父母须知 孩子上兴趣班4大常见误区

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    民间有种说法：不能随便让小宝宝照镜子，否则可能受到惊吓、做噩梦。但是，医生说，当宝宝长到4、5个月大时，就可多照镜子，这有助于宝宝的触觉发育。并且，照镜子不会对宝宝的健康产生不良影响。
 

    相反的，照镜子是孩子自我认识的过程。宝宝4、5个月时，宝宝对和自己差不多大小的孩子很感兴趣，而且他们还不能意识到镜子里的孩子就是自己，出于好奇他们会用手去摸镜子里的孩子，用手拍打；为吸引对方的注意，他们还会模仿镜子里孩子的动作。这些动作可以提高孩子的运动能力，还能促进他们视觉、触觉、听觉的发育。
　　
    一般来说，宝宝到了1岁多时才能意识到镜子里的就是自己，而这个过程是他们实现自我认识的过程。

父母须知 孩子上兴趣班4大常见误区

    每个做父母的都不让自己的孩子输在起跑线上，所以都会在宝宝入园后，给宝宝报各种兴趣班，希望可以借此来培养孩子各个方面的兴趣。父母的这些想法也是正确的，这个年龄段的孩子在开始学些东西有好处。那么，在孩子上兴趣班有4大常见的误区，父母们你们知道吗？

　误区1：周末上兴趣班如同赶场，没了亲子时间

　有些父母不在乎花钱多少，在周末给孩子报了一个又一个兴趣班，英语、影视表演、钢琴、滚轴;孩子忙，父母也跟着一起忙。本来上一星期幼儿园就没多少时间陪孩子，而周末又全用来上兴趣班了。

　孩子在这个年龄段是离不开亲情的，与父母在一起，是使他们心理发展正常的基础，如果忽视幼儿心理以及亲情的交流，你会发现孩子变得不听话、爱发脾气等等。今后容易与子女在心理上产生隔阂，难以沟通。

　一味地给孩子报各种兴趣班，容易使孩子疲劳、厌倦。今后他可能对什么都知道一点儿，但对哪个都不精。不如只选择一两项重点学，学会了再学其他项目。孩子如果在哪个项目上特别有潜力，就要多花时间重点培养。

　误区2：把自己的理想强加在孩子身上

　有些父母小时候条件不好，没有条件实现理想，而有了孩子后，就把理想寄托在了孩子身上。比如一位父母，英语顶呱呱一直是他的梦想，他就让孩子从小上英语班学习英语，而成绩稍有不好就一通批评。

　孩子是一个独立的个体，他有自己的想法。他知道自己喜欢什么不喜欢什么，如果大人把自己感兴趣的强加给孩子，让孩子担负起父母的愿望，那孩子的负担就太重了，孩子学习起来就是一个痛苦的过程。因此，应该尊重孩子的兴趣，让他挑选自己感兴趣的东西，对于感兴趣的事，孩子能学得又快又好。而父母自己的理想，还是自己努力去接近目标吧!

　误区3：只重结果，忽视过程

　学琴的父母只注重孩子学会了哪支曲子;学画的父母只注重孩子是否画了一幅完整的画;学珠心算的父母只注重孩子算得是否快;学跳舞的父母只注重孩子是否学会了跳支完整的舞。

　只看重结果，无论是给孩子还是给老师都带来了巨大的压力。其实教孩子，学习的过程远比结果更重要。在学习的过程中，能调动他们多个器官、多种感觉，培养多方面能力。比如学习弹琴，手眼耳的协调非常重要，耐性、毅力、战胜困难的能力决定着他是否能学习下来，而经过自身努力战胜困难后的成就感也使他心情愉悦。贯穿在孩子学习过程中的这些品质，父母可能看不到，但却对孩子的未来影响深远。

　再有，在学习过程中，一些基本功可能只是学习中的一个小节，比如跳舞，一个舞步要练好长时间，给父母的感觉是孩子几次课什么正经的也没学，但实际上，基本功的训练是为让孩子能完整跳下整个舞蹈而打下良好基础。基本功如果不扎实，学到一定程度可能就学不下去了。

　误区4：认为坐在教室里才是真正的学习，忽视生活中的教育

　有些父母忽视自己的能力，认为只有带着孩子上这个班、那个班，让孩子规规矩矩地坐在小椅子上听老师讲课，才是真正的学习，对生活中的知识反而视而不见。

　重视孩子的教育，无疑是最值得的投资，但不能一味地投资却忽视孩子的感受。既然是兴趣班，就一定要从兴趣出发，只要孩子有兴趣，就能自主学习，快乐地享受学习的乐趣。

不要随意给孩子贴标签

    孩子跟大人一样，也有思想，会思考自己的个性和存在的价值；千万不要小看孩子，他们对生命的许多感受也是和大人一样的。另外，他不仅对自己的身材、外貌很敏感，也会评价自己的个性，会希望自己更聪明更强壮，更为大家所喜欢。

 
    所以，对孩子生理和个性上的任何评论，都会影响到他的自我评价和自我发展。一个人的个性是自卑还是自信，是虚伪还是诚实，是懦弱还是坚毅，是猥琐还是庄重，这些都和我们对他的态度有关。
 
    在第二次世界大战期间，美国曾组织一批正在监狱服刑的犯人上前线作战。出发前，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行战前训练和动员，并随他们一起到前线作战。训练期间，心理学专家们并未对犯人进行过多的说教，而是让他们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由专家统一拟定，叙述的是犯人在狱中如何接受教育，改过自新等，每一封信都告诉亲人，自己的表现非常非常好。专家们要求犯人认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人开赴前线，专家又要求犯人在给亲人的信中写自己是如何服从指挥，如何英勇作战等。自然，亲人们的回信都充满了惊喜和赞赏。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥，英勇战斗。后来，心理学家就把这一现象称为贴标签效应，心理学上也叫暗示效应。
 
    无论成人还是孩子，在生活中都会或多或少地接受外部环境的暗示，使得自己的言行和个性出现某种倾向。我们常常能够发现，一些演员如果长期扮演某类角色，那么他在日常生活中不自觉地就会表现出那类角色的特质，以至于不演戏的时候，看上去还是像那类人。
 
    人能够通过扮演一种角色而成为那种角色。长久的扮演，会让人向那个角色的本质靠拢，最后就自然而然地成了那种人。有时候，自己都会分不清是在扮演还是真实的自我，习惯成自然，这就是扮演的改造作用。既然如此，你要让孩子成为什么，首先就要让他扮演什么，要给他定位，让他有一个清晰的概念和标准，便于他入戏。告诉孩子你是一个怎样的人，就是为他定位，为他提供标准。
 
    凡是练习书法的人，都是从临摹开始，而临摹的第一步，必然是选择好的范本，从正面的模仿入手。固然，为了纠正错误，老师也会将错误的笔法、不美观的结构、奇奇怪怪的书写姿势等展示给同学们看，以起到警示作用，但那只能是偶然为之，（即使这样的偶然为之，也会引起一部分同学的好奇和模仿，甚至故意为之，以标新立异，突出自我。）如果经常演示，那就是强化错误，引入歧途了。
 
    我们对孩子的正面评价，也就是为他定位，为他提供一个临摹的范本，哪怕他一时达不到，那也只是程度问题，至少不会犯方向性的错误。而负面的评价，却犹如对错误的展示，稍有不慎，后果严重。
 
    父母往往会肆无忌惮地为孩子贴上标签，譬如，你是个懒惰（散漫/自私/怯懦/不负责任……）的人！你根本就不想努力（上进/拼搏/改变……）！父母在说这些的时候，很容易忽略对孩子的伤害，因为孩子在他眼里就是一个从属者，是他供养的，天生就是一个听教训的人。但只要换一个角度，想想自己在单位上，假如领导也这么训斥你：你就是想偷懒，你根本不努力！你会怎样？
 
    在一个家里，如果妻子责怪丈夫：你太没本事了，要钱没钱，要权没权，你看别人……或者丈夫挖苦妻子：你成天不知道在干什么，家也没收拾好，人也邋里邋遢，你看别人&helli(www.tulaoshi.com)p;…那这个家一定是没法安宁了，而且被责怪的一方，也许真的就变成你所描述的那种人。
 
    但同样性质的话，我们对孩子却经常脱口而出，这些无意间贴在孩子身上的标签，以及其他类似的负向的期望，很可能会像魔咒一样控制他的思想和行为，影响他的整个人生。
 
    孩子是有自尊的，对孩子的任何评价都不是一件小事。对孩子的个性可以认真地讨论、剖析，提出忠告，却不能粗暴地指责。当然，一味地表扬，以至于偏离了实际的情况，也会让孩子迷惑，一旦孩子对你的评价产生怀疑，鼓励也就失去了作用，甚至走向反面。外部评价往往成为自我评价的依据，最终决定了个性发展的方向。评价是成长的导航系统，你现在怎样评价他，将来他就很可能成为那样的人。