍不遵守协议，就必须进行新一轮的讨论。

　　有的家长会试图用惩罚迫使孩子遵守协议。但专家建议不要使用惩罚强制执行协议。家长应该积极设想孩子是愿意合作的，而不是建立一个消极的期望，并通过惩罚的威胁表示出来。孩子一般来说是不愿辜负信任，不愿让家长失望的。给他足够的信任和时间，孩子会对你的期待作出反应。

　　亲子合同和“共同协商解决问题”策略相似。亲子合同的使用比较适合小学生和青少年，语言表达能力强的学前儿童也可以试试。处理问题时，家长清楚地说明哪些行为是他们想要看到的好的表现，以及每项表现的分值。如，“每周两次打扫房间40分；每天倒垃圾30分；每天自己洗袜子30分等”合同可以规定，每积满100分孩子可以周末多看半小时电视，或在朋友家多玩1小时。家长和孩子对协议条款达成一致后，双方签字，合同即日起生效。家长督促孩子遵守协议，并守信用兑现对孩子的许诺。

　　杰米7岁了，不爱整洁，总是乱丢衣服和玩具。杰米妈妈希望他能做到四件事：每天回家把外衣挂在衣架上，把午饭饭盒放进厨房，把玩具收好，把脏衣服放进洗衣筐。在使用亲子合同改变杰米的行为习惯之前，杰米妈妈画了一张表，记录杰米一周里这些行为的次数。她发现杰米一周里只有一次把衣服挂在衣架上，从来没有收拾过饭盒、玩具和脏衣服。因此杰米的妈妈确信应该采用记分法，与杰米签定合同。杰米很兴奋，愿意尝试。妈妈与杰米运用同样的表格记录杰米完成四项任务的情况，给每项任务的完成记分，累积到一定分值后予以一奖励。7个星期以后，杰米已经几乎每天都能主动完成这四项任务了。当杰米的习惯养成后，这个合同就逐渐退出了。

　　有些专家不赞同这样精密筹划的激励机制，因为这样的方法相比于社会性回报，如拥抱、表扬等，显得过于正式和物质化，而且会增加消费。不过，如果孩子对其他任何策略都无动于衷的话，这种激励机制有可能产生理想效果。

　　孩子本不应怀疑父母对自己的爱，但孩子却经常用自己特有的方式考验父母： “爸爸妈妈爱我吗？”当父母采取过激行为时，孩子同样在心里问：“爸爸妈妈，你们爱我吗？”父母的爱，对孩子来说至关重要。孩子一旦感受到父母的爱，他会万分珍惜的。父母的言行可以表现爱，而孩子也会对他们的爱作出反应：如果他们得到了真正的爱，他们会回报这种爱，无保留的爱会得到无保留的回报；而有条件的爱，孩子的回报也是有条件的。孩子对父母爱的感知，决定了孩子的心理情绪是愉快、乐观还是孤僻、胆怯、忧郁或是其他。父母的爱育助于孩子的成长和独立，使孩子正确对待他人，形成健康心理。

　　那么如何表示对孩子的爱，才会让孩子感受到呢？

　　创造充满爱意的家庭

　　父母良好的性格、健康的情绪是建立充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不单可以得到他的生活所需，他还需要在家庭里得到真正的、集中的关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心，孩子便会产生自卑情绪，变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动，给予孩子无微不至的集中关怀，保证孩子在感情需要上的平衡。

　　善于控制自己的情绪

　　孩子在遇到困难或做错了事情时，对父母总有一种“爱的期望”，孩子通常在“关键时刻”判断父母的爱。所以父母要学会控制自己，在冷静中寻找好的对策，让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌，也许父母是出于好意，恨铁不成钢，真正被气坏了，但无论如何要学会克制自己。因为发脾气，最伤父母与孩子之间的感情，随着孩子越长大，这种伤害也更大。

　　不要惩罚孩子

　　惩罚孩子往往不能获得预期的效果，反而是在孩子心里增加敌意，让孩子产生委屈和愤怒等负面的情绪。孩子对自己犯的错误已有忏悔内疚之感，惩罚对有内疚感的孩子是极有害的。让孩子在愤怒的父母面前下跪、挨饿、挨打，会使孩子在意志上和性格上与家长对立。

　　给孩子提供合适的帮助

　　当孩子心理或身体受到伤害时，是孩子感受父母的爱的关键时刻。若父母不管孩子友生什么事，一味责怪其他人或外在环境，孩子虽然能感受到父母的爱，但同时也形成自己的不幸全是由别人造成的意识。当自己遇到大的灾难时，他便把责任全部推给父母，变爱为恨。如果父母总是责怪孩子，孩子则会自卑、忧郁，无法适应新环境，并深深感觉父母不爱他。父母最重要的是帮助孩子增强自信，不加重孩子的受伤害感。

　　早晨，高兴地和孩子说再见

　　早晨，父母送孩子上学前都会和孩子说几句话，不论谈话地点在哪里、谈什么，孩子会十分看重这几分钟的交谈，因为这几分钟的谈话决定了孩子一天的情绪。因此，父母在早晨离开前和孩子说话时，一定要表现出愉快和充满爱意。父母以批评作为一天的开始，如说出“你忘了穿袜子，丢三落四的。” “你昨天为什么不把一切准备好？”“你吃饭慌里慌张干啥？”之类的话，会使孩子一整天都不高兴，学习也没办法专心。

　　晚上，快乐地和孩子分享

　　父母要让孩子知道，他们非常高兴看到他从学校回来，让孩子有向父母倾吐一天来发生的趣事的愿望。如果孩子在外面受了委屈，他回到家一定想告诉父母。所以，父母一定要花些时间全神贯注地和孩子相处，跟孩子轻松自由地谈话。 “你看起来又有什么高兴的事。”或是“你这么沮丧，今天在学校是不是和小朋友闹别扭啦？”类似的问话会使孩子感觉到父母了解他、关心他、愿意给他帮助。

　　不说伤害孩子自尊心的话

　　父母有时对孩子的不良表现感到生气，说出一些伤害孩子的话，如“你就不能像楼下那个孩子那样争气？！” “你为什么偏要把自己打扮得这么俗气？” “烦死人，离我远点！”孩子对这类话虽无言以对，心里却留下阴影。

　　规邂有害的爱的方式

　　不要有意无意延长孩子依赖父母的时间。

　　不要满足孩子的一切要求。

　　不要过早地要求孩子给予自己爱和关心。

　　有时孩子想做一件在父母看来不该做的事，父母就费尽口舌指出其中的坏处，可孩子不管，他们自有理由。在这种情况下，不但你难以说服孩子，反倒被孩子弄得不知所措。

　　心理学家认为，做父母的必须学会说服孩子，这有利于巩固他们在孩子心目中已确立的权威。在孩子的潜意识中也希望父母拥有这种位置，这使他们对外部世界更具安全感。然而他们又希望超越父母，摆脱父母权威笼罩下的阴影。尤其是当父母强行灌输那些在他们看来很枯燥的概念，让他们去做那些“没有意思”的事情时，这种带有反抗意味的固执便表现得特别突出。连一个三岁的孩子也会采用这种方式。如果你不理睬他的要求，他就会不顾一忉地哭闹下去，直到你无计可施；如果你要让他此刻“乖一点”、“听话一点”，但你说话的同时，却将注意力放在自己的事情上，那孩子就会装做“没事儿人”似的，继续哭闹，直到把你惹火为止。

　　八九岁的孩子学会了另一种方式：反驳，而且充满了技巧，相当成功。我们看到过父子间辩论的场面。

　　一对父子相互反驳对方的论点。主题是“谁比谁聪明”：

　　——那么爸爸我问你，到底是牛顿发现了万有引力呢，还是牛顿的爸爸？

　　——当然是牛顿喽。

　　——那你看是谁聪明，是爸爸呢，还是爸爸的儿子？

　　爸爸一时语塞，他必须找到更好的方式进行反驳，否则，孩子的“胜利”将使他在一个玩笑中失掉面子。尽管他对孩子表现出来的机智、聪颖，从心里感到高兴。但从另一方面讲，他同样希望拥有儿子对父亲“永远的敬重”。于是父亲微笑而且充满自信地说：

　　“那么儿子，我想应该这么说，爸爸不一定永远比儿子聪明，可儿子也不一定总比爸爸聪明呀。不信我们可以看看，到底是牛顿发现了万有引力呢，还是牛顿的儿子？”

　　这便是艺术。儿子对父亲的论点，只是看到了一个方面，而父亲则关注到事物的两个方面。这既鼓励了儿子，同时又反驳了儿子论点中的不足，不能不使孩子从心里服气。

　　心理学家认为，父母们要想让孩子信服自己，仅仅观点正确还不够，重要的是要学会掌握孩子的心理特征和与之交往的技巧。当孩子看到父母就像看到自己的伙伴一样亲近，说话婆态并非居高临下，而同时又能以令孩子意想不到的结论说服他，他自然会“言听计从”。因为，孩子同样注重自己的荣誉，他们觉得自己没有理由再对抗下去，何况父母的说话方式完全是平等的。父母也并没有以一副“胜利者”的样子来“驱使”孩子去做什么，这使他们“服从”起来或做事情时感到更愉快。

　　当然，孩子也有可能照样依照他自己的想法去做。不论你说什么，他们依然我行我素，态度确实非常固执。做父母的不能因为孩子难以被说服而表示反感。孩子们不会厌倦同父母之间的交流，做父母的之所以不能转变孩子的某些非正确的观点，肯定出现了以下的问题：

　　也许孩子认为你的论据站不住脚；也许承认你所说的观点，只是一时还把握不了。

　　尚有些许“面子”问题没解决，但心里已经接受了。如果还一味固执，那就需要认真对待，既不能纵容，也不能粗暴。

　　性格使然，必须加以改变，让孩子知道这个道理：生活中人们不会总是依顺你的性格。

　　孩子正在回味你所说的话，应该给孩子一定时间考虑，这样会使他更加稳重、聪明。

　　如果父母希望孩子能有一个美好的未来，那就赶紧告诉孩子健康的重要性，而且更重要的是，父母要真正为孩子的健康做些什么。孩子的健康如此重要，父母自然要高度重视。基于父母对孩子期望与健康的双向考虑，在此给父母们以下建议。

　　一、调整心态，权衡期望与健康

　　父母都是望子成龙的，对孩子的期望定得很高，总担心自己的孩子落后于人。孩子达不到期望时，父母会觉得孩子不争气，往往采取高压手段加重孩子的负担。然而，孩子的能力和水平是有限的，父母要尊重现实状况，不能揠苗助长，而要从孩子的实际出发，给孩子制定合理的计划和目标。

　　二、要舍得放弃，为孩子减压

　　现在的孩子绝大多数是超负荷学习，背着沉重的课业负担。很多家长一方面痛斥应试教育，抱怨学校，另一方面却又热衷于在课余时间给孩子增加负担，花钱让孩子学这学那，上各类辅导班，还给孩子请家教，甚至自己给孩子留作业，等等。结果，孩子的休息、娱乐时间越来越少，自然就在一点一点蚕食孩子的健康。父母要明白“有所失才能有所得”，虽然在孩子学习的问题上很难做到，但还是要努力学会放弃，从点滴小事中重视孩子的健康。

　　三、科学合理地安排孩子的生活

　　孩子的健康基于正常有序的生活，如合理安排孩子的饮食、给孩子充足的睡眠、让孩子科学地进行锻炼，都是孩子健康生存的最基本方面。父母要用心去做，必然能让孩子从中受益，拥有一个健康的体魄。

12个早教误区，你中招了吗？（一）

1.不准掰手指数数

有些父母、幼儿园老师，教宝宝数数时，看见他们掰着手指头数，就会要求他们放下手，要求心里记。心理学家说，这种教宝宝数数的方法，并不科学。

心理学家认为，2～5岁幼儿的数字概念发展，通常是由口头数数开始，然后是点着实物数，接下来孩子能够推算出总数，最后，才是根据抽象的语言数字拿取相等的实物。

幼儿掌握初步的数概念，需经过由具体到抽象的过程。由具体到抽象是幼儿对周围事物形成各种概念的一般认识过程。所以在教的幼儿数概念时，要从具体出发。从具体出发，就是要从接触具体的事物开始，从亲自摆弄、接触、看具体事物中获得有关物体数量方面的感性经验开始。这种对数量的感性经验越丰富，就越有利于幼儿形成抽象数概念。

正确做法：数数时不妨让他们数数手指、衣扣、玩具等等，让他们从具体的东西开始。

2.过分溺爱

有时候，父母的精心呵护反而会“伤”了宝宝。比如，有些父母，总怕宝宝走着会摔倒，会累着，于是喜欢用车推着宝宝或是抱着宝宝。这样一来，宝宝活动量小，协调能力、大肌肉的锻炼都不够，活动能力就特别差。宝宝吃饭、穿衣、收拾玩具，家人总是包办代替，会造成孩子的动手能力和自理能力差;宝宝和小朋友发生争执，父母挺身而出，为宝宝讨公道，这种看似对宝宝的爱，会使宝宝今后生活能力差，社交能力差不敢面对外面的社会。

其实，孩子有着惊人的适应能力。他们需要运动和交流，甚至稍微还要有一点冒险，这样才能充分发掘他们身上的各种潜能。

正确做法：放开手，让宝宝自己收玩具，自己吃饭、摔倒后自己爬起来，能使宝宝更快乐，更有成就感。

3.过分专制

有的父母认为管教宝宝，就要从小做起，让宝宝绝对服从自己的意志。宝宝想要红色的玩具，妈妈却认为绿色的好看，于是买下绿的。宝宝想看天线宝宝，妈妈却认为另外的历史故事更有意义，一切都是家长做主，宝宝没有任何可选择的余地，不听话就会挨批评。日久天长，宝宝就会变得畏畏缩缩，心里总是处于被压制状态，从而局限了宝宝的智力发展，宝宝变得胆小、怕事。

正确做法：假如宝宝提出的要求合理，尽量尊重宝宝的选择，而不要把成人的思维强加给宝宝。