“零吼叫” 五招教出好孩子

【 tulaoshi.com - 分娩 】

　　家长在教育孩子途中要注意自己的情绪。如果将不良情绪传给了孩子，教育结果可以说等于0。该用怎样的态度去教化孩子向好的方向发展呢？不妨看看本文。

　　“这里是半杯水，不同的人看到这半杯水会有不同的反应，有人会说：渴死了！怎么只剩半杯水？而有的人却会说：渴死了，还好，还有半杯水。”为什么人的情绪差异会如此之大？老师指出：这是想法控制了我们的情绪。当遇到同一件事，不同的人会有不同的想法，而不同的想法会引起不同的情绪反应。合理的想法使我们产生积极情绪，而不合理的想法则会导致消极情绪。生活中家长如果时常出现消极的情绪，对孩子的影响是非常严重的。

　　控制好自我情绪是做到“零吼叫”教育孩子的第一步。那么家长在对孩子进行家庭教育过程中怎样做到“零吼叫”？

　　第一招：审视自己的情绪状态，莫让不良情绪传染给孩子。当家长自身的情绪状态并不好的时候可以先花一点时间调整下自己的情绪，等到情绪稳定时再和孩子们沟通。千万不要以为孩子们还小就以为他们“读”不出家长的情绪，其实孩子们十分敏感。

　　第二招：为孩子创造空间，尊重孩子的隐私，重视他们的观点。在这里林少恵老师着重强调给孩子空间不仅仅是给孩子一个单独的寝室，给孩子们留下宽松的心理活动空间才是真正尊重孩子隐私。试问各位家长们在进孩子寝室的时候敲过门说“我可以进来吗”？

　　第三招：无论孩子的学习怎么样，一定要让孩子感受到你是爱他/她的。应试教育不仅仅是孩子们的负担，而且牵动着家长们的心。尽管家长都有“望子成龙望女成凤”的心切，但是不要让孩子们每一次成绩的好坏成为家庭关系的晴雨表。

　　第四招：为孩子取得的每一点进步而喝彩。孩子们的点滴进步有的在家长们看来不值一提，或者家长根本没有关注到。这十分挫伤孩子们再接再厉的积极性。要体会到孩子们在取得进步过程中的艰辛，当然更需要关注到孩子们的进步。

　　第五招：制定家规，事前就与孩子约法三章。所话说“没有规矩不成方圆”，在孩子还没有养成自律性的时候，家长们需要给予正确的引导。与孩子“约法三章”是许多成功家庭所走过的路。

　　与此同时，家长应注意的是：

　　第一、“零吼叫”不是放任不管。

　　第二、警惕因为“有求必应”和“不忍心”等而强化了孩子的不良行为。

　　第三、说到就要做到。

四种暗示法帮你教出好孩子

对儿童影响最大的暗示就是体态手势、表情。如果孩子爱说话，大人噘噘嘴；孩子做小动作，家长招招手；；孩子打瞌睡，老师敲敲桌子等，都能帮助孩子克服缺点。暗示，是无声的教育，是“润物细无声”的教育。

60秒 教出个好孩子

孩子犯错了，你会不会生气呢？很多家长都会雷霆大怒，孩子无比委屈。这时，你可以用60秒法则。

听话的孩子才是好孩子？

“听话的孩子才是好孩子”，一代又一代的孩子都是按照这个模式来培养的。如今还按照这个模式来培养孩子有什么不好吗？

　　核心提示：父母也难免有说错话的时候，不过有些话却代表了父母错误的教育观念，会对宝宝的一生造成很坏的影响。爸爸妈妈们赶紧来对号入座，看看自己有没有对孩子说过这些不该说的话呢？

　　“你是姐姐，要让着妹妹。”

　　说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。

　　其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。

　　深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂；而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。

　　“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”

　　说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。

　　深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。

　　“哪个乖就爱哪个。”

　　说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。

　　深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。

　　“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”

　　说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。

　　深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。

　　“她不过是我们家的佣人。”

　　说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权不尊重她！这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。

　　深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。

　　“居然在阿姨面前向我撒娇？等客人走了再罚你！”

　　说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。

　　深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。

　　“那个孩子叫什么名字？我叫老师罚他！”

　　说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。

　　深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢？这样只会令孩子变得更孤立。

　　8岁男孩强强（化名），每天睡觉前，要仔细检查所有门窗是否关好，窗帘是否拉好，还经常半夜惊醒，全身发抖，大汗淋漓，尖叫有鬼要吃他。昨天，妈妈带他到儿童医院心理科就诊，医生检查后发现，竟是妈妈长期给他讲鬼故事惹的祸。

　　家住南岸区福利社的王女士介绍，儿子3岁时很调皮，经常摔碎东西。有天晚上，强强又调皮，她讲了个鬼故事：“有个伸着舌头、长着獠牙、张着血盆大嘴的恶鬼，会偷偷跑到家里吃不听话的孩子。如果你不听话，恶鬼也会把你吃了。”强强一听，立马规矩。从此，这个鬼故事成了降伏儿子的法宝。儿子一调皮，家人就喊“鬼来了哟”。

　　之后，直到强强上小学了，都不愿意单独睡觉。“有时，卧室的门没关严，半夜滑开了，他一下子就会醒，醒了就哇哇大哭，说有鬼来抓他了。”

　　儿童医院心理科主任梅其霞教授说，强强属于典型受到父母“危险意识”教育的伤害。她称，父母是小孩最信任的人，孩子会认为婆婆爷爷父母的话绝对真实。长期在鬼故事的恐吓下，孩子从最初简单的害怕发展到心理情绪障碍。

　　梅教授称“解铃还需系铃人”，父母现在应该正确引导，慢慢纠正孩子对鬼的误解，让他知道那些怪物根本就不存在。

　　梅教授建议，家长给孩子讲故事，要注意通过故事启发孩子懂得一些道理，而不是通过故事去吓唬孩子；生活中遇到危险时，要让孩子了解这种危险以及如何摆脱危险，而不是一味的夸大危险让孩子害怕。

　　教育孩子五大禁忌语言

　　“不听话，就让狼外婆来把你吃了。”

　　分析：调皮是孩子的天性，这种恐吓只会让孩子更担心，影响他们的想象力。

　　“你再××，我就打断你的手，打死你。”

　　分析：这样的语言会让孩子从小不敢有自己的思维，害怕一做错就会面临死亡的威胁。

　　“你这么想完全错误，应该……”

　　分析：不要一开始就说出自己的想法，而打断孩子的话。要让孩子有时间去整理思绪，孩子通常不会一次就能表达清楚自己的想法。

　　“看着我的眼睛。”

　　分析：用“并肩坐”取代“面对面”，孩子更容易敞开心扉。

　　“随便你怎样,还吓得到我么?”

　　分析：这种说话的语气，会让孩子感到得不到最亲的人帮助，没有安全感。

赞美孩子需技巧，四种禁忌应注意

孩子的成长需要父母的认可，然而，对孩子的赞美或表扬，也需要一定的技巧，否则，极有可能会适得其反。本文中就列举四种表扬孩子时反而会伤害孩子的元素，家长可要格外当心哦！

三种小“错误” 更有效教育宝宝

教育宝宝的机会比比皆是，但是，如果我们能巧妙地犯一些小错误，利用这些小错误将一些无伤大雅的早教内容带进去，我们创造的早教机会就能更加充满戏剧色彩，让宝宝在开开心心享受或者应对我们这些错误的过程中获得意想不到的收获。

错误的鼓励，只会让孩子更自卑

现在的父母大多十分注意保护孩子的自尊心，但不知爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。

　　父母每天都能让孩子看到正直和得体的行为举止，才能使自己的说教达到预期的目标。因此，生活中，潜移默化的教育方式非常重要。

　　大道理1：公平——游戏时遵守规则

　　棘手的难题：

　　你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。

　　简单的教导：

　　不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：

　　“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”

　　或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢？”

　　大道理2：感激——谢谢别人的好意

　　棘手的难题：

　　你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。

　　简单的教导：

　　期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：

　　“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”

　　如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”

　　大道理3：助人——在需要时帮助别人

　　棘手的难题：

　　晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。

　　简单的教导：

　　首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：

　　“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”

　　或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗？肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗？”

　　大道理4：谅解——原谅他人的过失

　　棘手的难题：

　　你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了！”

　　简单的教导：

　　允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。

　　“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。

　　但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢？最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗？你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的？”

　　大道理5：诚实——把真话告诉大家

　　棘手的难题：

　　你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。

　　你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。

　　简单的教导：

　　在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：

　　“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的？现在是你和我说实话的时候了。”

　　如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。

　　大道理6：尊重——对别人心存敬意

　　棘手的难题：

　　周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。

　　明智的教导：

　　下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：

　　“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗？”

　　如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”

　　大道理7：慷慨——乐于同他人分享

　　棘手的难题：

　　你3岁的儿子高兴地抱着那罐奶奶送给他的糖果。

　　当你要求他拿出一块儿你爱吃的巧克力糖的时候，他把糖果罐抱得更紧了，一脸坚决地说：“不给！”

　　明智的教导：

　　3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。

　　所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗？当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。你愿意尝试一下吗？看看是不是也使你自己感觉很高兴了？”

　　或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢？如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样？”

　　大道理8：友善——友好对待周围的人

　　棘手的难题：

　　你无意听到你5岁的女儿和她的几个朋友在说她们班的同学，讲的话不太好听。

　　简单的教导：

　　这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：

　　“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗？”

　　或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢？”

　　道德观念的灌输，需要潜移默化的方式

　　父母每天都能让孩子看到正直和得体的行为举止，才能使自己的说教达到预期的目标。因此，生活中，潜移默化的教育方式非常重要。

　　1、父母以身作则。常说“请”和“谢谢”；和他人分享美味；和孩子一起参加那种轮流玩的游戏。等孩子大一些，父母还可以让孩子为家里挑选早餐食品。

　　2、给孩子读相关的故事书。讲故事是学习道德标准的一个比较有趣的方法。孩子们喜欢那些带有画面的书籍，所以，多给孩子挑选寓言故事和童话故事的连环画来讲，然后再给他解释清楚这个故事的寓意是什么。

　　3、寓教于乐。良好道德标准的学习同样可以融入到游戏当中去，比如，和孩子玩木偶游戏的时候，可以让孩子想想这个木偶怎么样才能帮助那个木偶呢？对于孩子的回答，父母要给予鼓励：“是个好主意！”另外，还可以鼓励孩子通过画画来表达自己的歉意或者停战求和的愿望。

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12个早教误区，你中招了吗？（四）

10.你唱红脸我唱白脸

有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，因此在教育孩子的问题上常有分歧。总是出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情;或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。有的父母因为教育宝宝的问题，还会互相指责，长此以往，孩子对父母不尊重，并且孩子产生投机心理，谁护着他就找谁。

正确做法：作为夫妻双方，在教育宝宝上要一致，私下多沟通，不要当着宝宝的面争吵。当一个人教育宝宝时，即使说的不对，另一方也不要当着宝宝的面指责。

11.父母的冲突不会影响婴儿

大多数爸爸妈妈都知道，夫妻当着学龄期孩子的面吵架是一件令孩子紧张的事。但他们中的许多人并不知道，当着初生婴儿或尚不会说话的婴儿争吵，也会影响到婴幼儿的思想或情绪。

心理学家在研究中发现，当家庭中父母冲突升级时，8个月至2岁间的孩子都会变得非常着急，并懂得要努力去阻止父母间的冲突。2岁以上的孩子，在目睹父母之间或陌生人之间的吵架场面后，会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势汹汹地说话和争斗，行为举止变得非常粗野。由此可见，父母应尽量避免在任何年龄的孩子面前争吵。

正确做法：当在宝宝面前时，父母要学会克制自己的情绪。如果觉得克制不住，索性走出家门，当情绪平静了再回来。不要当着宝宝的面大吵大闹。

12.物质奖励

奖励孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励，那么没有得到物质奖励的时候，孩子就会变得灰心丧气，他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响，使孩子有高度的积极性，可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应，而未考虑给幼儿造成的危害。从长远来看，这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后，就会变得越来越依赖于物质刺激，甚至做一点普通的事也是如此。因此，家长应当慎用物质刺激，而多用精神鼓励的方法，给幼儿以精神上的激励。

正确做法：当宝宝能按时起床，自己穿衣服时，父母要及时表扬，夸他：“你真棒!”或是亲一亲他。