六大“秘诀”让孩子乖乖听话

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育儿专家指出：孩子可以学会听话、懂事，但这个过程中需要一定的方式方法。需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头脑冷静。下面所讲的这六个秘诀非常有效。虽然，它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错，但它可以帮助你运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。

　　1、说到做到

　　育儿专家指出：如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，(数字越高越重要)，那说到做到、言行一致就可以用12来表示了!

　　为什么要这样做?

　　说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚，他们试图竭尽所能的做到这一点。但当他们知道你会怎样做，或犯了错会发生什么时，他们就可以预测他们选择那种行为的后果，这让他们学会控制自己。

　　如何做到这一点?

　　说到做到中最关键的部分是不要心软，不要在只此一次面前让步。总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。然后，将这些统统告诉你的孩子。

　　对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话之前请三思，你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。像说：我爱你，但是你的行为我不能接受。这种话初听会觉得很硬，但过会儿，孩子就很自然地明白你的意思了。

　　在另一些情况下，把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。假如，你要带他们逛超市，告诉他们不要乱动和拿商品，并警告如果违反了的后果是什么。

　　说到做到要求你从头到尾贯彻到底，无须大声威胁。

　　2、不要小看孩子

　　大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是两个最无效的方法。这只会伤害孩子的自尊心。所以，尽量吝啬你对孩子行为的批评。

　　为什么要这样做?

　　育儿专家指出：孩子并不因为你惩罚了他，他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批语(为什么你总对别人这样不友好)也许会产生消极的感觉使其挥之不去。

　　如何做到这一点?

　　这暗示着你相信你的孩子，他有能力做得更好。最终，也就促进了孩子做出更好的行为。自尊来源于正确的行为。孩子的潜意识里会这样想：如果我做了正确的事，我会自我感觉很好。如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。

　　3、带着赞赏去教育孩子

　　管教的正确含义是教(读一声)。如果你只是通过惩罚来管教孩子的话，你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。例如当孩子拿起玩具，你通过像奖励她一小块点心这种具体的方式提醒她，你希望她怎样做，效果反而会更好。

　　为什么要这样做?

　　也许你很难相信，但却要反复这样想：他想做个好孩子。但他也渴望受到别人的注意，如只有当他把玩具扔向小朋友的时候，才能引起你的注意……我想你是可以明白我的意思。当他把一件事做得很棒时，多给些鼓励和赞许，这会激励孩子下次做的更出色。

　　如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏，建议父母应将这些表扬转达给孩子们，这会让他感到骄傲，并且这些表扬会比父母对他们的赞许在他们的脑海里留下的印象更深刻。

　　如何做到这一点?

　　你不必因为孩子说个请字就大加赞许，但是表扬他的时候应该更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好”。而应该说：“今天你的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为你会表扬他，以及原因是什么。

　　表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢?”这种貌似表扬实为批语的话没有什么好处。

　　4、控制自己

　　大喊大叫、摔门、态度粗暴，不是只有孩子才会犯错误。很少有父母可以夸口说自己在管教孩子时从没失控过，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。

　　失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。如果总是大喊大叫，孩子学不到什么。相反，一旦他习惯了你的这种方式之后，会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。

　　为什么要这样做?

　　用冷静的头脑对孩子进行管教，会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。

　　如何做到这一点?

　　想好今后在你将要发怒的时候怎样使自己平静下来的方法。从1数到10，或是深呼吸几次，亦或是走开一会儿。但如果这些方法仍无济于事，最终你还是失控地对孩子发了脾气，记住事后要真心地向孩子道歉，告诉他，你也是人，也会犯错，但你能承认并改正错误。

　　5、说明后果

　　孩子们经常在认为后果就是惩罚的同义词的误解中长大，后果这词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，后果：就是任何一种行为的结果--惩罚或是奖励。

　　为什么要这样做?

　　给孩子加深这种原因和结果的观念：做什么事情是由他们自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。告诉孩子：如果你不帮我，我就要自己做更多的事。那我就没有时间做其他的事了。

　　如何做到这一点?

　　养成一种习惯，在对孩子提出要求之后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激淋店的路上，你可以说：今天你表现很不错，我想请你吃点东西。当必须要采取惩罚措施的时候，将其与导致这种惩罚结果的行为连结在一起，例如，你6岁的儿子欺负了别人，你可以取消他晚上看动画片的特权，这样他就知道，如果他再向别人表现出攻击性，会有什么事情发生。

　　6、讲明你的价值观

　　在纠正孩子错误行为中，你最重要的任务是将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的不尽相同。最重要的你要考虑到，你希望你的孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。

　　为什么要这样做?

　　现在的孩子被外界大量不好的讯息所影响，像什么成年人很虚伪，及时享乐……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。

　　如何做到这一点?

　　按你的价值观排列你的教育方式，假如你试图向孩子传递一种家庭成员间应有一种互相照顾的责任感。请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励之前深思一下。

　　孩子会将我们的价值观逐渐演变成他们自己的价值观。这就完成了我们的目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。

　　问题：

　　我的孩子完全不听我的话！我必须要一遍一遍重复自己说过的话。即便如此，他也不会按照我说的做。当我提醒他的时候，他就会用一种困惑的表情看着我，好像在说：“啊？你是在跟我说话吗？”

　　思考：

　　看起来，你的孩子就是那种“拣喜欢听的听”的人。换句话说，就算你冲着他吼，让他把垃圾拿出去倒了，他也会像耳朵塞了棉花一样。而如果你嘀咕你想带他去吃冰激凌，他的听力立刻就会变得超级敏锐起来。好消息是，只要你采用以下方式，这个问题就会很好解决。

　　解决方法：

　　1、当你提出一个要求时，确保自己取得了孩子的注意力。可以碰碰他的胳膊或者手，也可以看着他的眼睛。清楚而简单地说出自己的要求。例如，不要站在隔了三间屋子的地方大吼：“该走了！”最好的方式是走到孩子的面前，看着他的眼睛，然后清楚地要求他：“福斯特，请穿上鞋子和外衣，坐到车上去。”

　　2、如果你的孩子没有回应你的要求，要求他重复你说过的话：“福斯特，我刚刚想要你做什么？”一旦孩子重复了你的要求，你就知道他已经听到你说的话了（同时他也知道你知道他听到了），然后他就会按照你的话来做。

　　3、确保你没有在唠叨，或者自己都不当回事，这会鼓励孩子的不听话。如果你总是三番五次地重复自己的话，然后才会采取行动，孩子就会知道他可以在开始时忽略掉你的话，而不需要按照你说的做。

　　4、让你的要求简洁而明确。例如，告诉你的孩子准备上床，不要发表一通长篇大论的演说，无论是关于睡眠的益处、及时起床的重要性、星期四的晚上依然要准备第二天上课、为什么你对每天晚上都这么来上一回感到厌烦，还是其他什么的。让自己只说一些最重要的话，例如：“九点了，该睡觉了。”

　　5、用行动代替语言。不要抱怨屋子里的那堆臭袜子，只需要将它们捡起来递给你的孩子。当拿着一堆脏衣服的时候，孩子就会明白该做什么。

似乎每个家长都想养出一个听话乖巧的宝宝。但是，真的听话就好吗？

“你这孩子怎么又不听话啦？”“你什么时候才听话，让妈妈省点心！”“宝宝听话，爸爸买一辆大玩具汽车给你。”这是我们日常生活生活中经常听到父母对孩子教育孩子的话。听话的孩子是乖宝宝，大人满意的宝宝。一些父母还为自己的孩子听话而感到自得，“瞧我家宝宝真乖，说什么听什么，从不惹大人生气。”

宝宝听话就好吗？在21世纪的今天，这种教育观念显然已经落后，我们传统文化总是教育小孩从小要“听话”，不要“淘气”。其实，听话的孩子不一定就是好孩子，淘气的孩子也不等于是坏孩子。有识之士们已经提出：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”“‘听话’的儿童是问题儿童。”从小就如大人的指令机器人一样乖巧听话的宝宝，通常不是“独立性差”，就是“胆小怕事”，“缺乏社交能力”。过分听话的孩子没有自己的主见，大脑思维呆板，自信心弱，一旦离开大人的指令就不知所措，难以适应环境的变化。

所以，不要再对你的孩子说“宝宝，乖，要听话，不听话，爸爸妈妈不喜欢你”了；相反，过于听话的孩子倒要引发我们的足够重视：孩子的心灵发育中，是不是缺少独立自主的“钙质”？我们该怎样给孩子“补钙”？

听话

理由1 缺主见，孩子要你替他做选择

1毛毛妈妈就遇到这样的问题，毛毛很没有主见：大到问她要买蓝色的小裙子还是粉红的小裙子；要一个会唱歌的娃娃，还是能换小舞裙的娃娃；或者干脆是能走路的娃娃；小到要一个巧克力味的冰激凌还是草莓味的冰激凌……毛毛都不想自己拿主意，非要妈妈帮她选。可妈妈的选择未必如她的心意，要是她懊恼于妈妈选错了，她也不会大吵大闹，就会默默地生一天的闷气。妈妈很郁闷啊：毛毛表面上听话，可一点也不省心，光是猜她干嘛要生闷气，就够你从早猜到晚了。

解惑：不想自己做选择的孩子，可能并不是“偷懒，推卸责任”，而可能是自身的生活经验不够，不知道哪一种选择是最适合自己的。如果是这种情况，妈妈不能光提供三四个选择项就完了，要想方设法降低孩子的选择难度。在孩子选择前，给她尽可能多的感性认识非常重要。如在超市购买时，尽量利用免费试吃的机会，让孩子有亲身的体验；再如买玩具前，让孩子在试玩区玩上10分钟，也有助于孩子做出决断。要允许孩子为自己的选择后悔，不要对她说：“你选的东西不到3分钟就不喜欢了，早知如此还是妈妈替你来选。”这样的话将让孩子大大怀疑自己的眼力，从此真的推卸做选择的责任。鼓励孩子自主选择，并看到自主选择的好处十分重要，你可以对孩子说：“你知道哪种帽子戴起来更好看，也不会被风吹跑了，你长大了，真能干！”让孩子感觉到能做选择是“长大”，“能干”的标志，他就不会被动地等你来做决定了。

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理由2 交流少，让孩子呆板驯从

洋洋妈妈是个购物狂，如今各大商场为了方便妈妈们购物，会提供儿童寄放专区，由引导员带着孩子玩玩具，做沙画，跳韵律操，有时还开展比赛，发放贴画等纪念品。洋洋妈妈每次去接洋洋时，都会看到别的孩子因为不乐意离开，跟妈妈“讲条件”，或哭吵着要和小伙伴再玩一会儿，洋洋倒是从不哭闹，一接就走了。如此顺利倒让妈妈犯上嘀咕：“洋洋这样正常吗？是不是太与众不同了？”

解惑：洋洋妈妈首先要判断的是，自己是否一贯强势，总是从自己的想法出发，让宝宝服从于自己。要是这样的话，宝宝的自我意识就没有适当的土壤成长起来，驯服，顺从，也就成了孩子最“省力”的状态。要是妈妈比较民主，孩子还是“一接就走”，可以肯定的是，孩子在大人不在场时，与其他孩子的交往很有限，她没有投入地玩一回，更没有在短短两个小时内交到好朋友，这使她离开时毫无留恋。

洋洋妈妈可以在中途折回去观察洋洋，看她是不是在儿童寄放区里的“边缘人”，要真是这样的话，妈妈就要在寄放前后为宝宝创造融入群体的机会，如寄放前找和洋洋年龄相仿的小朋友，让她们搭上话；让孩子主动结交引导员姐姐，说明自己搭积木、做沙画的长处；要是孩子放在寄放区里一直有一种“妈妈会不会来接我”的不安情绪，也会让她不能投入地玩一回，要是洋洋有这个问题，妈妈中途不妨回去看她一次，安抚她一下，慢慢把寄放时间拉长。等洋洋在寄放区如鱼得水，她自会要求妈妈“再让我玩一会儿”可能孩子还会和你讲道理，“妈妈，我等了你这么久，你为啥不能等我一会儿呢？”如果这样，恭喜，孩子的自我意识，开始萌芽了。

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理由3 恐吓，让孩子胆小顺从

齐齐原来是个天不怕地不怕的孩子，活泼外向。有次，妈妈带齐齐去动物园。正当要给大老虎照相的时候，大老虎不早不晚地张大嘴打了个哈欠，吓齐齐一跳。从此，只要妈妈压低嗓子说，“还不睡啊，大老虎来了！”“还不听话，大老虎就来吃掉你！”齐齐就一脸苍白，赶快听话照做。齐齐妈得意极了，“大老虎打了个哈欠，解决了多少问题呀！”

解惑：靠吓唬宝宝来让他听话，这种做法可以说是有百弊而无一利。由于宝宝年龄小，正处于生长发育的时期，他们的神经系统比较脆弱。恐吓对宝宝来说，是一种强刺激，会使宝宝过分紧张而变得胆小畏缩，使宝宝形成懦弱的性格。有些人总是利用宝宝的弱点来吓唬宝宝，如，知道宝宝怕黑，就吓唬他关黑屋子；宝宝爱玩游戏，就以不让他玩游戏进行恐吓。宝宝为了怕关黑屋，怕剥夺游戏机会而听话求饶，这就使宝宝将来成为唯唯诺诺缺乏主张的人，也可能使他成为阳奉阴违的人，这种情况对宝宝今后人际关系和社会性发展非常不利。

宝宝开始不听话的阶段，是他个体意识发展的阶段，他开始独立、拥有个性，这是好事。当宝宝的想法只是违背大人的意愿，本身没有原则性的对错，那么多数情况下需要尊重他的想法。但如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。父母只有把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝才能慢慢捡回自信。

听话

理由4 过多束缚，孩子成了办公室提线木偶

暑假带优优去上班，妈妈一直叮瞩孩子：“要乖，不能闹腾！绝对不能让妈妈的头儿看到宝宝来了，要是被老总看到的话，妈妈就没有工作了，优优的洋娃娃、冰激凌都没钱买了。”优优一脸紧张地点点头。可最后，偏偏还是在茶水间碰上了大领导，大领导和蔼地请优优去他的办公室玩一会儿，要送国外带回的巧克力给她，优优说什么也不肯去，躲在妈妈身后，闹得大领导很尴尬。

解惑：不得不带宝宝上班的爸妈大多会夸张办公室的纪律和等级森严，造成孩子畏首畏尾，孩子会因缺乏与成年人的交往经验而变成爸妈的小尾巴，胆小内向。中国的爸妈最喜欢为孩子与其他成年人的交往做决定，造成孩子接不接受他人的礼物，能不能跟爸妈的同事和上司就餐，全要偷看爸妈的脸色，变成可怜的提线木偶，丧失了孩子特有的天真坦率。

爸妈可以为孩子设置一些规定，如“不能打扰伯伯超过10分钟。”“可以接受一小包巧克力，不能拿上一大盒。”然后让孩子自己决定要不要和同事或上司单独交流。孩子需要在与其他成年人的交往中积累经验，在短暂离开爸妈之时建立自己的安全感，这种迅速适应环境的能力是相当重要的，平时就要注意培养。

四招帮孩子纠正办事拖延的毛病

一个秘诀：就是把自己也变成孩子

　　父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。

　　童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。

　　第二个秘诀：和孩子密切相处。

　　要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。

　　第三个秘诀：注意孩子的反应与态度。

　　现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。

　　第四个秘诀：体会孩子的感受。

　　当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。

教育，别触碰孩子的底线

　　第五个秘诀：了解孩子的发展程度。

　　如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。

　　第六个秘诀：回答孩子的问话。

　　孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

　　此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。

　　第七个秘诀：避免用负面意义的说话语气。

　　不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三...。.否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。

　　第八个秘诀：经常变换新鲜的话题。

　　这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。

　　第九个秘诀：充实孩子的生活经验。

　　亲子对谈的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总，都可以为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。

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全新式早期教育 让孩子爱上学习（三）

7、有创意的赞美

当孩子表现很好时，不要只是说：‘很好。’讚美要具体一些，说出细节，指出有哪些地方让人印象深刻，或是比上次表现更好，例如，‘你今天有主动跟警卫伯伯说早安，真的很有礼貌。’不过，讚美时也要注意，不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。

8、确保孩子吃得健康

健康的饮食，不仅让孩子身体健康，也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心，儘量遵循健康原则，例如：低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

9、激发他内在的艺术天份

虽然科学家已证实没有所谓的‘莫札特效应’，但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动，依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现，当孩子随音乐舞动、或是拿著画笔鸦，其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐，也会对自己感到比较满意。