良好的早期教育是非常有利于孩子的成长的，对于开发孩子的智力与潜能也是极有帮助的，父母们一定要重视。图老师小编接下来分享孩子过早独立 长大耻于求人，早教小知识需要慢慢累积~
【 tulaoshi.com - 分娩 】
“求人不如求己”、“我这辈子最不愿的就是求人”，这样的话并不陌生。有人觉得求人在心理上矮人一等；有人将自己打造成强人，成为被求助者；还有人害怕因求人而产生亏欠……我们为什么不求人？
孩子过早“独立”长大耻于求人
“从心理学的视角来看，求人分两种，一种是求事，一种是求心。很多人会将求人看成是一种屈辱的、由下对上的关系，个中缘由也许可以追溯到我们的家庭文化中。”北大燕园博思心理咨询中心心理专家卢悦分析说，很多人不求人，是害怕被拒绝，这也许和其早年经历有关。
卢悦认为，有些父母认为孩子的“依赖”是一种危险，如果孩子寻求父母的帮助，父母会担心孩子以后将形成长期依赖而无法控制，这种灾难性的想象会让父母倾向于在孩子对父母的依恋期没有完全完成的时候，强行与孩子分化。
于是，一个过早“独立”的孩子从小就被灌输这样一种核心观念：获得别人帮助是一种耻辱。这样的孩子长大后，就很难开口向外寻求帮助。
只接受完美自我难开口求人
“当早年表达自己需要的努力遭到反复的、毁灭性的打击后，就会在他们心里留下一个求人必死的恐怖印记。他们从小到大学习到的生存方式就是，否认自己对其他人的需要和联系的渴望。”卢悦说，这样的人在另一个极端上表现为巨大的慷慨，任何事都亲力亲为，从不求人。
“这就会出现很多独立的依赖人。看上去他好像不依赖任何人，很独立，但其实他很依赖别人对他的看法，很依赖外界对他的认可，依赖于过去一些对自己很重要的人对自己的看法。这样的人是没有完成和父母的分化的，在内心仍紧紧拉住父母。他们为父母的需要活着，这种需要已经成为他们人生的准则。”
很多人会因此表现得非常强悍，自觉不需要任何帮忙，他们永远是从天而降的超人，除了不会外穿内裤。
“因为在他从小到大的环境中，一旦暴露出自己的脆弱，就会遭遇父母的打击，或者遭到冷遇，父母只接受一个强大的完美的孩子，而不愿意，或者忽略掉一个真实的需要照顾的孩子形象，于是这个孩子发现只有自己扮演那个完美小孩、超级小孩的时候，才能换取父母的爱，以及周围人的认可。他们就要一直戴着这个强大外壳活着，而对自己的脆弱一直加以否认或者压抑。从认知角度看，这样的不求人的核心观念是一个只接受完美的自我的苛求。”
在意亏欠也许是害怕情感热度
而因为害怕有所亏欠而不愿意求人的人，他们的人生往往是以内疚作为主要情结的，这同样可以追溯到原生家庭中。
“这样的人，在家庭中，会承担很多父母所期待的家庭责任，他们从小就要过早成人化，这种成人化表现为，他们从小就是父母情绪的发泄口，从小听父母抱怨对孩子的付出，这样的孩子，往往会否认自己的需要，而将别人的需要放在第一位。
他们的人生逻辑就是先满足了所有人以后，我的需要才能冒头，或者说表达自己的需要是一种对周围人的侵犯，因为他们的自我往往是建立在周围人的评价上的，也就是说他们内心的自我是空的，是需要别人的评价来填充的，所以他们一定要建立一个美好的、符合别人价值观的形象，他必须是那个照顾其他人的人，这种僵化的角色让他们会一直在一个角色里生活，那就是照顾者，而无法得到别人的照顾。
这样具有强烈亏欠感的人，往往也害怕被亏欠，他们在付出和得到上斤斤计较，在意别人的付出同时，也在意自己的付出。这是内心能量、安全感不足的表现，过度在意亏欠的背后其实是害怕情感的热度，害怕和人发生更深入的情感联系。”
卢悦分析说，那个刺杀亲母的上海留学生，他在生活里一定是无法求助于任何人的，他的资源只有自己的父母。
■ “求”知
外向者可能更难获帮助
我们一般以为外向者更容易开口求人，事实上并非如此。
内向者未必是不求人的，内向者有他们独特的方式邀请你来帮助他们，甚至运用种种巧妙的暗示，让你不得不帮他们。相反，很多很外向的人，其实很难获得别人的帮助，他们甚至会制造出一种被依赖者的假象，让别人觉得他是不需要任何人帮助的，而这种“我是超人”的心理暗示又进一步制约了他向人求助的行动。
■ “求”解
给“不求人”来个“脱敏疗法”
如何克服死要面子不求人带来的负面影响呢？“首先要明白，我不是求人，而是表达自己的需要，我有权得到别人的照顾，我要学习如何被人照顾。其次，我的人生应该是什么样？我如何更好地爱自己，而不再只是有限地接纳自己。不光是爱自己光鲜一面，也要爱自己的阴影，被自己否认和拒绝的一面。”
“很多不求人的人，往往很不会善待自己，他们需要学会用善意的眼光看自己不太光鲜的一面，更多地爱这个部分。这样的人是要学会如何与人交换自己的利益的。要学会讨价还价，学会如何双赢地生活。”
卢悦建议不爱求人的人，多爱自己脆弱的、柔软的一面，不妨给自己的“不求人”来个“脱敏疗法”。“真诚地表达自己的需要，这对不求人的人来说是很难的挑战，可是如果他们给自己一个机会，给自己列一个表，按照给自己冲击的大小分成层次，给自己焦虑最小的求人的事是什么？比如是问路，那么先尝试这个部分，然后再尝试更难的求人，逐渐锻炼自己，最好有个好朋友或者心理咨询师能帮助自己，在自己情绪不好的时候加以鼓励。
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一天，女儿放学回家，听见楼下有人吆喝卖豆腐脑，那可是她最爱吃的。
“妈妈，我要吃!”果然，女儿听到后马上向我发出了“指令”。长期以来，女儿备受爷爷奶奶宠爱，养成了骄蛮任性的习惯，想要什么便要什么，我早已想着怎么治治她了。于是，我装作没听见，无动于衷。“我要吃豆腐脑!”女儿一个箭步蹿到我面前，气势汹汹，小脸涨得通红。这时，我说话了：“小微，你已经读一年级了，长大了，自己可以去买呀。”
“不，妈妈，就要你帮我买嘛。”女儿的语气已没了刚才的冲劲，反而有些撒娇的味道。看来硬的不行，她来软的了。但我依然不动声色，埋头看我的书。女儿站了约莫五分钟，看我丝毫没有让步的意思，终于讪讪地从橱柜里拿起碗往楼下走去。
十分钟后，女儿捧着空碗回来了。她生气地把碗一放，往床上一倒，愤愤地说：“都怨你，卖豆腐脑的都走了。”“小微，这事是妈妈的错吗?如果你快一点去，肯定能买到的呀。”女儿自知理亏，忙用被子捂住自己的头。
第二天下午，卖豆腐脑的大婶又在楼下用极富诱惑力的声音吆喝着。女儿看看我，我微笑着向她眨了眨眼，示意她赶快行动。女儿赶紧拿起一个碗，抓了一元钱，往楼下冲去。其实，做妈妈的总归是有些担心的，过了一会儿，我便挪到窗边，偷偷看她的一举一动。那时，她已穿过马路，端着豆腐脑往回走了。只见她移动着碎步，走得小心翼翼。可是不管怎么小心，还是有些豆腐脑淌了出来，流到手背上，可能还有些烫吧，她嘴里不停地哈着气。
我原以为她回来后，定会噼里啪啦地埋怨诉苦一番。哪知一到家，她就邀功请赏似的说：“妈妈，你看，我自己买回来的。”语气煞是骄傲和自豪。我问她手烫不烫，她也小大人般的说没事。还说以后让老板不要盛那么满了，不好端。又说她先是用整只手端着，觉得很烫，后来发现只用手指托着碗底，再用大拇指扣住碗沿，就没那么烫了。她还给我示范了一下那个动作，很为自己的创举得意。
想不到女儿买碗豆腐脑，竟领悟了许多呢!我开心地笑了。
家长感言：家长适当地“懒一点”，孩子或许就更易成长。
专家点评：孩子生存教育的根本在于培养独立性，而独立性重点体现在培养生活自理能力上。因此，父母要尽早鼓励孩子做一些力所能及的事情，小时让他学会自己吃饭、大小便、穿脱衣服、收拾玩具，大了渐渐培养他洗衣袜、扫地、买东西等技能，让孩子养成“自己的事情自己做”的好习惯。懂得适时“偷懒”的家长更聪明。
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12个早教误区，你中招了吗？（四）
10.你唱红脸我唱白脸
有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，因此在教育孩子的问题上常有分歧。总是出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情;或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。有的父母因为教育宝宝的问题，还会互相指责，长此以往，孩子对父母不尊重，并且孩子产生投机心理，谁护着他就找谁。
正确做法：作为夫妻双方，在教育宝宝上要一致，私下多沟通，不要当着宝宝的面争吵。当一个人教育宝宝时，即使说的不对，另一方也不要当着宝宝的面指责。
11.父母的冲突不会影响婴儿
大多数爸爸妈妈都知道，夫妻当着学龄期孩子的面吵架是一件令孩子紧张的事。但他们中的许多人并不知道，当着初生婴儿或尚不会说话的婴儿争吵，也会影响到婴幼儿的思想或情绪。
心理学家在研究中发现，当家庭中父母冲突升级时，8个月至2岁间的孩子都会变得非常着急，并懂得要努力去阻止父母间的冲突。2岁以上的孩子，在目睹父母之间或陌生人之间的吵架场面后，会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势汹汹地说话和争斗，行为举止变得非常粗野。由此可见，父母应尽量避免在任何年龄的孩子面前争吵。
正确做法：当在宝宝面前时，父母要学会克制自己的情绪。如果觉得克制不住，索性走出家门，当情绪平静了再回来。不要当着宝宝的面大吵大闹。
12.物质奖励
奖励孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励，那么没有得到物质奖励的时候，孩子就会变得灰心丧气，他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响，使孩子有高度的积极性，可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应，而未考虑给幼儿造成的危害。从长远来看，这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后，就会变得越来越依赖于物质刺激，甚至做一点普通的事也是如此。因此，家长应当慎用物质刺激，而多用精神鼓励的方法，给幼儿以精神上的激励。
正确做法：当宝宝能按时起床，自己穿衣服时，父母要及时表扬，夸他：“你真棒!”或是亲一亲他。
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