如果夫妻吵架无可避免,那么怎样才能不伤害到孩子呢?下面就跟着小编一起来看看吧!
【 tulaoshi.com - 夫妻吵架对孩子的影响 】
“自从有了宝宝,我和老公经常因为一些育儿方面的分歧而吵架,而且矛盾越来越频繁,两天一小吵,三天一大吵,我想为了宝宝忍但总会有家庭战争,如何避免吵架给宝宝带来伤害?”
夫妻吵架,宝宝受伤
哪有不吵架的夫妻?但是当孩子看到自己生命中最重要的两个人——父母因自己无法理解的原因而粗暴地对待彼此时,他会感到异常不安和惶恐。有些孩子由于小时候父母吵架而受到的伤害,一直到他们长大成人之后也无法完全愈合。
夫妻矛盾对宝宝的影响
⊙争吵令孩子在恐怖和愤怒中难以自拔
父母在孩子面前没吵过架的家庭不会太多,虽然每个家庭的争吵在程度上有所差异,但是很难有一个孩子没见过父母争吵。夫妻争吵时往往不顾及孩子的想法,会随便爆出粗鲁的言语。对孩子来说再没有比这更激烈恐怖的战场了。
有的孩子小时候看过父母激烈的争吵,数十年之后也无法从当时的恐怖和愤怒情绪中自拔。不仅如此,长大后遇到和自己发生矛盾的人,原本隐藏在内心深处的伤痛就会发作,无论矛盾的对象是婆婆还是公司上司,都会让他们感到恐慌,害怕自己也会像父母那样去和别人争吵。
⊙争吵令孩子外表正常,内心孤独脆弱
如果连本该保护自己的父母都成为了令孩子惶恐不安的“肇事者”,那么孩子今后还能向谁请求帮助呢?孩子会想:“世界上任何一个地方都没有可以帮助我的人”,从小产生的无法期待任何人帮助的伤痛,会导致他成为一个至今都无法相信他人的人。
内心痛苦的孩子没有外露的伤口,所以他们从表面上看起来很有能力,有责任感,过着正常的生活。然而一旦在家庭或者事业上遇到了纠纷,他们就会脆弱,会想方设法地躲避可能发生的纠纷。比如,在公司一旦和上司发生纠葛,他们的选择一般不是努力解决问题,而是用跳槽的方式来回避问题。
⊙争吵令孩子虚伪封闭,无法正确处理矛盾
在成长过程中受到伤害的人会把自己锁在自己建造的精神监狱中:他们非常急切地想表明自己的处境,却找不到任何人可以诉说,害怕其他人指责自己的错误;因此面对他人,他们说出的话是虚伪的;他们知道虚伪的行为不可能与他人之间建立牢固的关系,因此会害怕与他人接触,甚至自然而然地减少和他人交流的机会;他们不会自然地去解决与他人之间的小事件,所以当他们和别人发生矛盾时就会大吵大闹,甚至肆意地毁掉原本就很脆弱的人际关系。
这类人面对矛盾的解决方法,要么是“一直忍耐”要么是“你死我活地对决”这两个极端。比如,有的女性只要和丈夫之间出现问题,就会在“忍耐”或者“离婚”这两种方式中选择,她们就像是握着双刃剑,无论哪一面都在伤害自己。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://www.tulaoshi.com)平和处理家庭矛盾,减少对孩子不良影响
父母总以为夫妻间“平常的”争吵并不会造成子女伤心。实际上父母之间的争吵不管是在什么时候、不管曾经出现过多少次,对子女们来说,都是一场足以伤及内心的残忍战争。父母要平和处理家庭矛盾,减少对孩子的不良影响。
1.尽量对孩子坦白
坦诚地告诉孩子你俩有意见不一致的事情,告诉孩子这是正常的现象,没有两个人能够在所有的事情上意见一致。直白地告诉孩子与另一方争吵后自己不开心,但这只是暂时的,不会一直这样下去。
2.绝不把痛苦归咎于另一方或孩子
无论你有什么情绪或痛苦,绝对不要在孩子面前埋怨另一方,更不要说问题是孩子的错,或者是因孩子引起的。就算是说笑都不可以。
3.当着孩子的面和好
如果已经当着孩子的面大吵一架了,那该如何补救呢?最好的办法是当着孩子的面和好。夫妻吵架后,要明确地在孩子面前和好,告诉孩子,吵架的事情过去了,爸爸妈妈和好了,爸爸妈妈都爱你。也可以鼓励孩子把当时的感受说出来,给予孩子拥抱、抚摸、陪伴。
4.保证无论发生什么事情,父母对孩子的爱不会改变
不管夫妻之间的关系恶化到何种地步,希望两方能在冲突争吵的过程中与孩子保持沟通,用语言去告诉孩子,他们对孩子的爱与之前一样,无论什么事情都不会改变这份爱。这样,孩子心中虽然难受,但会明白父母在处理他们自己的问题,孩子内心虽然有份惋惜、无奈,但会减少对自已的责怪。由于他仍享有父母的爱和支持,他仍然可以继续成长。
5.展现正确处理矛盾的方式
问题一定要尽早解决,不能一直逃避下去。父母是孩子学习的榜样,父母怎样做,孩子就会学习,父母们要有意识地在孩子面前表现正确处理矛盾的形式,孩子会沿用这种方式用于处理自己的人际问题。
6.平衡家庭关系
在一个家庭中,夫妻与孩子三者之间应该是一个稳定的等边三角形的关系,三个人分别是三角形的三个顶点。也就是说,三者之间的情感距离应该是相等的。这样的关系才是平衡的,才有利于孩子的心理成长。不要因为光顾着照顾孩子而忽略了另一半的心理感受,夫妻关系应该重于亲子关系,夫妻关系是家庭的基础。只有夫妻关系好了,亲子关系才能好。
有一次,我和妻子因为有一些事情而在孩子面前吵了几句,也不是吵的很大,各人将自己的想法和感受都说出来,吵到一半的是时候,我们都发现守着孩子吵架了,就有意识的让孩子去他的房间休息,但孩子坚决说他不去,我了解孩子这个时候是缺乏安全感的,因为大人吵架,他内心没有真正的平安,他担心会发生他不想发生的事情。
后来我们平息之后,我就去陪孩子休息,我让他上床,他也是很坚决不上,然后很令我大吃一惊的冒出一句话:爸爸,我讨厌你和妈妈吵架!说的那么坚决,并且那个表情让我看了很感觉内疚和自责!我想不到他这么小的年龄就能够有这样强烈的态度和看法,后来我妻子告诉我,她在过后也询问过孩子的意见,问他说:蒙恩,爸爸妈妈吵架的时候,你那时候有什么感受?孩子的答案出乎我们的意料,蒙恩说:妈妈,我感觉那个时候全是我的错!真是不可思议,孩子会将父母的吵架责任担到他的身上。他们认为父母是因为他们而吵架。在小孩子的眼里,他不会真正理解大人之间的恩怨情恨,但在父母守着孩子吵架的时候,孩子却认为自己是责任者。
守着孩子吵架,除了让孩子没有安全感,让孩子觉得是他的错而产生内疚和自责,进而产生自卑心理之外,我想还会破坏父母相爱的榜样力量,有时候吵架所说出的话,全是气话,父母过后可能忘记了,但这些气话很可能在孩子心中种下了种子,让孩子时刻处于没有安全感的状态中,比如说:有时候父母吵架的时候可能会守着孩子说过不下去就离婚!过后大人可能自己就忘记或者当时只是随便说说,但孩子却不这样认为,他不懂得大人之间的规则,他会将这个事情当真的!当孩子的心理压力很大的时候,他的行为和学业就会产生问题!比如说他认为人生没有希望,对学习失去信心,对人失去信任(因为最亲的父母都伤害他),所以他可能时刻要保护他自己,或者产生心理上的退缩等。
如果我们大人之间的吵架不能够避免的话,最好还是换一种更为安全的环境来吵架吧,如果孩子在家,就到外面吵几句,这样会更有利于孩子的身心健康成长!祝福大家能够做更棒的父母!
(www.tulaoshi.com)一、家长常批评孩子,导致孩子没信心
有的父母喜欢埋怨自己的孩子,他们常对孩子说:“你什么都不行!你怎么那么笨?”之类的话。孩子经常受到批评后,会情绪低沉,长久下去,容易失去自信,对自己感到失望,有的孩子,甚至会靠攻击他人来抚平自己的失望情绪,摆脱“我不行”的念头。
既然经常批评孩子如此多危害,那么,我们该如何对待孩子呢?有心理学家指出,好孩子都是“夸”出来的:
1、增强孩子自信心
家长对孩子经常表示夸奖、赞美,对孩子能够独立完成一件事情表示肯定,可以强化儿童获得成功的情绪体验,满足其成就欲。
并能使孩子自我感觉良好,激发继续尝试的兴趣和探索的热情,以求获得更大的成就,维持这种夸奖、赞美或再度获得这种“殊荣”。
2、增强孩子的信任感
如果父母经常奚落或责备孩子,孩子会认为家长不信任自己,这样的孩子对家长也不会信任。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://www.tulaoshi.com)父母对孩子的言行做出正确的评价,并经常予以夸奖、赞美,家庭就会产生一种新的气氛,有助于父母与孩子之间建立积极的关系,使彼此之间更接近,并产生信任感。
3、利于孩子的身心成长
儿童道德品质形成的最初阶段,是非观念模糊,自制能力差。因此,家长对孩子的引导、奖励与夸奖、赞美至关重要。夸奖、赞美幼儿,能激发他正确的外在动机,产生好的行为,并能强化儿童所完成的这一行为。
孩子经常得到夸奖、赞美,以后当他碰到类似事情时,便知道该怎样去做,怎样才会让长辈满意,并逐步形成良好的行为习惯和心理定势,增强自我约束的能力。
二、家长应该怎么夸孩子
虽然很多家长,都知道批评孩子的危害,但要他们夸奖孩子,却也是一个大难题。因为很多时候,他们并不是真正懂得如何夸奖孩子。下面这些技巧,推荐给各位家长学学。
1、就事论事地夸奖
夸孩子的时候,你要懂得就事论事地夸,要学会将孩子做事成功的原因归结于孩子的努力,孩子就会知道,通过努力可以做出改变,通过自己的努力,会得到长辈的肯定和赞美。
例如,5岁的孩子开始懂得帮助妈妈做简单的家务,家长就应该就事论事地说“帮忙做家务的孩子真棒”之类,而不要觉得孩子到了该帮忙做家务的年龄。
2、大力夸奖孩子的第一次
在获得家长的称赞之后,孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是,不要因为孩子一次表现良好,就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说,他们的各种能力都尚未成熟,很多行为的出现都是不可预期的。
所以,我们对孩子的夸奖,要着重第一次大力夸奖。例如,孩子第一次自己会穿衣服,家长就要适当进行表扬,希望孩子以后都能够更多独立,可以有更多事情学会自己动手。
孩子都希望得到父母的认同,当其取得一定的进步时,父母要及时地给予赞扬,这可以传递给孩子一种强大的精神力量,让孩子更加在自信和努力。
3、有所夸有所不夸
当孩子因为做好一件事而受到称赞时,就会产生某种期待,比如下次再完成这件事之后,他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力,这似乎不是一个正确的处事态度,容易让孩子养成较强的功利心。
所以,随着孩子年龄的增长,家长可以逐渐减少夸奖的次数,对孩子所做的事情有所夸有所不夸。让孩子转变态度,认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说,当上幼儿园了,要准时看书做功课是孩子应该做好的,家长就要灌输孩子“你就应该把自己的事情做好”这种意识。
4、夸得具体而适度
我们如果总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,这会让孩子无所适从,因为他们年龄尚小,可能不知道你为何夸奖她。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。
如果家长有针对性地、具体而适度地表扬孩子,会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。这样夸得具体而适度的方法,对孩子的成长更加有利。
总之,家长对孩子夸奖,不是无原则地戴高帽子,要讲方式和方法。要懂得欣赏孩子的优点,夸奖孩子要及时。学会聆听孩子说的话,也要学会让自己说的话被孩子接纳
没有一对夫妻不吵架的,这是所有“过来人”的经验,可有的夫妻吵到两败俱伤,最终只好挥手说“拜拜”;有的夫妻却能越吵越相爱,在争吵中磨合理解,感情指数上升。
英国最新的一项调查表明,如果善用吵架“秘笈”,架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历“冲突”之后,比以前更加稳固和坚实。
秘笈一就事论事,不伤及无辜
在发生口角时,Tulaoshi.com你的大脑是否仿佛有一个数据库,只要和对方有关的人,无论是父母朋友,还是同事邻居,一律“杀无赦”?一个简单的争执,却因为你的乱“开炮”,从他身上扩展开去:他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相,经常到你家骗吃骗喝……吵到最后,你撂下一句伤人的话:“我要是单身多好啊!”
英国心理学家指出,绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事,不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板,否则战场将无限扩大,而你原本所想解决的问题却连影子都没看到。
心理学家建议,在开战前30秒,先问自己三个问题:一、究竟是什么在让你生气?二、这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决?三、吵架能解决问题吗?在回答完这三个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争吵。
秘笈二以退为进,从控诉到沟通
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力,因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于,既不指着他的鼻子做河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”。
Sandy打算在参加同学聚会时,将丈夫介绍给自己的高中同学,但丈夫迟到了一小时,而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼,就匆匆离开了会场。等到聚会散场,Sandy强忍住的怒火再也无法抑制,她开始指责丈夫:“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的死党,你怎么能对人家那么冷漠呢?”可丈夫却并没觉得自己做错了什么:“凭什么我要听你颐指气使?”一场内战就这样爆发了。
心理学家建议,在遇到这种情况时,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理。比如,“你若是招呼也不打一声就消失不见,我真的很难办,因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样,你就变成了一个受害者,而不再是歇斯底里的控诉者了,这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
来源:http://www.tulaoshi.com/n/20151203/955726.html
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