为何法国孩子乖巧美国孩子爱闹？

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　　美法儿童差异大

　　几年前，德鲁克曼和丈夫带着一岁半的女儿比恩去离巴黎不远的一个海滨城市度假。

　　夫妇俩带着孩子下馆子吃海鲜，可是没等菜上桌，比恩就开始“造反”。先弄翻小盐瓶，接着撕开砂糖包，把糖撒得到处都是，随后挣脱出婴儿椅，一心要在餐馆里走，一不留神，她又跌跌撞撞地奔向餐馆门外的码头。

　　德鲁克曼注意到带孩子就餐的法国人大多能悠闲自得地享用美味，他们的孩子规规矩矩地坐在自己的椅子里，等着上菜或者吃给他们的那份食物。

　　美国孩子和法国孩子的区别不仅在饭桌上。在游乐园里，法国孩子不像比恩那样爱乱发脾气，德鲁克曼的法国朋友很少因为孩子要什么东西而匆匆挂断电话。

　　美国人带孩子拜访德鲁克曼家时，往往不时停下谈话，去管孩子争吵这类事，或者扶着蹒跚学步的孩子走圈，或者坐在地上陪孩子一起搭积木。而法国人来串门时，大人尽可以边喝咖啡边聊天，法国孩子高高兴兴地自己在一边玩。

　　并不围着孩子转

　　德鲁克曼的女儿现年6岁，一对双胞胎儿子3岁。这些年她一直留意美国人和法国人教育孩子的区别，把心得写成一本书《养育宝贝》，今年2月出版。

　　她在书中写道，法国人与美国人在养育孩子方面的理念有些不同。法国人认为，大人不能总是围着孩子转，应该引导孩子学会自得其乐。一名巴黎妈妈对德鲁克曼说：“晚上的时间属于父母。我女儿愿意的话可以和我们在一起，但那仍是大人的时间。”

　　德鲁克曼的法国朋友、美女律师德尔芬·波尔谢说：“最重要的事情就是让孩子学会自己玩时也开心。”

　　孩子行为有“框架”

　　一个星期六，德鲁克曼去位于巴黎东郊的波尔谢家串门。进门时，波尔谢的丈夫正在看电脑，1岁的孩子奥邦在一边睡觉，3岁的保兰在厨房帮妈妈做茶杯蛋糕。

　　当保兰试图插进德鲁克曼与波尔谢的谈话，波尔谢就说：“再等2分钟，宝贝，我们正在说话呢。”口气亲切，却极其坚定。

　　波尔谢说，他们在日常生活中就培养孩子耐心，比如他们会给孩子买糖果，但是要求到下午4时加餐时间才能吃。

　　法国人在孩子很小时就规范他们的行为。两三个月大的孩子就能睡整晚，因为父母不会一听见他们醒来哭就去抱，而是尽量让孩子学会醒来后接着睡。

　　美国人倾向认为孩子有没有耐心是天性，全看父母运气。

　　德鲁克曼认识的一对法国夫妇多年前在美国加利福尼亚州南部居住，与一个美国家庭交情不错。两家人约好一个周末聚会。这对法国夫妇至今忘不了美国朋友的孩子“为所欲为”的样子：不停打断大人说话、吃饭不定时、什么时候想吃就打开冰箱。

　　“让我们吃惊和看不惯的是，他们的家长根本不拦着。”他们说。

　　法国人谈到教育子女时爱说“框架”一词。他们给孩子制定严格的“框架”，但在“框架”内给予孩子充分自由。

　　认真严肃树权威

　　邻居弗雷德丽克给德鲁克曼上了一课。

　　一个星期天，德鲁克曼带着2岁的儿子莱奥去儿童游乐园。他让莱奥在沙坑里玩，自己和弗雷德丽克聊天。莱奥非常好动，老想往沙坑外面走，每次往外走，德鲁克曼都要追上去把他拽回来，与弗雷德丽克的谈话屡次中断。

　　弗雷德丽克告诉德鲁克曼，对孩子说“不”要坚决，于是等莱奥再要“逃跑”时，德鲁克曼把“不”的声调提高了许多，可惜没起作用。“看见了吧，办不到，”德鲁克曼沮丧地对弗雷德丽克说。

　　弗雷德丽克解释，用坚决的口气说话不等于大嗓门，而是说话时，家长要充分相信自己的权威，认真地发出指令。

　　德鲁克曼细细体会弗雷德丽克说话的意思后，等莱奥再去试图离开沙坑时，她用平静但是相当严肃的口气制止他。莱奥小心翼翼地看了妈妈一眼，似乎终于明白了妈妈的意思，继续在沙坑里跟其他小朋友玩。

　　“那一刻，或许是头一回，他变得像个法国孩子。”德鲁克曼感叹道。

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　　都说中式教育照顾孩子太周到，于是孩子长大了没能力养活自己反过来会“啃老”。而西式的教育方式又太残酷，据说孩子成年以后就会被赶出家自己想办法养活自己，吃顿饭还得跟父母AA制。听起来似乎没有人情味，更谈不上一家人在一起的温馨。

　　可是，这些都是我们没有在国外生活过一段时间的人对于西式教育的一些误区。在一位博友的日志里看到她在美国的一些见闻，和大家一起来分享一下。

　　有一个中国留学生小伙子大卫，毕业后在美国娶了洋媳妇结婚生孩子，大卫的妈妈也从中国到纽约跟他们一起生活一段时间，作为奶奶，自然是对孙子疼爱有加。没过多久，洋媳妇与中国婆婆之间对孩子的不同教育就开始有矛盾了。

　　一天中午，孩子在吃饭时耍脾气，洋媳妇就说，不吃就算了，晚上也不要吃，2岁多的小混血也很倔强，不吃就不吃。于是到了晚上，洋媳妇让中国婆婆做了几样中国特色的菜，其中还有混血十分喜欢的糖醋里脊。洋媳妇把桌子布置很漂亮，各样餐具备起，晚餐开始了，小混血忘了中午说过的话，问妈妈怎么没有他的餐具？

　　洋媳妇说：“你中午自己不吃的，还说了晚上也不吃的，说话要算数。”

　　中国婆婆一听，当时也没当回事，她认为，洋媳妇顶多就是吓吓孩子，哪会真的那么狠心不给孩子吃饭，于是也没说什么，就招呼儿子媳妇一起吃饭。可是，中国婆婆吃到一半，发现孩子虽然可怜巴巴地站在一旁很久了，但洋媳妇依然不为所动，还是没有叫孩子上桌吃饭的意思。这下，中国婆婆开始心疼了。她赶紧拿了盘子，给孩子装好糖醋里脊，端给孙子。

　　洋媳妇见状，马上制止：你别管他，中午是他自己不想吃饭的，还说了晚上也不吃。说话要算数。饿了也是他自己的事。饿几次，他自己就知道了。

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　　中国婆婆听了，眉头直皱：你们这不是虐待孩子吗？饭都不给他吃。

　　洋媳妇回答说：不是我们不给他吃，是他自己不吃，后果当然由他自己负。

　　中国儿子大卫也劝妈妈：妈，您别管了，这小子不好好吃饭，是该让他吃吃苦头了。

　　中国婆婆不想和儿媳妇当面闹僵，只好作罢。

　　大人们回到桌子上吃饭，小孩仍然在角落里可怜巴巴地看着大人们吃东西，嘴里的口水都要流出来了，开始孩子还坚持，要求妈妈给他吃，无效，就哭，大声哭，还是没用，一顿饭就这么吃完了。

　　到了晚上快睡觉的时候，孩子饿得肚子咕咕叫，知道不吃饭就得挨饿，这滋味真不好受。于是主动跟妈妈道歉，承认自己不对，不该闹脾气，以后一定好好吃饭。现在能不能先给他一杯牛奶喝，因为他实在饿极了。

　　洋媳妇倒了一杯牛奶给孩子，孩子喝完之后就乖乖睡觉了。从那天以后，这孩子吃饭每次都表现很好。

　　其实，从这件事就能看出中美家长教育孩子的大不同。

　　美国孩子吃饭，弄得满脸满身，家长也不管，而且美国孩子从上小学一年级开始，每天中午就在学校吃午饭，孩子怎么吃，家长一无所知，也根本不问。

　　美国家庭吃饭，桌上摆几样菜，孩子想吃哪个就吃哪个。几乎所有的美国孩子都不喜欢吃青菜。美国父母尽管也知道青菜的营养价值，但绝对不会强迫孩子吃。美国孩子吃饭，一说吃饱了，就可以放下刀叉，甚至离桌。美国人在吃饭这件事上的态度和作法，体现了美国儿童教育学的一个核心目标：培养孩子独立思维的能力。

　　孩子吃饭，必须自己决定喜欢吃什么，不喜欢吃什么。如果明明没有吃饱，为了贪玩而不再吃了，那么过一会儿他挨饿，他就自作自受。美国人爱说，犯错误是一个不可缺少的学习过程。在这样的生活环境中长大的孩子从小懂得，自己有能力知道自己要什么，不要什么，不想吃就说不想吃，吃饱了就说吃饱了，他们对自己有充分的自信，也知道父母对他们有充分的信任。

　　性格品质决定人的命运，而人的优良性格是早期奠定的。在早期教育中，性格的培养应该放在首位，属重中之重。人的性格品质是多方面的，以下6个方面是良好性格的基础，如果从小具有这6种性格品质，长大了其他优良品质都会自然派生出来。

　　快乐活泼

　　快乐的孩子爱笑不爱哭，无忧无虑。而活泼并不只是好动，更不等同于吵闹。活泼的孩子有6个表现：

　　表情活泼：脸部表情丰富生动，看得出微笑、高兴、着急等情绪，可跟大人开玩笑;

　　嘴巴活泼：表达、吐词清晰，喜欢讲故事见闻、猜谜语、说绕口令等;

　　感知活泼：见过的、听过的、做过的记得快，认颜色、形状、方向都很清楚;

　　双手活泼：会劳动，会做手工，饲养小动物、种花种草等，手很灵巧;

　　身体活泼：表现在能歌善舞，爱做游戏、爱运动等;

　　思想活泼：喜欢提问、讨论、争论、识字和读书等。

　　安静专注

　　不能安静专注的人难以成就大事，活泼的内在表现就是安静。而专注的孩子，即使是玩也能玩得专心，全身心地投入在玩耍中，得到最大的快乐和收获。而不能专注的孩子，该静静不下来，注意分散，“玩野”之后到小学再去纠正就很困难了，智力发展也会受到严重影响。

　　勇敢自信

　　婴幼儿的勇敢自信主要表现在不怕黑暗、鬼怪、孤独、小动物、陌生人和陌生环境等。如果孩子感觉到自己很可爱，即使只是潜意识的感觉，也会有自信情感的流露，这与骄傲、没礼貌、不友好的性格完全是两码事，不可混为一谈。

　　勤劳善良

　　从小会劳动的人以劳动为乐，也会关心人。大人回到家，孩子帮你拿拖鞋，你的鼓励“孩子真乖、真能干”是对他最好的肯定。从小关心家人和周围的人，这样的孩子一定是个道德高尚的人。我建议4～5岁的孩子要学会做饭，5～6岁的孩子要学会做菜。

　　独立精神

　　孩子的独立性格应该表现在从小自己会睡、会坐、会玩;1岁以后可自己吃饭，吃得好、吃得快;会走之后，能够自己做自己喜欢的事情;在父母的字典里没有“催”字。如果一个连吃饭都要家长七八遍催促、没有责任感的人，以后上学、找工作等都会依赖人，何谈成材?

　　创造精神

　　表现在对新奇的事情爱看、爱听、爱摸、爱做、爱问、爱记;喜欢自己动手，想办法玩耍，搞小发明等;家长特别要注意培养孩子的求异、逆向和发散思维。

　　性格的培养是有规律的，不靠督促、说教和打骂，而是靠不露痕迹的“潜教育”，包括环境育人、行为育人、爱的教育和积极暗示等。

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　　美国的小孩，不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦，个个都是趾高气扬、活灵活现的，谁都觉得自己很特别，是个人物。换句话说，这些孩子都特别自信。

　　那么，他们的自信是从何而来呢？

　　一、父母无条件的爱使孩子自信

　　心理学家认为，孩子的自信，对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲是来自父母无条件的爱（unconditional love）。

　　什么是无条件的爱？

　　当孩子来到这个世界上，美国的父母会对孩子说：宝宝，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。

　　这就是无条件的爱。仅仅因为你是我的孩子，所以我爱你，和你是个什么样的孩子无关。

　　他们爱孩子，尽情地享受孩子的成长过程，享受孩子给自己带来的快乐，用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子。有父母的爱在后面支撑，孩子在外面不管遇到了什么，都无所畏惧：“我爸妈爱我，肯定我。”他心里非常踏实，知道自己拥有取之不尽的力量，可以面对整个世界。

　　能做到无条件爱孩子的父母，他们本身也都是自信的人，对自己持肯定的态度，所以不会把自己没有实现的理想强加到孩子身上，或者把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。他们知道每个孩子各有特点，会鼓励孩子做他自己，扬长避短，相信孩子最终都会成长为一个独立自主的自食其力的人。

　　孩子心中最渴望得到的东西，就是父母的爱、无条件的爱。因为他是父母的宝贝，不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”，或者他得到过什么奖。如果父母的爱是有条件的：你学习好了爸妈才会满意，你奥数比赛得奖了爸妈才高兴，孩子心里会怀疑自己，对自己失去信心，并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。父母如果不切实际地一再对孩子提出高标准，孩子长此以往会变得紧张、焦虑、患得患失。

　　精神科医生认为：那些有心理问题的孩子，多数都能从其家庭教养方式中找到症结。父母对孩子性格和情绪的影响超过了学校和社会。

　　二、尊重使孩子自信

　　自信，来自自尊，一个人首先自尊，然后才会自信。自尊是一个人对自己的自我价值的肯定，是内在的，只关乎自己的，是外部环境无法撼动的自我认知。

　　自尊最初是来自外界对他的尊重。要想孩子自信，首先父母和社会都要尊重他。美国学校一直强调“鼓励教育”“尊重教育”，就是希望学生们建立起正面的自我认识，不因和其他人的长处比较而自卑，意识到每个人都是独特的个体，都拥有自己的闪光点。也许他学数学不开窍，但是他人缘好，有领导才能；也许他作文不行，但是他画画好，有艺术细胞；也许他不善表达，但是他体育好。老师和家长要帮助孩子找到他的长处，并创造机会让他的长项得以发挥，从而确立他的自信。

　　一位朋友从小到大都是学习尖子，考上了北大生物系，后来在普林斯顿大学拿到分子生物学博士。毕业后在赫赫有名的大制药公司里工作。在公司里她常常感到窝火，因为那些美国同事技术知识都远不如她，却个个自我感觉极好，张口就是：“我对这个问题的理解是最深刻的……”“我使这个课题有了突破性的进展……”而她，却总是在找自己的不足，开会时从来没有勇气说出自己做得多么好，实际上她比所有的人贡献都大。她觉得和美国人相比，自己在实力上最强，欠缺的就是一份自信心，因为这个她在公司里失去了很多机会。

　　等到她自己的孩子上学了，她参与了学校的活动后，感慨万千地说，美国父母和老师对孩子多尊重啊，孩子班上有个脑子明显有毛病的孩子，老师都是一直在鼓励，十道题做对了一道，老师马上让他到前面将那一道题算给大家看，大家一起鼓掌鼓励他继续努力，没有分毫的讽刺挖苦。这种环境中长大的孩子能没有自信吗？哪里像我们小时候，考试没考好，父母说骂就骂，违反了纪律，老师叫你站在教室前面接受大家批判，哪里有一点尊严可言？

　　她说：“像我这种全校第一的尖子生都被打击得自信全无，别说那些差生了，难怪那么多学习不好的同学都要破罐子破摔了。”

　　美国的成年人把小孩当做大人一样尊重：父母进入子女房间要敲门；移动或用孩子的东西应该得到他的允许；任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈；不随意翻看子女的日记或其他隐私……这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。

　　一个不被尊重的孩子不仅没有自信，他以后也不知道尊重别人，因为没有人给他示范过。

　　教育学家们在深入研究后曾得出结论：在儿童的成长过程中，最重要的莫过于培养他们的自信心，有了自信，孩子们就会有力量克服人生路上遇到的困难，用努力进取的态度去对待人生。所以在孩子小的时候，父母的当务之急不是让孩子学认多少字，背多少诗，做多少道题，而是要尊重孩子的细小的感觉，给孩子培养出一份自信心来。

　　三、赞赏使孩子自信

　　每一个人在心理上都有获得肯定与赞赏的需要，如果一个孩子感到自己是被别人赏识的，自己对别人来说是重要的、有意义的，那么他就会自然而然地产生愉悦的、自我肯定的感觉。孩子心智发育尚不成熟，常常根据别人对自己的评价，尤其是父母和老师的评价来给自己定位。如果他经常被表扬，他的心里就充满了自豪和自信，觉得自己很优秀很特别。相反，如果孩子平时听到的都是训斥、挑剔、责备甚至挖苦，一个小小的过错就被家长抓住不放没完没了地进行批评，他就会觉得自己很失败，什么都做不好，他就会否定自己的能力，产生自卑心理，进而失去对学习和生活的热情。

　　因此，家长在生活中应当对孩子多一些赞赏鼓励少一些指责批评，当孩子在某一方面有进步时，千万不要吝惜自己的夸奖和赞美，不要害怕会把孩子给“夸得不知天高地厚”“夸得骄傲了”，有自信的孩子都是鼓励出来的。当孩子遭遇失败或孩子行为有过失时，不能对孩子全盘否定把他说得一无是处，更不能盛怒之下对孩子拳脚相加，这种做法会严重伤害孩子的自尊心，在孩子心灵上留下创伤。

　　在美国，家庭、学校和整个社会都对孩子采取鼓励赞赏的态度。

　　我女儿上二年级时，有一次，她所在的班级和另外一个班级合作排练一台节目给家长们做汇报演出。那天，在学校的大会议室，两个班的学生家长们都拿着相机摄像机，一排排地坐好。孩子们轮番上台唱歌跳舞、朗诵、演小话剧。我注意到，诗朗诵是大家轮流念的，每个同学的演出机会基本相同，都有三四次独立表演的机会。能力强的孩子会把台词记下来，背着讲，而有些孩子则手拿台词照着念，所有人的表演都得到了家长们最热烈的掌声。

　　2002年，当时的美国总统布什签署了《 不让一个孩子掉队 》的教育法令。以立法的形式要求学校必须提高所有学生的知识水平，缩小或消灭劣势群体（如贫困学生）和优秀学生之间在学业上的差距。其实，美国的学校不仅仅是在学业成绩上不让任何一个孩子掉队，在文艺体育各项活动中，也尽可能地给所有学生同等的机会，给每一个人参与的权利。

　　小学的运动会是每一个孩子都要参加比赛的，篮球足球棒球等运动队还有管乐队弦乐队，谁想参加谁就报名，不是根据个人水平甄选的。无论是表演还是比赛，观众们都是掌声雷动给予孩子们鼓励。

　　从上一年级开始，班干部就是大家轮流当，上讲台演讲，人人都有资格，怎么讲都行。有的小孩讲话没个章法，磕磕巴巴的，前言不搭后语，老师会表扬他的观点特别，勇气可嘉。

　　老师总是千方百计地挑出孩子的优点、亮点，进行表扬，而忽略孩子不足的地方。久而久之，孩子好的地方就会变得越来越好，长处会越来越长。孩子因为自己的长处而得到自信。

　　最开始接触到美国学校的老师，我以为自家孩子比较幸运，遇到了一个好老师，后来发现，几乎每个老师都是这样，才知道鼓励学生发现孩子的长项是老师最基本的素质要求。

　　美国的父母认为孩子身上显现出的性格行为上的缺点，大多数都与父母的教育不当和榜样欠佳有关。

　　所以，天下没有不好的孩子，只有不会带孩子的父母。

　　四、信任使孩子更自信

　　做父母的常常会有意无意否认孩子的感觉，说出不信任孩子的话语。比如孩子说太热了，不想穿外衣，我们会斥责孩子：热什么热？妈妈一点都不热。孩子想帮忙端盘子，妈妈马上说：“你端不稳的，看把盘子给打了。”如果孩子抱怨功课难，我们会说：“怎么别人会做就你不会？你一定是上课没有好好听讲。”孩子要尝试一件新事物，有的父母会说：“得了吧，你那两下子我还不知道，别丢人现眼了。”

　　甚至孩子成人了要找对象，父母依旧不放心孩子的眼光。孩子在父母眼里永远都是“嘴上没毛办事不牢”的人，连父母都不相信孩子的判断能力，他的自信从何而来？

　　父母在孩子小时候一再否定孩子的想法做法，就把孩子的自信心和独立性一点一点地扼杀掉了。

　　所以，作为父母，要信任孩子的感觉和判断。如果孩子说热不肯穿外衣，那么摸摸孩子的小手是不是很热。可以替他拿着外衣，等到他需要的时候再给他穿上。他觉得课程太难，和他一起分析难在什么地方，找到症结，帮孩子解开。他想尝试任何事情，都给他机会让他去试，给他充分的

12个早教误区，你中招了吗？（一）

1.不准掰手指数数

有些父母、幼儿园老师，教宝宝数数时，看见他们掰着手指头数，就会要求他们放下手，要求心里记。心理学家说，这种教宝宝数数的方法，并不科学。

心理学家认为，2～5岁幼儿的数字概念发展，通常是由口头数数开始，然后是点着实物数，接下来孩子能够推算出总数，最后，才是根据抽象的语言数字拿取相等的实物。

幼儿掌握初步的数概念，需经过由具体到抽象的过程。由具体到抽象是幼儿对周围事物形成各种概念的一般认识过程。所以在教的幼儿数概念时，要从具体出发。从具体出发，就是要从接触具体的事物开始，从亲自摆弄、接触、看具体事物中获得有关物体数量方面的感性经验开始。这种对数量的感性经验越丰富，就越有利于幼儿形成抽象数概念。

正确做法：数数时不妨让他们数数手指、衣扣、玩具等等，让他们从具体的东西开始。

2.过分溺爱

有时候，父母的精心呵护反而会“伤”了宝宝。比如，有些父母，总怕宝宝走着会摔倒，会累着，于是喜欢用车推着宝宝或是抱着宝宝。这样一来，宝宝活动量小，协调能力、大肌肉的锻炼都不够，活动能力就特别差。宝宝吃饭、穿衣、收拾玩具，家人总是包办代替，会造成孩子的动手能力和自理能力差;宝宝和小朋友发生争执，父母挺身而出，为宝宝讨公道，这种看似对宝宝的爱，会使宝宝今后生活能力差，社交能力差不敢面对外面的社会。

其实，孩子有着惊人的适应能力。他们需要运动和交流，甚至稍微还要有一点冒险，这样才能充分发掘他们身上的各种潜能。

正确做法：放开手，让宝宝自己收玩具，自己吃饭、摔倒后自己爬起来，能使宝宝更快乐，更有成就感。

3.过分专制

有的父母认为管教宝宝，就要从小做起，让宝宝绝对服从自己的意志。宝宝想要红色的玩具，妈妈却认为绿色的好看，于是买下绿的。宝宝想看天线宝宝，妈妈却认为另外的历史故事更有意义，一切都是家长做主，宝宝没有任何可选择的余地，不听话就会挨批评。日久天长，宝宝就会变得畏畏缩缩，心里总是处于被压制状态，从而局限了宝宝的智力发展，宝宝变得胆小、怕事。

正确做法：假如宝宝提出的要求合理，尽量尊重宝宝的选择，而不要把成人的思维强加给宝宝。