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不许欺负我
粗鲁、暴戾的行为，在四五岁这个年龄就可能已经开始出现了。当你的孩子遇到这种情况的时候，如何教会他们自我保护，免受伤害，是父母们需要教给孩子的比较重要的一课。 “刚刚过完4岁生日的女儿甜豆，最厌恶的一件事就是上幼儿园。在开始上幼儿园的这两个月以来，甜豆从幼儿园回来就总是闷闷不乐的，而去之前她又显得十分胆怯和焦虑。我真是不解。有天送甜豆去幼儿园，眼看着一个小女孩儿哭着从教室里跑出来，后面两三个男孩子嘲弄地起哄着大叫着怪笑着。看看身边的甜豆，不自觉地躲到了我的身后，一脸惊惶。我才知道，难怪女儿这么不喜欢上幼儿园，一定也是有人欺负过她！后来甜豆自己说，那些讨厌的男孩子，不仅在做游戏的时候不带她玩儿，还经常冲撞甚至打她！唉，我真是难以想象，这些粗鲁的、暴戾的、让人厌恶的行为，怎么这么小就开始了呢？”甜豆所遇见到状况确实并不少见。美国密执安州立大学的一位专门研究儿童暴戾行为的专家Glenn Stutzky说：“当我们看到一个孩子表现出比较过头的或者是激烈的甚至是不太可爱的行为时，我们一般是倾向于说他比较精力充沛、比较有活力、比较有自己的主意和主张等等。但是，这种包容的、善意的也更委婉的解释，也常常会误导我们，使我们忽略了，其实一个4岁的孩子已经具备了施行那种粗暴、无礼乃至人身伤害的能力。”因此，这个年龄正是一个比较适当的时机去和孩子一起去学会如何面对、处理和认识他与其他小朋友交往之中遇到的粗暴行为。不逞强，不示弱如果你的孩子也正在有类似于甜豆的经历——事实上，大约一半左右这个年龄的孩子都曾经有过同样的遭遇。你首先要交给孩子的是让他学会抵御不友好的对待设置攻击，学会保护自己。5岁的静静在学前班总是被一个高个子的男生捉弄，那男生不是揪她的小辫子，就是在走廊里故意把静静撞个大跟头。妈妈知道后，告诉她：“下次他再在你面前企图揪你的头发，或者要欺负你，你就严肃而大声地对他说‘你不许这样，你不能这样欺负我！’。”后来，静静只对那男孩子说了一次，那男孩子就没有再敢来欺负静静了。鼓励你的孩子表现得强壮和勇敢一些，而强壮和勇敢的必要基础是自信和善意。因为看起来就怯生生、胆小、柔弱的孩子，通常会成为那些欺负人的孩子首选的攻击目标。告诉孩子，当他们遇到无礼和粗暴的行为时，要自信地坚决地看着对方的眼睛，阻止他，必要的时候要勇敢地大声并清晰地向周围的人寻求帮助。不能纵容粗暴有些时候，当孩子看到别的小伙伴在被人欺负或者捉弄的时候，只是在一边旁观，或者也会陷入害怕和惊恐，心里惴惴不安着自己可千万不要也会遭遇到这种状况。更有一些孩子索性自己也加入到欺负人的行列，认为这样自己就不会成为被人欺负的对象。但孩子们可能还不懂，如果欺负人的人像老鼠过街一样，人人喊打，那么他们也就不会再有胆量和机会去施行他们这种粗暴和恶劣了。因此，父母们需要让孩子明白这样一个差别：告别人的状，是会使别人陷入麻烦的一种举动；而将不好的行为、恶劣的事件向师长报告，则会是使受伤害的人脱离麻烦的一种义勇举动。这样，孩子就不会在看到别的小伙伴受到嘲弄或者欺侮的时候，犹豫不决是否应该向大人们举报了。同时，还要让孩子逐渐理解，粗鲁、暴戾的行为，不只是打了谁、推了谁、扯了谁都头发这种粗野的举动，还包括故意排斥别人、说别人的坏话、做伤害别人感情的事情等等。这样，当孩子清楚地知道哪些行径是恶劣的、不善良的，他自己也就能够自觉地去维护、帮助受到粗野tuLaoShi.com行为对待的人，包括他们自己。人际交往能力的培养专家认为，那些有很多朋友并且能在群体里活动的孩子，会相对比较少地遭遇到被人欺负或者捉弄的状况。如果你的孩子比较害羞、腼腆或者内向，父母们可以通过一些在家里的训练——比如孩子和父母（或者用毛绒玩具）来表演遇到了新朋友的时候应该怎么打招呼，或者用什么方式加入到其他小伙伴的游戏当中等等，来帮助孩子学会更自然和融洽地接近别人，并指导给孩子一些具体的行为或者语言。平日里多带孩子跟小朋友接触，让他自己去结交自己的朋友。不只是幼儿园里，包括家属院、游乐场、音乐班等等，孩子都可以有和多机会去训练自己最基本的一些社会交往技能，这些都都能够帮助他锻炼如何与人相处，在遇到挫折的时候，学习如何去面对和处理。家长的介入要把握时机和分寸如果你发现自己的孩子被人欺负了，最好不要立即屈服于你的怜惜和愤怒而立即为孩子“当家作主”去解决问题。这不仅很可能于事无补，还会阻碍孩子自己认识和处理问题的能力、在小伙伴之间，可能反而造成一些无可挽回的敌对情绪或者伤害。父母面对欺负人的孩子的时候，先要使他们都冷静下来，弄清情况，然后，用简单明了、严肃而平和地语言告诉欺负人的孩子他这么做是任何人都不会喜欢的行为。大人们一定要避免用过长、过于繁复地说教来指责欺负人的孩子，因为这个年龄的孩子更偏重的还只是具象思维，大段的说教语言反而不会起到任何有效的教导作用。而事后，如果可能，你最好也能跟欺负人的孩子的家长进行沟通，告诉他们你是怎么处理这件事的。如果是发生的幼儿园，父母们最好也要跟老师进行联系。总之，家长的介入，要避免为孩子出气做主的莽撞心理，出面管教也要注意尊长的仪态和语言，本着和睦和教诲的原则，指导孩子们如何相处。Tips来看看妈妈们还有些什么办法和见解吧。* 当时儿子刚上幼儿圆，经常被小朋友欺负，每天都不想去，我给他看新疆青少年出版社出的“贝贝熊系列丛书”中的一本叫“小霸王”的书。还给他买了拳击袋。我当然不是要他打小朋友，我只是希望他有面对小朋友的勇气。然后我会告诉他，当“小霸王”的孩子，有一天总会被老师处罚的。还有一本江苏少年儿童出版社“我在这儿”成长阅读丛书中的《力力不喜欢女孩》对于孩子们处理语小朋友之间的关系很有帮助。——刘波儿子鑫鑫3岁11个月* 以前我女儿小的时候，去麦当劳的儿童乐园，里面的大的孩子会拦住扶梯，不让小的孩子上去。前几天我带她去玩，变成她拦住扶梯不让别的孩子玩了。我不知道这是以前被欺负的影响，还是孩子意识到自身强大了以后的表现。因此我告诉女儿，如果你不想别人怎么对你，你也不能那样对别人。——王然女儿5岁4个月* 有一次，一个小区里的男孩子来抢我女儿的玩具，还特别凶狠，我就鼓励她自己去要回来。我陪着她一起去的。当女儿勇敢地抢回玩具时，那个男孩子居然哭得更响！可见，做粗暴事情的孩子也不一定就真的强大。—— christin 女儿4岁文/江雪本文由《父母》杂志授权图老师独家发表，未经许可，禁止转载。
婴儿期的社会关系
婴儿的社会关系，总的来说，是非常简单的，他们主要是同照看人发生接触，而一般情况照看人是父母。如果是别的人，如保姆、祖父母等，情况也是一样的。一、母-婴同步性母亲和婴儿之间，似乎多少有些神秘的色彩，他们彼此不用言语，却能很好地协调起来。当婴儿需要母亲的时候，母亲似乎总是恰好准备要去看她的小宝宝；而当母亲去看宝宝的时候，宝宝也似乎总是正在等待着她的到来。这种紧密协调的关系被称为母-婴同步性。据观察，仅仅几个星期的婴儿的在接触母亲时就会睁开和合上眼睛。母亲和她的小宝宝之间存在着类似“交谈”的关系，在许多方面相似于成人间的对话，只是婴儿不会用词而已。这样的交流如何进行的呢?一个母亲也许凝视着她的小宝宝，平静地等待着他谈话、动作。当小宝宝天真地做出了反应时，母亲也许通过模仿婴儿的姿势，或者对着婴儿微笑，说某些事情来回答婴儿。母亲每这样做一次，中间都略有停顿，以给婴儿一个轮流“交谈”的机会，好像婴儿在这种交流中是一个很有能力的人。当这种交流持续时，宝宝明显地表现了紧张，他的动作和声音不仅变得更频繁，而且更突然和不稳定。在某些时候，宝宝放松和打断这种紧张，不去注视他的母亲，而是用一小会儿时间注视或触摸其他的物体。在一个适当的间隙之后，母亲和宝宝都又回到对彼此的注意上去，继续开始了他们的交流。直到宝宝几个月时，这种母-婴之间的协调活动仍就保持着。但这时的交流有了新的内容和形式，小宝宝开始主动影响他的母亲，他友善地同母亲微笑，注视并咿咿呀呀地谈话。这种母-婴同步性强化着母亲和宝宝的关系，甚至在很大程度上影响着宝宝成年以后与家庭的关系。二、同父亲的相互作用在对宝宝的影响方面，父亲和母亲确实有很大的差异。比如，父亲和母亲同宝宝玩同样的游戏，但他们的方式不同。同父亲的游戏往往倾向于出现激动的情形，比如，有些父亲喜欢忽而把孩子高高举起，忽而又放在床上。同母亲相比，父亲倾向于更多的竞争感，而更少的交谈。父亲总是喜欢用更多的时间同孩子玩，而不是“交谈”。无论是母亲还是父亲，都能以适当的形式同他们的小宝宝发生相互作用，这是无容置疑的。所以应当相信，父亲和母亲在培养、教育自己的子女中有着同样的义务和能力。
打架还是避让？
Part 1 豆豆被咬事件 文/豆豆妈 我的女儿26个月了，是一个内敛的孩子，原来我们一直想把她送幼儿园，但经历了昨晚的事情，我竟然有点怕怕了。 昨晚，我和老公带着豆豆去大超市买东西，豆豆对那里的游乐场很感兴趣，我们于是把她放在里面和小朋友一起玩，但是我们都没有离开，在场外看着。刚开始，有两个比豆豆大的小女孩，拿起球就往豆豆身上扔，当然可以说那是孩子们的玩耍，但那小孩后来竟然用手去推豆豆，我连忙进去，提醒她们“好孩子一起玩”之类的话，接着情况有所好转。 大概过了半个小时，豆豆躺在球堆里，我过去叫她回家，但她不愿走，就在我转身走出去的时候，我看到在豆豆身边的一个男孩也跑了出来，看那孩子的神情有点不对，我立即跑过去，豆豆已经在里面哭了。可怜的孩子！在左眼的眼皮，被那男孩咬了一口，牙齿的印还在，红红的血丝分外清晰。我抱着豆豆来到了那个小男孩面前，当时他已经跑到他的爸爸怀里，我问他：“为什么要咬小朋友？”那小孩大声的说：“我就咬，我就咬！”男孩的父亲说：“是谁咬谁啊？”我指着眼睛的位置让那个家长看，家长只对他的小孩说：“我回家叫你妈打你。”孩子听了，更凶凶的叫：“我咬她，我就要咬她！” 最后，我们抱着哭着的豆豆走了，我们连最基本的道歉都没有听到。在那一刻，我竟然不知道怎么处理！我Tulaoshi.Com看着那个伤痕，很想哭，但当时周围人太多了。我想，现在的幼儿园，一个老师加一个保育员，就要带40个左右的小孩子，他们又怎能保证孩子们的安全呢？也许送到那些小孩少的幼儿园会好些，起码老师对小孩子的关注多一些。但没有学生，老师的收入从何而来，她的教育会不会打折扣？真的很矛盾！ 我的豆豆现在心里还有阴影，今天开始发烧了，晚上睡觉老哭，我被我妈妈骂了一顿。天啊！我是不是应该教育孩子凶一点才不被欺负？
Part 2 谁之过？ 文/悄悄 看了豆豆的故事，我觉得首先要分清成人的责任和孩子的打架问题。 其实，在上面的例子中，最令人生气的是对方家长的行为，而不是孩子“受到欺负”的问题。作为家长面对孩子为对方孩子造成了伤害，或者互相造成了伤害，首先应该对对方表达诚挚的歉意，如果出现后果，则应该坦诚地承担。虽然可能孩子们是无意间的行为，但家长的处理方式却会很深刻地影响孩子对自己行为的认知。 回到孩子打架这个问题。从小到大，表面上的“打架”行为其实表达的是不同的心理活动和社会行为。不能简单地用“你应该打回去”、“告诉老师”等一概而论： 1、 在2岁半到3岁以前，特别是孩子还没有上幼儿园的时候，在很多情况下，语言的流畅表达滞后于他们的心理活动和逻辑思维，所以这个阶段孩子的表达特点是口头语言表达为辅，动作语言表达为主，同时通过孩子的语言习得，逐步掌握更多的口头语言并放弃动作语言。这就是成人有的时候觉得他们相互“打起来”了，可他们自己无所谓的原因，在他们看来，这是交流的一种方式。很多幼儿并没有认为自己的行为是很严重的“冒犯”，或者没有认为自己被严重地“冒犯”了。当然，孩子控制动作的能力也有待提高，婴幼儿常常分不清轻轻拍和暴打的力度，把握不好轻吻和咬人的感觉，也不能预见“我要从这里过，他挡着我，我就推他一把”的后果，所以这些动作语言的交往也往往会造成伤害，很多情况下受到伤害的小孩子也会很疼，会哭。 家长这个时候当然也会心疼，也会反思是不是自己的教育有问题了。这个时候首先要考虑的是出现状况的双方，是否处于动作语言和口头语言混和表达期，如果正好在这个阶段，在告诉他其行为不恰当的同时，更重要的是帮助他建立起相应的语言表达方式；或者对于被伤害的孩子，在安慰他的同时，告诉他为什么发生这种情况，这样才能让孩子在接受安慰的同时，理解同伴的行为，并且能够消除可能带来的其他心理伤害问题。而如果不了解这个阶段的争端的特点，一味教孩子“打回去”，“凶一点”，则可能让孩子觉得解决问题的最有力的手段就是看谁能打，这样可能会造成孩子形成“暴力”观念，可能会出现主动打人、欺负人等现象，这又造成了家长的另一个“头疼问题”。 2、 在幼儿园里，孩子们的冲突和上一个阶段已经不一样了。这个时候孩子们已经基本能流利地表达自己的意志，发生冲突的原因基本上都是在具体的问题上出现矛盾。一个好的幼儿园老师，她总会在解决冲突的过程中发现问题的所在，并且为孩子建立起正确的是非观念和社会行为规则，比如因抢玩具发生争执。所以在幼儿园发生冲突，不仅不可避免，而且是必要的。当然，如果冲突造成了伤害，做家长的当然很气愤。如果是很严重的伤害，老师的确是要负有责任的，因为任何一个冲突，从酝酿到爆发直至发生严重危害结果老师应该会有时间及时处理。但因孩子间冲突造成的小的皮肉伤，比如被咬了一口、被打了一下，孩子已经有一定的承受能力了。同时在这个阶段，家长在处理孩子的冲突的时候，也应该以树立是非观念和行为规则作为主要的目的。在这个阶段，孩子间的冲突及其解决（自己解决或在成人的帮助下解决）为他们心中社会规则和是非观念的建立起到重要的推动作用。而再往后的交往中，则可能会真正遇到恶性的“欺负”性质的打架事件了。 当然，教给孩子正确的自卫行为和自我保护意识是十分必要的。但在教育的过程中，知道孩子所处的心理年龄阶段，具体问题具体分析，才能有效地帮助孩子学会交往。值得注意的两点是： 1、在教育孩子的对“打人咬人”的认识的时候，比较忌讳的是首先在孩子小的时候告诉孩子“打人不是好孩子”的观念，然后发现孩子在冲突中被打过，于是又改为“你干嘛不打回去”，这样孩子往往会很矛盾，不知该自己到底应该如何处理。所以家长首先要调整自己的语言，如果认为孩子被打时应该打回去，就不要先为孩子树立“好孩子不打人”的标准；否则，孩子在冲突中没有反抗的话，家长也不应该一味地责备孩子懦弱。或者遇到这种情况，家长坦诚地与孩子修正自己的观点也是很必要的解决方法，就是告诉孩子在何种情况下，他使用暴力的手段是可以接受的。当然这种情况也同样适用在家长本身。如果家长教育孩子“打人是错误的不好的行为”，而家长却用这种方式教育孩子，孩子往往会用同样的暴力方式来处理和同伴的关系，因为他从自己的生活中可以体会到这种方式带来的“效果”； 2、另外一点就是在本文开头提到的，关于孩子出现冲突后，家长的处理态度是非常重要的教育环节。受到伤害的一方家长如果过于容忍，可能会造成孩子对家长的不满，也可能会让孩子养成逆来顺受的习惯；而如果家长过于强硬，对孩子形成“宽容”的性格也不利。伤害一方的家长对于对方应该诚挚道歉并根据情况做出赔偿，因为无论是否有意的伤害，对对方孩子和家长都是切肤之痛。而只有家长的坦诚担当，才能让孩子明白自己的行为造成了什么样的后果，自己需要为自己的行为承担责任，这也是一种养成教育，而且效果远远大于说教。家长的抵赖只能培养孩子的不负责任，家长的逃避只能助长孩子的逃避。当然，这些已经和上面的例子没有直接的关系。对于上面的这个事例，心疼豆豆被咬了一口的同时，我更心痛于那个小男孩的成长。 原载《妈妈宝宝》2003.10
