父母正确看待孩子“自我中心”的想法

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　　2岁的小孩突然间别人的话总也听不进去，什么事都得从他自己的角度出发，完全不会替别人着想。“这孩子怎么越大越不懂事了？”这是很多父母的疑问。

　　其实，不要对孩子的行为感到奇怪。其实，像这样的行为并不是因为孩子自私、不大方，只是受他的心理、智力发展的水平所限，因而表现出的行为特征。

　　在心理学上，2－－7岁孩子所表现出来的这种完全以自己的意志为转移的行为，称为“自我中心行为”。这里的自我中心，并不是我们一般意义上的自私自利，完全不考虑别人。而是指这一年龄阶段的孩子在思考问题时，往往只会从一个角度出发，不会多方面地考虑问题。孩子最常使用的角度就是自己对事物的看法。他们很难理解别人的角度。曾经有人做过一个实验，先让孩子从很多不同的角度观察一件物品，然后让孩子站在一个固定的位置，在他的对面再放一个布娃娃，问孩子，布娃娃看到的物品是什么样的？绝大多数这一年龄阶段的孩子会回答，站在对面的布娃娃看到的物品与自己看到的完全一样。这个实验非常充分地表明了孩子的“自我中心”式的思维方式，即他很难从多个角度去思考问题，而是习惯从自己的角度出发，认为别人的看法应当是与自己的完全一致。

　　了解了“自我中心”实际上是由孩子思维发展的特点决定的，父母就可以理解孩子因此产生的各种自我中心行为。对于这种行为，父母不宜一味地批评指责，不要强迫孩子。应当加以劝导和教育。家长要帮助孩子了解，别人的看法也许会与自己不同，应当尊重别人的选择。另一方面，家长可以有意识地培养孩子从多方面看问题。例如让孩子了解，同样的物品可以有不同的属性，相同数量的积木可以搭出形状完全不同的房子，等等。这些早期的智力训练可以促进孩子智力水平的发展，使他逐渐学会从多种角度思考问题。

我们不难发现有这样一些人，他们存在着过于浓厚的自我中心观念，凡事都只希望满足自己的欲望，要求人人为己，却置别人的需求于度外，不愿为别人做半点牺牲，不关心他人痛痒，表现为自私自利，损人利己。要求所有的人都以他为中心，恨不得让地球都围绕他的意愿转，服从于他。他们只要集体照顾，不讲集体纪律，否则就感到委屈、受不了。却不愿从客观实际出发，不能服从他人及集体。这种人强烈希望别人尊重他，却不知道自己也得尊重别人。总之，这些人心目中充满了自我，却唯独没有他人，信奉的是人不为己，天诛地灭。其问题出在自我意识过浓，走向了以自我为中心的极端，或者说个人主义思想严重。

　　无疑，这种自我中心意识于己是极为不利的。这会严重影响一个人的自我形象，也影响良好思想品德的形成。以致被人厌恶、瞧不起。由于一门心思都放在蝇头小利的追求与意义不大的个人得失上，没有崇高的理想、远大的目标。因而也不可能拥有好的人际关系。试想想，谁愿意与这样的人长期作共事或终生为伴呢？可能说，这种人到头来得到的只是芝麻，而失去的是西瓜。

　　那么，这些人如何才能逐渐克服这种自我中心意识呢？其关键在于改变自己的认识。首先，要正视社会现实，社会上的每个人都有其各自的欲望与需求，也都有其权利与义务，这就难免会出现矛盾，不可能人人旭愿。这就要求人人正视客观现实，学会礼尚往来，在必要时做出点让步。当然应该承认自我的权利与欲望的满足，但也不能只顾自己，忽视他人的存在。如果人人心目中都只有自我，那么，事实上人人都不会有好日子过的。

　　其次，从自我的圈子中跳出来，多设身处地地替其他人想想。以求理解他人。并学会尊重、关心、帮助他人，这样才可获得别人的回报，从中也可体验人生的价值与幸福。

　　第三，加强自我修养，充分认识到自我中心意识的不现实性与不合理性及危害性。学会控制自我的欲望与言行。把自我利益的满足置身于合情合理、不损害他人的可行的基础之上。做到把关心分点给他人，把公心留点给自己。

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自傲的人容易看别人短处，看自己长处

　　例如自傲的人，他为了自己一时的痛快，满足心理上的优越感，常常把别人贬低，把自己抬高，好像唯有自己是对的，容易表现出来的就是只看别人短处，而不看别人长处，只想自己长处，而不想自己的短处。

　　不要埋没他的才能，也不要不看他的短处

　　不过看别人的短处与看别人的长处，这也要辩证地说，如果你只看他的短处，而不看他的长处，你就发现不了他的才能和优点，这个人就很容易被你埋没，很容易被你忽视，你光看他的短处还容易对这个人厌恶，严重一点会发展到动瞋恨心，从而丧失了菩提心，但你看不到他的缺点，又怎么去帮助他呢？所以如果是从帮助别人提高的目的出发，两面都要看。

　　老师对学生的了解，比父母更重要

　　尤其是作为一个老师，他如何去看学生，比父母如何看子女更重要，因为父母跟子女之间有一种天性，这种天性很深刻、很强烈、连绵不断，还不至于出很大的偏差。父母往往也容易看到自己孩子的长处，也容易看到自己孩子的短处，不管长处短处，总是自己的孩子，他不会轻易地把孩子抛掉、看死。即使有许多愚痴、庸俗、无知的父母，他的看法不一定正确，但是他对子女的这种感情，始终都存在，所以即使有偏差也不会偏到哪里去。

　　父母看到子女的长处会越看越高兴，看到子女能发扬自己的优点，父母会把它作为一个幸福欢乐的享受，实际上这也包含着父母自己的光荣、自己的安慰。所以女同志在跟女同志谈论的时候，总是喜欢谈自己家里的孩子，虽然只是些风趣的小故事，难免也包含着炫耀自己孩子聪明、可爱的意思，所以父母很容易发现孩子的长处，也容易对他进行鼓励，因为越对他鼓励，他越是变好，父母也越是感到光荣，越是感到有面子。

　　父母也容易看到孩子的短处，因为总是生活在一起，有时候孩子的短处会找来麻烦，麻烦到父母身上，父母也会有感受，所以也容易看到他的短处。

　　假如父母是有智慧的，他对孩子应该是能够教养好的，因为他是全心全意地关心他。如果教养不好，那是因为父母本身没有智慧，对心理学茫无所知。

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　　有这样一种人，他自己没有主见也没什么能耐，但一听别人在谈话，便竖起耳朵，兴趣大增，不管是与他有关无关的事，都会不失时宜的在别人话中插上一杠，打断别人的谈话，或者让说话者中途停下来聆听——这就是“插话者”。

　　人之所以爱插话，其主要原因是心里有一道怕孤独、怕受人冷落的阴影，一旦听到有人谈话，他那种心里的阴影就会出现莫名的膨胀。

　　一句原本精彩的话，如果被人打断后再接着说，就如咬了一口热包子去做别的事，完后再回来吃，香味自然大减。在朋友聚会、公众场所，乃至在单独的闲聊中，你可能都遇过一些喜欢打断别人谈话的人，未等你把话题说完，他们就迫不及待地横上一杠。

　　有位新西兰老师问她的一位学生：“为什么人要有一张嘴，两个耳朵？”因为上帝让我们多听少说，但为什么总有些人喜欢插话？是怕别人说多了，自己被人忽略；还是如本文所说的一种心理焦虑的表现

　　每当大人讲话时，孩子总是爱插话，要你听她讲事，这是为什么？要不就是在大人讲话制造噪音，也不是特别严重。但感觉她是故意在烦人。这是什么原因，大人应该怎么引导呢？

　　这是孩子自我中心化的说话方式，同时也是以此获得大人关注的方法。通常这些孩子都比较自我，希望得到社会（大人世界）的认同，并且有被关爱和关注的强烈需求。一旦这种需求没有得到满足，常以插话来获得。

　　面对这样的孩子，大人可以给其自我表达的机会，在他畅所欲言后，再提醒他应该给他人说话的机会。小学老师可能遇到这种情况的概率比较大，不妨尝试这种方式。

　　我们从小就知道，在别人说话的时候随便打断，是非常无礼的表现。尽管如此，在日常生活中，你可能还是会遇到这样的人：他们很热衷交谈，当别人阐述自己观点时，他们喜欢打断别人，谈论自己的看法。这样的人往往会遭人厌烦，不愿与其交流。但你越是不想和他们说，他们越喜欢加入到你们的谈话中来。那么像这种行为，其背后的机制是什么？遇到这样的人，我们又该如何应对呢？

　　从发展心理学的角度来说，每个人都经历了一个从青春期的自我中心阶段到成人期的人际——自我互动阶段。在自我中心阶段，青少年感觉自己是世界上独一无二的存在，每个人都在观察自己的表演，自己的感受永远是第一位的，最值得关注。他们过分关注自我内心的感受而误以为周围的人都不大理解自己，所以也就不大能去照顾别人的真实感受，并且他们往往会曲解别人，以为大家都在对自己指手画脚、品头论足，所以，自我中心化的说话方式成了他们的一种自我防御与保护机制。

　　那些爱打断他人的人，很可能是没有完成从青春期自我向成人期过渡的阶段，他们的自我同一性在发展中受挫，所谓的自我同一性混乱就是：没有在社会中找准自我的角色，自我认同不良的心理焦虑导致他们不断在与他人交谈中打断别人，不断重复青春期的那种自我防御的谈话机制。

　　要解决这个问题，我们就得不断地调整在社会中的自我认同机制，达到一种良性的认同；同时，当要打断别人时，提醒自己“多给别人一些表达的机会，并从中找到自我发展的资源，获得人际双赢”。

　　如果在生活中遇到这类人，你可以起初多给他们一些自我表达的机会，倾听他们把自己的观点谈具体。然后用语言暗示他：“现在我可以说了吗？”你也可以善意提醒他：“希望我说的时候，你先不要插话，好吗？”这种方式会提醒他调整自己的人际沟通方式，达到与他人更顺畅地交流。

12个早教误区，你中招了吗？（四）

10.你唱红脸我唱白脸

有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，因此在教育孩子的问题上常有分歧。总是出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情;或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。有的父母因为教育宝宝的问题，还会互相指责，长此以往，孩子对父母不尊重，并且孩子产生投机心理，谁护着他就找谁。

正确做法：作为夫妻双方，在教育宝宝上要一致，私下多沟通，不要当着宝宝的面争吵。当一个人教育宝宝时，即使说的不对，另一方也不要当着宝宝的面指责。

11.父母的冲突不会影响婴儿

大多数爸爸妈妈都知道，夫妻当着学龄期孩子的面吵架是一件令孩子紧张的事。但他们中的许多人并不知道，当着初生婴儿或尚不会说话的婴儿争吵，也会影响到婴幼儿的思想或情绪。

心理学家在研究中发现，当家庭中父母冲突升级时，8个月至2岁间的孩子都会变得非常着急，并懂得要努力去阻止父母间的冲突。2岁以上的孩子，在目睹父母之间或陌生人之间的吵架场面后，会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势汹汹地说话和争斗，行为举止变得非常粗野。由此可见，父母应尽量避免在任何年龄的孩子面前争吵。

正确做法：当在宝宝面前时，父母要学会克制自己的情绪。如果觉得克制不住，索性走出家门，当情绪平静了再回来。不要当着宝宝的面大吵大闹。

12.物质奖励

奖励孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励，那么没有得到物质奖励的时候，孩子就会变得灰心丧气，他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响，使孩子有高度的积极性，可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应，而未考虑给幼儿造成的危害。从长远来看，这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后，就会变得越来越依赖于物质刺激，甚至做一点普通的事也是如此。因此，家长应当慎用物质刺激，而多用精神鼓励的方法，给幼儿以精神上的激励。

正确做法：当宝宝能按时起床，自己穿衣服时，父母要及时表扬，夸他：“你真棒!”或是亲一亲他。