做错事 你会向孩子道歉吗？

　　孩子渐渐长大了，他们开始有了自己的思想，于是，更多的教育难题摆在了家长的面前。“人非圣贤，孰能无过”？在养育孩子的过程中，每个家长难免会有错怪孩子的经历。那么，这个时候家长该怎么做呢？大家一起来为家长错怪孩子时的态度打打分。

　　100分：主动向孩子道歉

　　我觉得向孩子说声“对不起”并不是想象中那么困难，我就是这么做的。有一次，邻居找上门来说儿子把他家的孩子打哭了，我当时就骂了儿子一顿，后来我了解到，原来邻居家的孩子随意摘小区里的花，儿子去阻止，因为邻居家孩子不但不听，还动手打儿子，才被儿子“修理”的……当我知道了事情的原委后，我主动向儿子道了歉。向孩子道歉，既有助于父母与孩子之间的沟通，同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象，增加孩子对父母的敬重，又在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德。

　　70分：以承诺代替道歉

　　这样的家长在现实生活中很普遍，这类父母在发现错怪孩子之后，其实心中也是有歉意的，但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象，于是，就以物质、精神许诺来代替道歉。我觉得不应该提倡这样的做法。但是，这样的家长毕竟能让孩子了解到自己的歉意，也算是“知错能改”了。但不能经常采取这样的方式，以防孩子养成习惯，对父母提出各种无理的要求。

　　60分：转移视线岔开话题

　　家长们都知道，孩子一般会很快忘记发生过的事情，包括不愉快的事情，所以，很多家长都喜欢利用孩子的这种特点，在自己错怪孩子的时候，就故意用玩具转移孩子的视线，或故意岔开话题。但是这种做法只能偶尔为之，如果经常这样做的话，家长在孩子面前所树立的榜样就成了遇到问题后就逃避。父母都逃避责任，那孩子在遇到困难时该怎样应对呢？

　　50分：认为没什么大不了

　　许多家长都觉得孩子年龄还小，还不懂事，是不会“记仇”的，于是，当自己有什么事情错怪了孩子时，觉得不必当回事儿，没什么了不起的。这类父母最大的问题就是没有认识到孩子无论多大，都是有思想、有感情，需要尊重和理解的个体，长期这样下去的话，家长就会失去孩子对自己的信任。

　　30分：找孩子别的错掩盖窘迫

　　有些家长当自己错怪孩子后，会故意找孩子别的错误来掩盖自己的窘迫。从表面上来看，家长这样做，似乎维护了自己做父母的尊严，但是，家长难道不知道，自己这样做会深深地伤害孩子吗？孩子会不再相信家长，不敢对家长说真话。长此以往，不但会使孩子学会推诿责任和逃避现实，而且会使孩子性格懦弱。如果你是这样的父母，那就需要尽快改变自己了。

　　孩子做“错事”时，我们总觉得责备孩子是天经地义的事。然而责备孩子时，如果我们只凭一时的意气用事，就不能让孩子清楚地明白到底“错”在哪点，那这样的指责不但对孩子没有用，而且会带给孩子很多错误观念和负面影响。下面，我们就通过例子一起来看看吧。

　　心理分析：结果和动机，哪个更重要？

　　镜头1：林林很想帮妈妈做家务，于是就主动去端盘子，可是他在端盘子时不小心摔了一跤，结果把十个盘子打碎了。

　　镜头2：小玉很喜欢吃蛋糕。妈妈告诉她一天只可以吃1块，不能多吃。可是小玉还想要，于是就趁妈妈出门买菜时偷吃了1块，结果不小心将橱柜中的一个盘子打碎了。

　　以上两个孩子，你觉得哪个孩子更不好呢？

　　如果我们将两个故事讲给孩子听，孩子大多会认为“林林不好”。因为林林打破了“十个盘子”，打破盘子的数量比小玉多，所以才不好，这就是儿童所谓的结果论。

　　孩子往往只从结果的角度来考虑对错或严重程度，而不会从林林和小玉的动机去看问题。这是为什么呢？教育心理学家皮亚杰认为：孩子的思维之所以停留在结果的角度，其主要原因是由于他们的母亲经常只是根据物质被损坏的程度来责骂孩子。

　　当我们只重视事情的结果、而忽视孩子的动机时，我们就无法进入孩子的内心世界，无法体会孩子想把事情做好却失败时的感觉，当然就无法用体贴的心情去安慰孩子。这时，如果再加以严厉的责骂，“践踏”孩子的善意，那么时间一长，孩子就会认为善意是不好的，自然就不会用善意去对待他人。

　　孩子的善意，需要肯定和鼓励

　　当孩子的“善意”常常得不到我们的肯定和理解，那么他就会用负面、消极的眼光去看别人。以下的例子就很有代表性：

　　镜头3：在幼儿园里，东东单手撑着墙壁站立，强强由前方跑过来，在东东前约两公尺处停下，跺着脚道：“你欺负我！”

　　老师问：“怎么了？”

　　强强说：“他故意挡我的路！”

　　而站着的东东却感到莫名其妙！

　　镜头4：丽丽很想坐下来，可是却找不到椅子，于是她就跑去对老师说：“是某某小朋友拿走了我的椅子！”

　　对于这样的孩子，作为父母，我们该如何去做呢？皮亚杰认为，父母应该尽早让他学习认识自己或他人的行为中哪些是善意的。尤其是在日常生活中，我们要肯定孩子的善意。尤其是当孩子不小心闯祸时，我们别急着责备，不妨体谅地对他说：“我知道你并不想这么做，你不是恶意的！”这种对孩子积极的心理暗示和肯定是必需的，且有效的，将引导孩子朝正面、积极的方面发展。

　　有一个这样的例子，某小班的孩子们在第二天早上发现自己所做的粘土作品被人破坏了。当得知中班的孩子们曾来过这间教室时，小班老师便选出了四位代表去向中班的小朋友抗议。

　　“你们为什么弄坏我们的东西？”

　　中班小朋友回答：“你们教室太乱，我们在整理的时候，不小心碰到桌子，所以弄坏了，对不起。”

　　这时，小班的小朋友又追问一句：“你们不是故意的吧？”

　　“我们不是故意的！”中班小朋友说。

　　回到自己教室后，四位小班小朋友报告说：“他们说不是故意的，所以我们就不要再生气了！”于是，小班的小朋友便忍耐下来了。

　　就幼儿心理学而言，这一事例中，小班孩子们的表现是非常令人惊讶的。因为7岁左右的孩子，在面对这样的情况时，也未必能做到，而这些小班的小朋友却做到了。这是为什么呢？究其原因发现，是他们的父母和老师以身作则，常常用自己的言行来告诉孩子——做错事要接受应有的惩罚，但如果你是无意或不小心的做了，则是可以被原谅，或减轻惩罚的。这样，孩子就能逐渐知道故意与无意的差别，也能学习体谅他人的感受，知道什么事该生气，什么事不该生气。

　　所以，重视、肯定、善待孩子的善意吧，让我们用自己的善意来鼓励孩子的善意，让孩子成长地更健康、更快乐！

　　给爸爸妈妈的提醒：

　　切不可以物质损坏的程度作为处罚的唯一标准。责备孩子前，请你先要考虑一下：孩子做事的动机是不是好的。

　　如果孩子是出于好心，则要肯定和赞扬他的善意，并鼓励他继续做下去，然后再引导孩子如何把事情做好。以林林为例子，你可以对他：“你愿意帮妈妈的忙，妈妈真高兴！不过，你的力气小，在端盘子时，要一个一个小心地端。这样，就不会打碎盘子，妈妈就更高兴了！”

　　如果孩子的动机是错的，则要明确指出错在哪里，让孩子懂得对错和是非。

　　孩子平时很讨人喜欢，可就是有一点，做错事就是不承认。我该怎么办？

　　亲爱的贝贝妈：

　　孩子做错事情却不承认，嗯，这确实会引发家长们的负面联想：孩子不诚实，撒谎，太让人费心…如果家长们钻进了负面想法的牛角尖，看到的一定是孩子的缺点和问题。

　　给家长的建议：

　　1、以平常心看待孩子的问题：有时候孩子不愿意承认错误，很大程度上是害怕受到惩罚，这是孩子通过之前的体验总结出来的。家长的气愤、责怪、唠叨、抱怨都不能从根本上解决问题，反而会让孩子通过各种途径掩饰错误。因此，家长要以平常心对待，在此基础上，通过引导、教育、沟通等方式帮助孩子解决问题。

　　2、心平气和地与孩子沟通：通过全神贯注地聆听孩子的讲话，家长可以全面了解事情的经过，了解孩子是如何思考的，进而判断孩子是不是做错了事情。如果是孩子错了，家长要和孩子好好谈谈，可以和孩子一起思考如何对事情进行补救。

　　3、保护孩子的自尊心：有些孩子不愿意承认错误，是害怕更多的人知道，担心大家笑话自己。作为家长，遇到这种情况的时候，一定要小心处理，以避免对孩子的自尊心造成伤害。

　　4、对孩子主动承认错误的行为进行表扬：对年幼的孩子来说，弄脏了玩具、把杯子里的水撒到了地上等，都会引起孩子的紧张。当孩子主动告诉父母自己这些行为时，家长可以这么说：“谢谢你告诉我这件事情，可见你是不小心才弄脏玩具的。妈妈希望你下次可以小心点，好吗？”如此的对话，既可以减轻孩子的内疚感，也可以提醒孩子下次可以怎么做更好。

　　5、通过故事、榜样的力量影响孩子：孩子是看着父母的背影长大的，如果大人做了错事却不愿意承认，孩子自然会如此。因此，家长要为孩子树立好的榜样，另外，可以通过相关主题的童话故事，通过与孩子讨论故事中人物的行为，引导孩子思考什么是正确的做法、什么是错误的做法。

全新式早期教育 让孩子爱上学习（三）

7、有创意的赞美

当孩子表现很好时，不要只是说：‘很好。’讚美要具体一些，说出细节，指出有哪些地方让人印象深刻，或是比上次表现更好，例如，‘你今天有主动跟警卫伯伯说早安，真的很有礼貌。’不过，讚美时也要注意，不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。

8、确保孩子吃得健康

健康的饮食，不仅让孩子身体健康，也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心，儘量遵循健康原则，例如：低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

9、激发他内在的艺术天份

虽然科学家已证实没有所谓的‘莫札特效应’，但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动，依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现，当孩子随音乐舞动、或是拿著画笔鸦，其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐，也会对自己感到比较满意。