幼儿之间吵架的原因及处理方式

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　　2个3岁幼儿一起游戏时，如果没有成人在一旁指导，作适当的调节，不出30分钟，他们一定会发生争吵、打架或拆伙，让大人觉得他们彼此合不来。这种事将会每天重复地发生，令大人非常头痛。

　　以成人的眼光来看，这似乎是人际关系不和谐。是否有必要出面干涉呢？这样永无休止的争吵，会不会让幼儿变得粗暴及富于攻击性呢？这会不会在他的心灵上留下创痕呢？如果你身为父母，一定会如此忧虑。

　　对幼儿之间的争吵，成人们当然无法凭儿时的记忆来判断其严重性，所以，家中有这种年龄的小孩时，双亲就必须针对这件事好好探讨一番。

　　1．吵架的对象

　　“像那种爱吵的小孩，你干嘛还跟他玩？你自己一个人在家里玩不是很好吗？”

　　当孩子哭着跑回来时，父母可能会说出这种气话。其实，孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提，而且过不了几分钟，他又会忘掉刚刚发生的事，兴冲冲地准备再去找对方玩。

　　“真搞不懂，刚刚才哭着回来，口口声声说：‘不跟他好了’，现在又要去找他！”

　　然而，这只是大人的判断，事实上，他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说：“愈是要好，愈是爱吵，吵得愈频，感情愈亲密。”

　　幼儿都是以自我为中心，所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突，或是彼此合不来，而是因为太过要好了，又天天玩在一块儿之故，与成人们平时客客气气，一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。

　　2．喜当仲裁、好加禁止

　　有些成人一看到小孩争吵，不问明原因，立刻前去加以禁止。表面上看来，好像是教育孩子的一种方法，其实并不然。

　　小孩吵架是因为不满才引起的，如遭到大人的禁止，内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。

　　3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张，所以吵架对他们而言是一种机会，应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张，除非幼儿动作粗暴、以大欺小，或有打伤对方之处，否则成人没有必要加以禁止。

　　被双亲严禁与人吵架，不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子，可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上，发挥自制心，不管别人做了什么都要忍耐的阶段，应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里，这种道德是行不通的。

　　成人还有一种习惯是很要不得的，那就是一遇到小孩吵架，就想当仲裁者，并质问：“是谁先出手的？是为了什么吵架？”

　　3岁幼儿之间的吵架，并不能区别孰是孰非，万一处理不当，勉强让个性倔强的孩子俯首认错，对他是很不公平的；而且，排解失当的吵架，很可能成为诱发下一次吵架的导火线。

　　如果真的必须禁止他们吵架，可以对其中一人说：“我们到那里去玩！”然后将他抱走，或说：“小明，你去拿那个东西来！小华，你去拿××来！”以别的事物引开他们的注意力。

　　3．喜欢教训

　　在吵架之后，把当事者叫到面前痛斥一番，这对幼儿是不适合的，除非他们已经长大了。

　　根据专家研究的结果，曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来，未曾被教训的幼儿较少吵架，即使吵架也较容易和好。

　　孩子会借着吵架，慢慢发展他的社会性。

　　一场头头是道，理直气壮的教训之后，或许能使教训者本身感到心满意足，但是对幼儿却毫无帮助。

　　4．如何预防吵架

　　话虽如此，吵架并不值得鼓励，成人如果能事先加以预防当然最好。

　　因为，较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架，还有，孩子的体力无法消耗时，也比较容易吵架，这些都是可以事先预防的。

　　幼儿吵架最常见的原因，是东西被抢，或抢了他人的东西之类的所有权问题，其次才是身体攻击，第三则是没有朋友引起的吵架。

　　特别爱吵架的孩子，必有其特殊原因，无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子，有时会变得粗暴，动辄与人吵架。

　　必须注意的一点是，绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿，这样容易造成幼儿的自卑感或优越感，也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子，而排斥他。

　　幼儿吵架是因为社会性尚未成熟，智能的发育未臻完善，自我意识强烈，以及不懂体谅他人的立场等，这是成长过程中的必然现象，成人绝不可让他们产生罪恶感，或一味强调其野蛮性。由吵架当中，幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。

孩子之间总是是吵吵闹闹，甚至还会打上一架，但很快又会玩在一起了。

　　一位父亲讲述的故事：

　　“别理他，也别怕他……”

　　一天，我看见9岁的儿子和一个名叫张盟的男孩在楼下争执起来。没吵几句，张盟就一拳拳地擂向我的儿子。目睹这情景，我心里很不自在，但我没有直接去干预，想看看儿子如何反应。张盟的拳头停下了，儿子涨红着脸始终没有还手，显然是缺乏勇气。

　　第二天，妻子弄清了张盟的情况：张盟比我儿子大一岁，平时经常欺负人。我儿子刚转学过来，也是他经常欺负的对象之一。

　　“别理他，也别怕他，越胆小越受人欺……”我对儿子讲。

　　“哪有这么教孩子的？你怎么支持孩子打架？如果我们怂恿学生打架，那学校纪律、社会秩序还不乱了套？”妻子的话里带有小学教师的职业特点。

　　“同学之间是应当友好，但是如果在下流粗野的行为面前也忍气吞声，这不是助长了打人者的气焰吗？”转而我对孩子说，“记得那部美国电视剧吗？汤姆的父母离婚了，他非常苦恼。有一回当他经过篮球场时，平时常欺负他的那个高个子，又当众取笑他。汤姆再也忍受不住了，猛扑过去，拼命地把他掀倒。看到这里我们会觉得汤姆做得对。如果一个男孩在受到欺负时，他只能低着头想：‘告诉老师去，告诉爸爸去’，这样的孩子很难长成个像样的男子汉！”

　　过了些日子，儿子放学回来对我说：“今天我把张盟打败了。”

　　我睁大眼睛：“快说，怎么回事？”

　　原来跟儿子放学回来走在一起的几个女同学，受到张盟的欺负。张盟万万没料到我儿子会挺身而出，并以胜利告终。

　　“干得好，干得漂亮！”我夸奖道。看到他敢于反抗的勇气，许久以来我心里的忧虑才有些释然。

　　一位母亲讲述的故事：

　　“两个孩子还要一起玩呢！”

　　“阿姨，您家的刚刚让雷雷打得流血了！”

　　听到这消息，我只觉得脑袋嗡的一声响，赶紧向楼下跑去。一眼便见到刚刚用手捂着头，血顺着头发流到脸上，溅到衣服上。可他并没有哭。我迅速用手绢盖住孩子额上的伤口，把他送进医院。接着是挂号、消毒、缝合、打针……

　　直到我们坐在长椅上休息时，我才得空盘问孩子事情的原委。

　　“我和雷雷一起玩石子，因一点小事争了起来。他吓唬我说，不怕他他就敢拿石子砸我……”

　　我听了暗暗叫苦，真是冤家路窄，怎么两个孩子又玩到一起了呢？记得一年前，他俩在一块玩，因为抢一根棍子动起手来。雷雷比刚刚矮，没抢到手，大哭起来。雷雷的爸爸从此不许雷雷跟刚刚玩，我也只好劝刚刚跟别人去玩。不知怎么搞的，两家大人的话也少了，最后干脆互不理睬。俩孩子到底是七八岁的年纪，常常为一点小事争吵、打架，但打完了又好了，只不过总躲着大人偷着在一起玩。我虽没阻止他们，但雷雷的爸爸曾经斥责过雷雷“没记性”……

　　“妈妈！”孩子的叫声打断了我的回忆。

　　“什么事？疼吗？”

　　“不疼，雷雷不是故意的，您能不能不批评他？”

　　我知道他担心什么了，说：“好吧，我不批评他。可你们扔石子是很危险的。”

　　“我知道，以后我们不玩扔石子了。那您不找他们家去说了吧？”孩子露出恳求的神情——他还想跟雷雷一起玩。

　　回到家，桌上放着两瓶罐头，一袋巧克力。孩子奶奶说是雷雷妈妈送来的。这怎么行！我拿起东西去敲那扇有点陌生的门。

　　“请进！”我推门进去，见雷雷坐在屋角，眼圈有些红肿，脸色也很不好看。“大姐，这些东西我不能收。孩子们闹着玩，不知深浅。医生说只是伤了点皮，很快会好的。我只想告诉雷雷，今后在一起玩要注意安全。”我说。

　　“这怎么行？我把雷雷打了一顿！让刚刚流了那么多血，真是的！”

　　“雷雷已经害怕了，知道错了。别再打他了！”

　　雷雷的妈妈眼圈也红了：“说起来我们以前也不对，弄得两家也……”

　　“快别说了。”我拦住她的话，“刚刚说了，他们往后还要一起玩呢！”

　　正说着，一回头，不知什么时候刚刚跑来了，正在和雷雷说悄悄话呢。

　　吵架，孩子成长的必修课

　　面对上述故事，自然不免见仁见智：应该教孩子学会自我保护和正当防卫；应该教孩子学会宽容；应该教给孩子正确的交往策略；应该教孩子学会用知识和能力竞争获胜而不用暴力；应该让孩子自己去面对和解决冲突及纠纷……但是，有一点肯定是共识，那就是——

　　不管大人们是什么态度，从儿童心理学角度看，孩子们的吵架多是由于自我意识发展较低，自我评价的批判性差，觉得自己有理才吵架的，极少有恶意欺负人的情况。又由于其情感很不稳定，他们之间的冲突往往具有暂时性和浅表性，所以他们常常是今天吵明天好。也就是说，孩子们争吵打架的实质往往不是谁欺负谁的问题，而是孩子们学习人际交往的一种形式，是孩子们获得社会性知识的一个机会，是孩子们的社会化过程中不可缺少的一个环节，是孩子们成长的必修课。正所谓“不吵架，长不大”。因此，对孩子们的争吵打架，我们无须使劲摇头，也无须讳莫如深。“反抗”也好，“打架”也好，都是在学会生存，学会为人处世。所以，我们不妨让孩子们在争争吵吵中辨是非、明情理，最好不要直接介入，以免把孩子们的吵架演化成大人的冲突。大人的介入，一是在可能出现危险时加以制止，以免事态恶化；二是事后提供指导，教孩子正确的交往技巧，学会处世为人。

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