你懂得如何尊重孩子吗

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父母最该聆听的27个心声

作为父母，你知道孩子们在想写什么吗？你知道孩子心底的真是想法吗？从现在开始聆听孩子的心声吧！1、你要是觉得人家的孩子比我好，就让他（她）当你的孩子好了，何必老拿我和人家比呢？2、妈妈，我知道您担心我的学习，但是您不能老逼我，让我喘不过气来，这样我会学一次，忘一次。3、妈妈，我想自己上学，不要您接送了，你总是送我上学，害得我在班上好惭愧。如果一支让您接送，一直在您的呵护下，那我长大了怎么办？4、每次妈妈骂我笨猪，我气的牙齿都要掉了，这让我感觉自己很笨，和猪一样，以后希望妈妈不要骂我了5、爸爸，请把25%的温柔+75%的严厉变成100%的温柔好吗？6、 亲爱的爸爸妈妈，我既爱您们，又怨您们。爱您们的是关心我的成长，怨您们的是为什么有时严厉得不合情理。7、 我还是想告诉您（妈妈）：我毕竟是儿童，儿童的兴趣是多方面的，难道死读书您就高兴吗？您也是从儿童时代一步一步走过的。希望三思。8、请爸爸妈妈放大胸怀，不要小肚鸡肠吵闹不停，试着体谅、容忍别人的态度。……我多么希望有一个和蔼的爸爸，慈祥的妈妈，组成一个和平幸福的家，一家人快快乐乐地过日子。9、 父母天天教育我这个那个，我觉得，首先他们自己就没做好，他们以身作则才对。10、爸爸经常说我胖，本来很好的心情，被他弄得一团糟。11、妈妈趁我上厕所的时候翻我的房间，结果什么也没发现，我觉得妈妈一点都不信任我，更不尊重我。12、爸爸，请不要强迫我学我不感兴趣的东西好不好，这是强迫不来的呀。 13、我会觉得世界里就只有不要，没有自由，没有主见，什么事都是由大人来安排，没有了生活的乐趣。14、每晚我都很孤独，会害怕，你们快快回家把！15、老妈，我的学习我做主，你的计划不能执行！16、妈妈每次不开心都往我身上撒，我不想跟她说话了，有时，我真希望妈妈能温柔一点儿。17最近家里欠了很多债，我会知道节俭的，不要老是说我们没钱，许一个愿望爸爸挣了好多钱，我们再也不欠人家钱了。18、爸爸，我不想你老是抽烟喝酒，怕你们吵架，怕你们说要离婚，因为我怕你们互相伤害。妈妈会累倒的，她常担心自己上班迟到，担心被老板解雇。爸爸，你要多回来看看我和妈妈。19 、爸爸总是说：今晚写完作业，先写日记，后拉琴，再做复习资料，不准看电视！我整天都被他们关在家里。20、 爸爸总拿我和电视剧里的小孩比，说我什么都比不上人家，即使电视里的小孩做错了，爸爸也说他好，因为他知错能改，那我做错了也知道改正啊，为什么你不说我好呢？21、爸妈天天唠唠叨叨叫我赶快写作业，这让我学习很有压力。22、我多么想像课文中的乌塔一样独自一人去旅行，可是妈妈能让我一个人坐的士已经不错了。23、我恨爸爸，恨他对我的严厉，恨他对我自尊心的伤害，他让我这沉重弱小的心灵受到了极大的伤害。我不要这样的爸爸，爸爸请别说了。24、妈妈喜欢说脏话，可我不喜欢听她说脏话。25 、在我遇到困难和挫折时，我需要的是一个包容和理解的妈妈，而不是出口伤人的妈妈。26、 爸爸妈妈对我谈的话题，做的游戏都不感兴趣。有时我想做个模型、画一会画、下一会棋，总被他们干涉，往往会吓我一跳。27 、我总是很心痛，为什么我不是个神童？我什么我不能总是第一名？

你懂得如何尊重孩子吗

　家庭中孩子的尊重与被尊重每个人都渴望得到别人的尊重，孩子也同样。一个孩子得到大人的尊重，长大后他也就会懂得该如何去尊重他人。教育专家介绍，孩子最初的受人尊重的感觉是从父母那里得到的，尊重别人的意识也是在日常生活中经过多次训练、教育，不断强化而逐渐建立起来的。孩子是鲜活的生命，同样有丰富的情感和个性，只有充分尊重孩子，才能使他健康、快乐、全面地发展。父母对孩子的尊重可使他们形成自尊心。孩子健全的个性是在自信和自尊的条件下建立的。现在有些年轻父母由于自身受过良好的教育，对孩子的成长需求认识得比较到位，在日常生活中能尊重孩子。但也有相当一部分父母虽说也知道一些尊重孩子的道理，但在实际生活中却做不到。学会尊重孩子不是一件容易的事，因为它不是一朝一夕想学就成，它应建立在正确的认识基础上，多花心思，掌握技巧，真正发自内心的自觉行为。尊重孩子，就要遵循孩子成长发展的自然规律。无论是孩子的生理还是心理发展，均有其自身发展的内在规律。然而，每一位父母都希望自己的孩子将来学习好、工作好、生活好。受此心愿的驱使，我们越来越急切地想让孩子提前学习各种文化知识，以便他们将来进入小学后，学得更好一点，更轻松一点，将来走得更顺利一些。但是，如果违背了孩子发展的自然规律，往往会把事情弄得很糟，这样不仅达不到父母的预期效果，还会影响孩子的正常发展。一项调查结果显示：上海儿童梦呓、磨牙、夜惊、梦游，五岁以上孩子遗尿等睡眠障碍的发生率高达46.97%，其中一个重要原因就是学习压力过大。孩子过早进入学习阶段，免不了会遭遇种种困境与失败，而不少父母只是一味地批评、责骂孩子，却很少检讨自己的心态和行为。父母在急于求成的心理驱使下，往往只能接受孩子的成功，不能接受孩子的失败。在这种状况下，尊重孩子就谈不上了。教育家卢梭说过：大自然希望儿童在成人以前，就要像儿童的样子。如果我们打乱这个次序，就会造成一些果实早熟，它们长得既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂。就是说，我们将造就一些年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。 其实，孩子们需要的是自然发展的时间表，父母应让他们循序渐进地走完每一个发展阶段。尊重孩子，就要尊重孩子的独立人格和自我意识。孩子在两三岁时，其自我意识逐渐形成，他们会提出我自己来、我自己做的要求，并跃跃欲试地尝试着做每一件事，这是孩子心理发展到一定阶段的正常现象。可是许多父母生怕他们做不好，总是包办代替，从而剥夺了孩子学习与锻炼的机会。当孩子到时候什么也不会做或什么也做不好时，却又受到父母的指责与埋怨，这对孩子来说是不公平的。作为父母，应随着孩子年龄的增长和独立意识的增强，通过各种方式以实际行动给予孩子支持，如对孩子表示信任、让孩子拥有独立的空间、给孩子支配时间的自主权、尊重孩子的选择、善待孩子的朋友等等。尊重孩子，还要注意保护孩子的自尊心。心理学家认为，自尊是一种精神需要，维护自尊是人的本能与天性。孩子的自尊心是他们成长的动力。保护好孩子的自尊心，增强他们的自信心，这是做合格父母的责任。尊重孩子，就要给孩子一定的自由空间。孩子除了吃好穿好的需要外，还有渴望得到尊重、渴望独立自主、渴望自由创造的需要。尊重孩子，就要把自由和独立还给孩子，让孩子自主选择，自由探索。为什么现在的孩子备受宠爱，却反而常常感受不到快乐？为什么父母为了孩子省吃俭用，却常常得不到孩子的理解？原因就在于，现在的孩子受父母支配太多、指责太多，家长往往把自己太多的想法强加给孩子，望子成龙、望女成凤是很多家长的期望，强制性灌输给孩子太多的知识，剥夺了孩子游戏和自我探索的时间和机会，这是不尊重孩子的表现；有些家长自认为是爱孩子，把所有诸如吃饭、穿衣的琐事都包办下来，剥夺了孩子自己动手、锻炼自理能力的权利，这也是不尊重孩子的表现……同时孩子们由于过早地承受太多的学习压力，从而早早地失去了童年的乐趣，没有正常孩子那样的欢乐，这将影响他们的社交能力和其他各种能力的发展及心理发育，他们很难发现自我价值。当然，尊重孩子并不是一味地顺从孩子，而应追求尊重与要求的和谐统一。作为父母，要放下架子，把自己放在与孩子平等的位置上，努力寻求与孩子心理上的沟通与默契。爱孩子，尊重孩子，使他们从中感受到父母的爱和自身的价值，并由此学会尊重父母、尊重他人，这实在是特别有效的教子良方。

孩子自信的感觉哪里来

你大概很熟悉这样的情景：一个拥挤的游乐场里，女儿正准备从滑梯上溜下来，却被另外两个孩子挤开，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一转身，小铲子却被别的小朋友拿走了，她眼带愤怒、责难，却开始向你求救。你即使再讲求谦让美德，也不免暗自希望孩子能据理力争。为什么我的女儿那么没自信，连对矮她半头的小孩都没辙？为什么我的孩子那么畏缩，不敢理直气壮地把玩具要回来？你由此会担心，孩子三岁时眼看着自己的玩具被抢走，到30岁时会不会把大好的工作机会拱手让人？孩子真的需要这种强悍地把别人推开、自我为中心的特质，才能在漫漫人生中有所收获吗？这就是所谓自信？答案是否定的。在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车以及足够用到下辈子的存款，但这些外在的成就并不等于自信。这样的人爱吹嘘，常表现出掌控大局的气势，实际上却经常不满足，有错时总是怪罪别人。专家说，只有真正自信的人才能自我反省，充分发挥自己的优点，勇于承认错误，心口如一，因此容易赢得别人的信任；他坚持自我，能在重要时刻做出适合自己的正确决定；他讨人喜欢，很少陷入恐惧，不诉诸暴力，不易上瘾；他能享受人生和人生中的出其不意。自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心？发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议，要想让孩子自信、快乐地成长，同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢地恪守这些原则。更重要的是，这三大原则应该在日常生活中占有一席之地。同理心亲子关系的基石人类辨识自己的第一面镜子，就是他的父母。从出生的第一天开始，婴儿就从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为反映。孩子发出咿呀的声音，父母也以咿呀的声音回应；孩子咧开嘴，父母就报以笑容；孩子感觉孤单，父母就把他抱起来安慰；孩子感觉无聊，父母就逗他玩，让他高兴。慢慢地孩子从这些互动中学到：我很有价值，如果我感到无聊或是饿了，有人会来照顾我。婴儿通过和父母的亲密接触，开始认识周围环境，学习表达自己。日常生活中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并做出适当的响应，就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。通过不断重复、可预期的互动，孩子可以感受到父母的爱，感受到父母很希望了解自己。 建立了这层信任，孩子就知道自己有能力表达感觉，而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。躺在摇篮中的宝宝哭了，是需要安静，是害怕，还是希望被抱起来？是尿布湿了，累了，还是真的饿了？如果这些需求没有被适当地反映出来，或者成人做出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。如果每次哭叫，就不分青红皂白地被母亲的乳头或是奶瓶堵住了嘴，小婴儿就在怀疑中学到，所有负面情绪都能以‘吃’来响应。德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏提醒说。当然，孩子的需求和大人的需求不一定时刻相符，但是为求得片刻安宁而堵住他的嘴巴，并不能真正解决问题。郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心，花点时间，就能了解孩子的语言，并帮助他表达自己。儿童的发展植根于每天的练习，父母的日常行为和活动足以影响孩子的期望、经验与情绪。 明确的界限聪明父母的秘密孩子成长到两岁，自我渐渐成型，开始挑战成人的权威。通过不断问问题、主动密集地冲撞既定规则及体验其后果，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线在哪里。这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的可以，或明确的禁令不可以，都必须前后一致。清楚的界限才能提供一种有些规定必须永远遵守的安全感，帮助孩子适应他周围的环境。每个两岁大的小孩都觉得通过按钮打开爸爸的CD音响再关上是一大乐趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天却又只在一旁摇头叹气，孩子就会怀疑：他到底让不让我玩？结果反而导致孩子不断地开开关关，直至得到一个明确的答案为止。其实在这种情况下，只需轻打孩子的手指(以示处罚)、不需争吵也不用吼叫，只要简短、坚定的不可以三个字，加上一句解释的话就足够了。如果孩子还没有理解或没有行动，就直接把他抱走。必要时，每天都做同样的动作。父母设下清楚且一贯的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定越清楚、越可预期，孩子日后进入幼儿园、学校、职场，就越有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因。这种通过体验得来的理解，不但可为孩子提供安全感，也能帮助孩子对抗无助感。教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并长期贯彻，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不但要收，同时也要放，容许孩子有做实验的行为空间。父母如果连一点小事都不让步，就会陷入另一个极端。挑战孩子成长的催化剂我自己大概是小小孩最常用的三个字了。父母应尊重孩子的这个意愿，并协助他在所有可能的方式中，找出对自己最有利的，借以学习自己做决定，同时采取行动。父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。别绊倒了、小心别摔跤、你这样会撞到，很痛。父母总是先预期那个最严重的后果会发生，这反而让孩子不确定，结果真的摔了一跤。行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地请父母克制自己的忧虑，先提醒危险所在，然后提供解决方法，只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把决定权留给他，这会让他更有自信、更安全地适应这个变动的世界。看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道，父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。但对孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他觉得自己长大了、很棒、很有用，因为他可以大声宣称今天我煮饭了。在父母等待、充满焦急情绪的五分钟里，孩子可能会经历两段轨道连接不起来的挫折，以及终于完成的那份喜悦。孩子需要感觉到自己创造了一些事物，在过程中发挥了一些影响，尤其是那种刚开始看起来很不容易的事物。他必须先考虑，我要采取的那种方式会产生什么效果？这个方式需要他自己通过尝试去寻找，必要时还可以再复制一次，然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子会拥有一种很好的感觉：我参与了好多事，我还想再去体验新的事物，而别人也会把我当作伙伴。我有贡献，有影响力，我知道怎样找人帮忙，我很棒。但所谓挑战并非意味着父母强加给孩子新的挑战，揠苗助长只会埋没真正的兴趣。郝斯娜柏劝告父母不要急躁，不要硬把孩子往某个方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反应。只因为你怀疑你的四岁孩子还不会画画，便每天硬塞给他一张纸和一支彩色笔，这是没有用的。郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些孩子喜欢讲故事或堆积木。每个孩子都有自己的成长轨迹，大人只需要耐心等待。父母不要以自己的期望增加孩子的负担。父母需要的，就是对孩子自我发展能力的信任。孩子能感受到这份信任，就更有自信，就更清楚地知道我很好，我没有问题，这就是我，就能很自在、很快乐地成长。带着这份自信，请家长重回到沙坑的情景中，重点不在于你的孩子有没有抢回那把小铲子，而在于他如何面对因此而产生的内在情绪的改变，并采取一种他认为妥当的态度或行为应对。也许德国的教养哲学、风格、方法与我国存在着文化和传统的差异，但无疑从另外一个角度给中国父母提供了对家庭教育的思考和反省。