专家观点:孩子通过打架可逐渐适应集体活动

2015-10-13 21:28 23 1 收藏

父母们都想为孩子好,早教也因此不容忽视。今日图老师小编给大家精心准备了些早教小知识,详解介绍专家观点:孩子通过打架可逐渐适应集体活动。

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  大多数宝宝特别是独生子女,生下来就处于无竞争的环境之中。在家,他是全家人的小宝贝;出门玩耍,由于每家的孩子都会带着玩具和糖果,你吃我的,我玩你的,彼此都对他人手中的东西感兴趣,又有家长在一旁看护和教育,交换过程中从未发生过大的争执。而上幼儿园后,小孩之间的“战争与和平”开始了。有了争斗,宝宝的自我意识飞速发展,表现在准确地使用“你”、“我”。可见,在竞争环境中,宝宝的心理发育水平提高很快;同时,宝宝也学会了用攻击来保护自己的“利益”。

  “打架看似小问题,却影响孩子性格成长,家长不愿孩子当‘狼’,也不忍心他(她)当‘羊’,失去自我保护能力。”儿童教育专家冯德全教授认为,不能简单地以“还手还是不还手”看待此问题,关键在于树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。“如何对孩子进行教育,怎样让孩子掌握好这个‘度’,尤为重要。”

  冯教授认为,父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打后回家哭,父母在此时应该引导其自己找到解决方式。

  他举例:父母可以问问孩子为什么被打,让孩子回想一下自己的行为是否先有不当,若孩子没有不当之处,教孩子向对方表达抗议,倘若遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子,不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架,让对方知道欺负人的结果。

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  冯教授介绍,3岁以上的孩子可以根据当时的情境,自己和对方的力量对比,以及老师的态度,决定自己是还手、躲避、和这个孩子化敌为友,还是去请大人帮忙。“对幼小的孩子来说,能想出躲避或求助的办法,也并不总意味着怯弱,有时反而是机智的表现,能保护自己不受伤害。”

  最后,冯教授鼓励家长不妨让孩子学会打架,“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动,并从中学会许多知识,如挨打时何等痛苦、怎样调节情绪、如何激怒对方、怎样相互原谅等。”

  

幼儿园里宝宝间的磕磕碰碰是难免的事儿。小朋友成成在幼儿园没犯事儿,却还是被老师电话叫了家长。这到底是怎么回事儿呢?最近成成妈把这件闹心的事发布到网上,引起网友热烈讨论,记者联系上了成成妈,还原了这个新妈妈们纠结不已的幼儿园“打架事件”。

  事件:

  宝宝没打架,却被“隔离”了

  接到幼儿园老师电话的时候成成妈心里一惊,难道宝宝在幼儿园里又捣蛋了?电话那头的幼儿园老师怒气冲冲,“成成在幼儿园里带坏了小朋友尧尧,尧尧今天和小朋友打架了,很恶劣。”成成妈听得一头雾水,尧尧和小朋友打架,和自家成成有什么关系呀?电话那头的幼儿园老师丝毫不吝惜自己的口水,“成成平时很调皮,而且和尧尧走得很近,尧尧以前从来不打架的,自从和成成一起做了好朋友,他也开始打架调皮了。成成以后最好不要和尧尧做朋友了,他会把好孩子尧尧给带坏的。”听到幼儿园老师的这番理论,成成妈一下子替儿子委屈起来。幼儿园的小朋友打闹这不是常有的事情嘛,再说了是尧尧打架,这和成成有什么关系呢?

  话说回来,成成和尧尧的确是有过“过节”的。下午吃点心的时候,两个小家伙为了一张小板凳抢得不可开交,成成性急之下就推了尧尧一把,在尧尧手上抓出了一道长长的血痕。两个小东西哭着回家要妈妈的时候,尧尧妈和成成妈都做出了比较理性的反应,小男孩嘛,磕磕碰碰很正常的。两位妈妈都没在意,但宝宝的幼儿园班主任还是因此遭到了幼儿园的处罚。“会不会是因为这个打人事件所以幼儿园老师就记仇了啊?”成成妈不解了。

  成成妈开始担心起来,3岁的宝宝正好是最调皮的时候,对于什么是打架,什么是好孩子坏孩子还没有基本概念呢。成成的确是个爱捣乱的小皮蛋,平时在小区里就是个大闹天宫的孙悟空。但调皮归调皮,对于是非善恶还是能分得很清楚的,幼儿园老师这样平白无故给孩子贴上“坏孩子”的标签,至于么?宝宝在第一学期还是个优秀儿童,但是不能因为一次打架事件就将他的好朋友全部隔离,打架就真的和问题儿童画上了等号么?

  网友:

  家长和老师都有责任

  十分生气的成成妈把事件的经过都发在了网上,甚至在帖子里爆出了想让宝宝“退学转园”的想法。跟帖的网友也随之“开战”。网友“七夕玫瑰灰”认为,幼儿园老师在这件事情上需要承担很大的责任,“不管孩子做了什么,老师都有责任,在幼儿园他们才是监护人,这个老师居然还会给小孩子贴标签?”而另一个名叫“不再会沉默”的网友也力挺成成妈转园的做法,“转园是肯定的,以后我就要教育儿子,老师说的话不是全对的,一定要有自己的判断,在我眼里这些事情已经不是很小的事了。”也有网友在充当和事佬,“其实每个人的处事原则和标准都不一样,为什么非要和别人一样呢?走自己的路,让别人说去吧!”

  但一位名叫“豌豆的妈妈”的网友却站在教师的角度对于成成妈的做法提出了不同看法。豌豆妈勇敢地“自爆”了自己的育儿方式,“这点事你都要退学,那你以后要生气的日子还在后面呢”。在豌豆妈看来,宝宝应该在幼儿园学会“察言观色”。“不管怎么样,老师都是最好的老师,老师为了你们,很辛苦,你们必须尊重老师,爱老师。”而幼儿园老师一个人要照看30多个小孩,肯定会有失误照顾不周到的地方,所以做家长的必须学会理解,让孩子知道怎样去“哄”老师。小豌豆在幼儿园的时候从来不会对老师有所怨恨,甚至在一次老师发火的时候还冲到讲台上抱住了老师的腿,对老师奶声奶气地笑着说“不要生气哦。”豌豆的老师感动得稀里哗啦,对于豌豆便格外宠爱。

  专家:

  适当“斗争”对孩子有益

  孩子间的冲突、纠纷有利于培养孩子的自我意识,孩子在纠纷中可以提高与人交往、适应社会的能力,同时也能锻炼坚强的意志。因此,家长应理智地看待孩子之间的矛盾,积极引导,帮助孩子正确处理。

  当孩子被人“欺负”后,家长首先要镇定自己的情绪,并想法稳定孩子的情绪,心平气和地引导孩子讲出真相,和孩子一起分析事情的前因后果,确定相关责任。接下来家长应鼓励孩子自己提出解决问题的办法,以培养孩子独立处理事情的能力。如果孩子的方法很合理,家长应及时肯定鼓励。如果孩子的方法不妥,家长应帮助孩子分析不妥之处,并和孩子共同商量解决问题的方法。

  对于爱打人的孩子,千万不能以暴制暴,要给予孩子充分的关爱,多和孩子交流,当孩子感受到被爱之后,内心的安全感逐渐增加,慢慢地就会改变自己的行为,表现出好的一面。此外,对于爱打人的孩子,幼儿园的老师或是孩子的父母生怕孩子惹事,就减少孩子和其他小朋友接触的机会,甚至是把小朋友“隔离”,这样也是非常不妥的。爱打人的孩子更需要多参加集体活动,需要在父母的引导下培养良好的行为习惯。

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  因为护士的一次疏忽,两个同年同月生的温州男孩小鹿和小瑞被抱错了,5年后才真相大白(本报1月11日A7版曾做报道)。听了专家建议,1月17日,两个孩子先放到了瑞安的黄先生家。

  “小瑞,小鹿是你弟弟,妈妈先喂你吃饭,你吃完后,妈妈再喂弟弟吃好吗?”昨天中午,在瑞安陶山镇上岙村,孩子的外婆家,记者见到了瑞安妈妈陈女士正在喂两个孩子吃饭。

  陈女士告诉记者,当夜深人静时,看着两个熟睡的脸,她常常落泪,一想到养了5年的孩子要离开自己了,她有太多不舍得;再看看还有点陌生的亲生儿子的脸,她却不知道如何让孩子更快地接受自己。温州的爸爸妈妈同样煎熬着,他们在掐着手指算着两个孩子来温州的日子。

  小瑞:他是陌生人,不是我弟弟

  吃完中饭,小鹿要爸爸给他打气球。正在吃饼干的小瑞立即跑过来,一把抓过了打气筒,跑开了。

  “小鹿是你弟弟,他要玩气球,你就给他打一个好吗?”外婆在一旁和小瑞商量。

  “他是陌生人,又不是我弟弟,我就不给他。”小瑞有点生气地说。

  瑞安爸爸黄先生在一旁悄悄地告诉记者,这两天,小瑞因为家里的变化脾气变得暴躁,动不动就乱砸东西。而且经常一个人生闷气,他主要生气爸爸妈妈不仅仅对自己好,还对这个突然出现的弟弟小鹿特别关心。所以每次小鹿要吃什么东西或者要玩什么玩具的时候,小瑞总是来抢。

  陈女士说,两个孩子放一起不好带。特别是养子小瑞比较敏感,只要一提自己是被抱错的,小瑞就要去打小鹿,而且经常强调自己是瑞安长大的,小鹿应该回温州去。

  陈女士还告诉记者,自从小鹿来到瑞安后,她就让两个孩子一起睡。一直和爸爸妈妈睡的小瑞经常在半夜里哭着找妈妈。

  “从小到大,我没离开他半步,就连去厕所,他也常常跟着,去温州后,我真的怕他不习惯。”陈女士眼眶湿润了。这时,小瑞很自然地用嘴叼了一颗口香糖送到陈女士的嘴里。

  陈女士说,为了不伤害到孩子,现在夫妻俩都放下了生意,专门在家陪孩子,两人各自负责带一个孩子,否则照顾不过来。

  “你的车跑得比我的慢!”孩子天性是快乐的,只要不提去温州的事,两个孩子马上又玩开了。

  “孩子最终是要换回来的,我只是希望小瑞回到温州后,白先生能让我常常去看看孩子,我真的不舍得。”陈女士说。

  小鹿:等着爸妈赚钱买玩具回来

  温州爸爸妈妈走后,小鹿还是哭着找妈妈。

  被温州的爸爸妈妈送到瑞安的第一天,孩子怎么也不肯让养父母走,后来养父白先生说,小鹿,别哭,爸爸去超市给你买好吃的,你先和哥哥玩。这才哄住小鹿。

  玩着玩着,正玩得高兴的小鹿突然大哭起来,他想着爸爸妈妈都离开这么长时间了,怎么还没来接自己呢,他吵闹着要去超市找妈妈。

  陈女士立即带着孩子到了陶山镇上的超市,面对货架上琳琅满目的零食和玩具,小鹿看都不看一眼,带着哭腔不停地叫“妈妈”。

  后来陈女士劝说小鹿,温州的爸妈去赚钱了,赚了钱才能给他买更多玩具。然后买了汽车玩具和积木给他,才把他哄回家去。

  “或许小鹿从小不在爸爸妈妈身边长大,所以孩子适应能力更快。白天基本不闹了,只有到了晚上,有时候会叫着要找爸爸妈妈。”瑞安爸爸黄先生告诉记者,小鹿有时候叫他爸爸,有时候叫他舅舅,现在也会扑到他的怀里要他抱了。

  “阿姨要去温州了,带你到温州去找爸爸妈妈好吗?”离开时,记者特别问了小鹿。

  “这里好,爸爸妈妈要赚钱才能给我买变形金刚,我不去温州。”小鹿开心地和小瑞玩着沙子,并没有抬头看记者。

  温州爸爸:我太想念孩子了

  “两个孩子都好吧”、“小鹿有没有说想我”、“孩子来温州最迟是这个星期天,现在该去买点什么呢”……接到记者的电话,还没等记者开口,温州爸爸白先生就问了一连串问题。

  送小鹿去瑞安后,回到温州市区的白先生和妻子一夜未眠。

  终于熬到早上7点左右,白先生就忍不住给陈女士打电话,打听小鹿在瑞安的情况,得知孩子表现良好,两边家长商量了一下,准备延长小鹿在瑞安的时间。“三四天,或者一周,若是孩子想要回家(温州),就马上送回来。”

  白先生没有叫小鹿接电话,他很想听听小鹿的声音,却不敢听。

  他担心,要是跟孩子一通话,孩子听到“爸爸”的声音,就会吵着要回家,先前的努力就白费了。

  “孩子换回来还需要很长时间,我们也做好了准备,我们把厂里的生意让亲戚管理了,打算花个半年或者更长的时间,让小瑞接受我们,当然也让小鹿在我们家的日子能过得更快乐。”白先生说。

  应白先生的请求,记者特别为两家孩子的父母预约了心理咨询师,过两天,心理专家将到白先生的家里,对孩子如何适应问题进行专门的心理指导。

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孩子之间总是是吵吵闹闹,甚至还会打上一架,但很快又会玩在一起了。

  一位父亲讲述的故事:

  “别理他,也别怕他……”

  一天,我看见9岁的儿子和一个名叫张盟的男孩在楼下争执起来。没吵几句,张盟就一拳拳地擂向我的儿子。目睹这情景,我心里很不自在,但我没有直接去干预,想看看儿子如何反应。张盟的拳头停下了,儿子涨红着脸始终没有还手,显然是缺乏勇气。

  第二天,妻子弄清了张盟的情况:张盟比我儿子大一岁,平时经常欺负人。我儿子刚转学过来,也是他经常欺负的对象之一。

  “别理他,也别怕他,越胆小越受人欺……”我对儿子讲。

  “哪有这么教孩子的?你怎么支持孩子打架?如果我们怂恿学生打架,那学校纪律、社会秩序还不乱了套?”妻子的话里带有小学教师的职业特点。

  “同学之间是应当友好,但是如果在下流粗野的行为面前也忍气吞声,这不是助长了打人者的气焰吗?”转而我对孩子说,“记得那部美国电视剧吗?汤姆的父母离婚了,他非常苦恼。有一回当他经过篮球场时,平时常欺负他的那个高个子,又当众取笑他。汤姆再也忍受不住了,猛扑过去,拼命地把他掀倒。看到这里我们会觉得汤姆做得对。如果一个男孩在受到欺负时,他只能低着头想:‘告诉老师去,告诉爸爸去’,这样的孩子很难长成个像样的男子汉!”

  过了些日子,儿子放学回来对我说:“今天我把张盟打败了。”

  我睁大眼睛:“快说,怎么回事?”

  原来跟儿子放学回来走在一起的几个女同学,受到张盟的欺负。张盟万万没料到我儿子会挺身而出,并以胜利告终。

  “干得好,干得漂亮!”我夸奖道。看到他敢于反抗的勇气,许久以来我心里的忧虑才有些释然。

  一位母亲讲述的故事:

  “两个孩子还要一起玩呢!”

  “阿姨,您家的刚刚让雷雷打得流血了!”

  听到这消息,我只觉得脑袋嗡的一声响,赶紧向楼下跑去。一眼便见到刚刚用手捂着头,血顺着头发流到脸上,溅到衣服上。可他并没有哭。我迅速用手绢盖住孩子额上的伤口,把他送进医院。接着是挂号、消毒、缝合、打针……

  直到我们坐在长椅上休息时,我才得空盘问孩子事情的原委。

  “我和雷雷一起玩石子,因一点小事争了起来。他吓唬我说,不怕他他就敢拿石子砸我……”

  我听了暗暗叫苦,真是冤家路窄,怎么两个孩子又玩到一起了呢?记得一年前,他俩在一块玩,因为抢一根棍子动起手来。雷雷比刚刚矮,没抢到手,大哭起来。雷雷的爸爸从此不许雷雷跟刚刚玩,我也只好劝刚刚跟别人去玩。不知怎么搞的,两家大人的话也少了,最后干脆互不理睬。俩孩子到底是七八岁的年纪,常常为一点小事争吵、打架,但打完了又好了,只不过总躲着大人偷着在一起玩。我虽没阻止他们,但雷雷的爸爸曾经斥责过雷雷“没记性”……

  “妈妈!”孩子的叫声打断了我的回忆。

  “什么事?疼吗?”

  “不疼,雷雷不是故意的,您能不能不批评他?”

  我知道他担心什么了,说:“好吧,我不批评他。可你们扔石子是很危险的。”

  “我知道,以后我们不玩扔石子了。那您不找他们家去说了吧?”孩子露出恳求的神情——他还想跟雷雷一起玩。

  回到家,桌上放着两瓶罐头,一袋巧克力。孩子奶奶说是雷雷妈妈送来的。这怎么行!我拿起东西去敲那扇有点陌生的门。

  “请进!”我推门进去,见雷雷坐在屋角,眼圈有些红肿,脸色也很不好看。“大姐,这些东西我不能收。孩子们闹着玩,不知深浅。医生说只是伤了点皮,很快会好的。我只想告诉雷雷,今后在一起玩要注意安全。”我说。

  “这怎么行?我把雷雷打了一顿!让刚刚流了那么多血,真是的!”

  “雷雷已经害怕了,知道错了。别再打他了!”

  雷雷的妈妈眼圈也红了:“说起来我们以前也不对,弄得两家也……”

  “快别说了。”我拦住她的话,“刚刚说了,他们往后还要一起玩呢!”

  正说着,一回头,不知什么时候刚刚跑来了,正在和雷雷说悄悄话呢。

  吵架,孩子成长的必修课

  面对上述故事,自然不免见仁见智:应该教孩子学会自我保护和正当防卫;应该教孩子学会宽容;应该教给孩子正确的交往策略;应该教孩子学会用知识和能力竞争获胜而不用暴力;应该让孩子自己去面对和解决冲突及纠纷……但是,有一点肯定是共识,那就是——

  不管大人们是什么态度,从儿童心理学角度看,孩子们的吵架多是由于自我意识发展较低,自我评价的批判性差,觉得自己有理才吵架的,极少有恶意欺负人的情况。又由于其情感很不稳定,他们之间的冲突往往具有暂时性和浅表性,所以他们常常是今天吵明天好。也就是说,孩子们争吵打架的实质往往不是谁欺负谁的问题,而是孩子们学习人际交往的一种形式,是孩子们获得社会性知识的一个机会,是孩子们的社会化过程中不可缺少的一个环节,是孩子们成长的必修课。正所谓“不吵架,长不大”。因此,对孩子们的争吵打架,我们无须使劲摇头,也无须讳莫如深。“反抗”也好,“打架”也好,都是在学会生存,学会为人处世。所以,我们不妨让孩子们在争争吵吵中辨是非、明情理,最好不要直接介入,以免把孩子们的吵架演化成大人的冲突。大人的介入,一是在可能出现危险时加以制止,以免事态恶化;二是事后提供指导,教孩子正确的交往技巧,学会处世为人。

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10、常常拥抱

轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。

11、用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,儘量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。

12、放弃完美主义

我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急著帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后,这件事还有这么严重吗?’如果回答是No,那么就放手让孩子去做吧。

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