一味地满足会宠坏孩子吗？

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　　满足不等于迁就！

　　虽然我一直强调，请满足婴儿期（0~3岁）孩子的所有需求！可我们要做的是满足孩子而不是万事迁就孩子！因为满足不等于迁就！满足表达的是接受者的感受：是指接受者对已得到的感到足够了。而迁就表达的是给予者的态度：指的是给予者降低自己的要求，曲意将就。满足是对用合理的方式提出合理的要求进行的给予行为；迁就是即使用不合理的方式，可为了息事宁人，就委曲求全的态度。二者不能混为一谈，前者关注的焦点是在对方身上——接受方，后者关注的是自己——给予方。

　　正确地给予不是溺爱。

　　对于婴儿期的孩子来说，没有溺爱只有错爱，只有错误的爱！而只要是基于这两个方面的需求，都应该正确地满足并给予他：一是，生理需求。吃、喝、拉撒、睡；二是，心理需求。到陌生的地方要抱、见到陌生人往大人后面躲、离不开妈妈或粘亲人、说不清楚需要时耍赖、什么事都想自己动手、爱玩米、对厨房及一切新鲜对事物感兴趣，有强烈地“破坏”欲等，都是孩子需要得到满足的地方，而我们只要能正确地给予就不是溺爱。

　　合理是给予的标准，正确是给予的方式。

　　如何才能满足不迁就呢？其关键的部分就是要把握好合理的标准，即使是上述说到的心理需要，也需要用合理的方式来得到。

　　正确地给予方式是：

　　一、对于用合理的方式提出的合理的要求及时给予。比如：见到陌生人往大人后面躲，这时我们就要蹲下来拥抱着他，或将宝宝抱起来，给予他足够的安全感，再跟陌生人交流；而不是强拉着孩子去跟陌生人接触，让他产生恐惧、害怕的心理。

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　　二、对于用不合理的方式提出的合理要求，教会用合理的方式来提出后再给予。如当孩子要某个东西，又哭又闹只为得到时，就要用《宝宝长脾气》里的方法，让孩子知道用合理的方式表达自己的需求，就一定会得到满足。而不能一味迁就，一哭就满足，让孩子觉得只要一哭，大人就害怕了，就会满足他，于是，就这样学会了用“耍泼”的方式来提要求，这种给予的方式才是错误的。

　　三、对于你觉得要求不合理，请思考用合理的方式来满足她、他！比如：孩子喜欢玩水，对饮水机的兴趣总是有增无减，而大人通常是觉得不合理的，让我们先来看不合理的地方：1、水弄到身上、地下到处都是，添加了打扫的麻烦；2、万一忘记关开关，就会被烫到；3、浪费水。

　　再来看好处，宝宝在接水的过程中，可以使这些能力得到发展：一是手眼协调能力：杯口要对准笼头；二是控制水量的目测能力：我要接多少水？接到什么位置才关？三是应变能力——水满了要关水龙头；四是认识颜色跟水温的关系。蓝色笼头的水是凉的，红色的是烫的；五是自我保护的能力。碰一碰红色的笼头是烫的；好处如此之多，况且这些能力都是我们家长费尽心思地想给孩子培养的呀，为什么不运用他的乐趣来培养呢？还有什么比激发孩子的认知更重要的呢？还有什么比让孩子通过探索获得技能更重要的呢？那现在就来思考怎样让宝宝玩水才叫合理：

　　1、 及时提示。宝宝开蓝色笼头啊！红色的会烫。

　　2、 主动发出请求并量化。这样不仅满足了他的探知欲更激发了他的视觉空间智能的发展。就是不管哪位家人想喝水时，都会主动请求宝宝帮忙去接，并说出具体要求的水量：“宝宝，麻烦你帮妈妈接半杯水啊！谢谢！”或者是在杯上比划出水位：“请帮我接到这个位置吧！”也可以准备一个不干贴作为标识，将需要的水量标记出来。总之，在生活中，激发孩子智能发展的事情太多了！这些，只是抛转引玉，重要的是，我们必须每天告诉自己：我是个用心的父母！我会用心去观察孩子并支持他！

　　只有这样才能既使孩子的内心需求得到充分地满足，同时又让他学习到合理、正确地来处理自己的要求。

　　早期教育要刻意但不故意。

　　两个“意”都需要花心思，但前者是用心，后者是存心；前者是用上全部心思去做正确的事，后者是存心、有意识地、明知不应或不必这样做而这样做。古人云：刻意，则行不肆。四个字就道破了几种的奥秘：懂得刻意，那么行为就不会放肆！

　　一张张不负责任的乌鸦嘴，在不经意间影响了孩子们健康成长的轨迹，甚至使孩子和父母、老师的教育初衷背道而驰。

　　我坚信，坏孩子是骂出来的。在所有骂人的嘴当中，乌鸦嘴最毒，也最灵验。好话从它的嘴里很少能说出来，即使说出来也不见得能实现。

　　但是，坏话从它的嘴里吐出来，往往都会变成现实。有多少坏话，就有多少恶果，立竿见影，百试不爽。乌鸦嘴歹毒的面目令人遇而生厌，望而生畏，善良的人们避之唯恐不及。

　　然而，现实的残酷往往比我们想象的更可怕。许多可亲可敬而又可爱的人恰恰长着一张可怕的乌鸦嘴。有的妈妈从孩子一出生，就在别人面前这样评论自己的孩子：“这孩子太淘气，无法无天，谁也拿他没办法。”这其实是在暗示孩子无恶不作，横行霸道。

　　有的老师从孩子上学开始，就在班级讲台上对学生评头论足：“你好笨啊，这么简单的问题你都答不出来，你长的是猪脑子，还是肩膀上扛着块砖头?”这样的话从老师嘴里说出来，既伤孩子自尊，又暗示孩子笨得可以。

　　类似的现象屡见不鲜，对孩子的影响不能算小。其实，这种现象在心理学上叫心理暗示。所谓心理暗示，就是指人接受外界或他人的愿望、观念、情绪、 判断或态度影响的心理特点。心理暗示是人或环境以非常自然的方式向个体发出信息，个体无意中接受这种信息，从而做出相应反应的一种心理现象。从接受主体来 说，暗示可分为自暗示和他暗示两种。自暗示是指自己接受某种观念对自己的心理施加某种影响，使情绪与意志发生作用。“三气周瑜”是自暗示使周瑜葬送了性 命。他暗示是指个体与他人交往中产生的一种心理现象，是别人使自己的情绪和意志发生作用。“蒋干盗书”则是接受了他暗示而遭致祸端。

　　其实，每天我们都会不断从自己或他人那里接受暗示。这些心理暗示有时会给我们带来愉悦和信心，有时又使人郁闷不安，苦恼万分。消极的心理暗示对孩子的成长所起的恶劣影响很可怕。因为暗示往往是用含蓄、间接的方式对别人的心理和行为产生影响。暗示作用也往往会使别人不自觉地按照一定的方式行动，或者不加批判地接受一定的意见或信念。

　　心理学研究表明，一些比较敏感、脆弱、独立性不强的人，如妇女和儿童，很容易接受心理暗示。一个人如果长期遭受消极和不良的心理暗示，会对人的生活产生恶劣的影响。然而，让人痛心的是，这些给孩子施加不良心理暗示的人恰恰是被暗示者最爱最信任和最依赖的人，如父母或老师。长此以往，不仅会给孩子成长造成巨大的心理障碍，更有甚者会葬送孩子的一生幸福。

　　为人父母，为人师表，必须透彻地了解心理暗示这把双刃剑，必须熟练掌握健康的、积极的心理暗示这个法宝，为孩子的健康成长保驾护航。俗话说：好孩子是夸出来的。夸奖的背后是多少人在有意无意地对孩子进行积极的心理暗示。父母表扬、老师称赞、客人夸奖、人见人爱、花见花开，对孩子全方位的积极暗示无形中会激发孩子的求知欲、上进心，增强孩子战胜一切困难的勇气和力量。久而久之，孩子就会成为一个自信豁达的人，有所作为的人。

　　当时时代，很多家庭都是独生子女。这样就衍生出了很多“小皇帝”和“小公主”，造成这样的多半原因是由于家长过于溺爱造成的。小编提醒，家长过于溺爱幼儿会影响到心理发育哦。

　　2岁后勿溺爱孩子

　　做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的。长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。

　　有些孩子则是幸运的，他们离开父母后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，以自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。

　　心理专家指出，别人不会溺爱你的孩子，做父母的必须先意识到这一点。孩子在探寻过程中，挫折是必须的体验，也是必然的体验。“在0—2岁时，怎么满足孩子的需要都不会犯大的错误，但从两岁开始，做父母的必须一方面尊重孩子的探索，一方面让孩子学会尊重别人，让他意识到，世界并非是围绕着他而转，其他人是和他一样重要的人。他要自爱，但同时要爱人。”

　　那么，过于溺爱孩子会有哪些坏处呢？

　　溺爱孩子的坏处

　　缺少远大理想教育。有不少孩子只想长大“当老板”、“当大官”，其实这是家长们（还有社会上一些人）急功近利思想在孩子身上的反映。

　　缺少是非观念教育。从家长言行上反映出来的道德是非观念对孩子的影响不可低估。

　　缺少良好习惯的培养。如家长没有看书学习的习惯，而对请客送礼、吃喝玩乐津津乐道，这是无法要求孩子刻苦学习的。

　　缺少挫折教育。家长对孩子的溺爱使孩子生活得犹如“王子”或“公主”，且放纵多于管束，孩子不可能有较强的抗挫折能力，也就很难克服成材道路上的困难和挫折了。

　　为了孩子心理健康发育，家长切勿溺爱孩子哦。

　　如果孩子比较大，暗示要向更加成熟的方向发展，要这样说：大宝是有社会生存能力的人，而且善于关心社会、关心他人。大宝不仅有关心的善愿，还有关心的能力。大宝在这方面的表现越来越成功，越来越出色，如此等等。

　　如果孩子现在还处在社会适应能力和道德方面的不良状态中，同样，把这个不良状态当做暂时现象，哪怕由于你从小没有好好教育他，或者把他放在一个不好的环境中养成一些坏习惯，欺负人，品行不好。你对别人也要这么讲，我这个孩子生来是非常好的孩子，只是受了点坏影响，他很快就会改掉的。

　　一定要这样去暗示，从本质上肯定孩子是好的，把他的缺点作为暂时现象，这个暂时现象要归因于环境，而不能归因于他本人。他为什么打人？为什么粗暴不讲理？为什么说脏话？你不能说你真是个坏孩子，你真是个没教养的孩子。不可以这样说。大宝是个有教养的孩子，但是这段时间受到一些坏影响，没关系的，一改就好。一定要这样去描述。

　　任何缺点和不足都不能归罪于孩子本人

　　任何缺点和不足不能归于长远，不能归罪于孩子本人，并不等于肯定他的缺点。你肯定他的本质是好的，说他的缺点是暂时的，是外界原因造成的，这样他才有改变的可能性。永远用语言来肯定好的东西，引导孩子向好的方向发展，而不去固定他的缺点和弱点。

　　对于自在状态同样如此。他学习特别自觉。他特别向上。他学习兴趣特别广泛。他愿意自己安排生活。抽屉愿意自己收拾，床铺愿意自己整理。他不愿意别人帮他这个帮他那个。别看他现在有一点懒，其实本质上不愿意别人帮助他。他很好强，我给他穿衣服是我这个家长做得不对，其实他愿意自己穿。对小的孩子可以这样，对大的孩子更可以这样。用良性的语言暗示，孩子愿意自己掌握自己的命运，自己管理自己的学习，自己安排自己的生活。

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4.拔苗助长

有的家长对宝宝的智力发展和成长期望值太高，在教育宝宝的过程中操之过急，不遵循宝宝身心发展和智力成长的规律，“拔苗助长”，却往往适得其反，造成宝宝负担过重，难以适应压力而产生消极的心理倾向和行为。比如，有的家长让2岁的宝宝学英语，让3岁的宝宝背唐诗、做数学题，这种方法不值得推广。

正确做法：对孩子来说，学就是玩，玩皮球锻炼宝宝的眼、手、脚协调能力，玩积木锻炼宝宝的创造力，玩插片锻炼宝宝的动手、动脑能力。这些能力都有利于今后的知识学习。

5.完全照书本养孩子

许多年轻父母多数以书为标准喂养孩子，有的过分认真地执行书本上的要求，认为这样才是科学的。比如书上说8个月会爬、1岁半会串珠子，如果自家的宝宝不会，就异常着急，以为是宝宝的智力发育有问题。其实，书本上的知识和要求不一定与孩子的实际情况相符。有的可能说话早些，有的可能走路早些，每个宝宝的成长路线都是不一样的。

正确做法：把书作为参考，一旦觉得宝宝与书上说的哪点不一样时，不要着急，综合考虑宝宝的发展，比如不会爬是不是因为穿得多啦，不会说话是不是因为没给他说话的机会。

6.以孩子为中心

有些父母在吃饭时，有好吃的要先给宝宝，宝宝要爱吃哪样，父母就不能动。这样一来，宝宝觉得只有这样才是正确的，如果哪天父母吃了他爱吃的东西，他会哭闹，而且宝宝会在与小朋友的交往中，也会以自我为中心，认为只有自己重要。这样的宝宝会变得不懂分享，不懂爱。

正确做法：把宝宝看成是家庭成员之一，吃东西时，无论父母爱吃与否，也要让宝宝分给每人一份，让宝宝学会分享，懂得关爱。