秩序关键期的执拗阶段和追求完美的关键期总是手拉手一起来的。这阶段宝宝的审美要求从食物、用品发展到了对做事、行为完美的追求。这时他希望每一件事情都不能出差错，都和内心的秩序相吻合。
【 tulaoshi.com - 秩序感 】
Don't blame me, it's not my fault
大人喜歡說陳腐的大道理，奇怪的是，他們自己聽不見。
有個十歲女兒的幾米，愈來愈能體會存在於大人與小孩之間的矛盾。
明明有濃濃的愛，卻常常搞得彼此怒目而視，眼看著可愛的天使在下一秒鐘化身成惡魔。
身為父親的幾米頭痛而無奈，身為創作者的幾米卻看到了孩子渴望被理解的心靈。
我知道我不是一个完美的小孩，
但你们从来也不是完美的父母，
所以我们要互相容忍，辛苦且坚强地活下去。
当我变得和你的期待不一样时，
请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞美我原来的样子。
大人希望自己孩子的脑袋里，开出智慧美丽的花朵，
而别人孩子的脑袋里，最好只是一堆杂草。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com）可能的话，你还想为这个世界做些什么？
小孩宁愿被仙人掌刺伤，
小孩火大时，大人一定要保持冷静。
大人火大时，小孩一定要赶快逃命。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com）当你打错电话时，你的反映及态度是？
1、急忙道歉
2、规矩道歉
3、沉默挂掉电话
想好了没？你会是以上哪种反映？
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com）答案：
这道题目可以看出你向心仪的对象示爱时的表现。
1、表示示爱时你的心情相当的慌乱不镇定
2、表示你属于可以冷静示爱的类型
3、是说完“我爱你”后，不管对方反应就逃跑的类型！
网友经验网友说： 一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我女儿的声音我太熟悉了.。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。 接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。 那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边...查看全部网友说： 前几天老公的朋友向他借5(www.tulaoshi.com)万块钱，因为生意上贷款到期又暂时贷不出来，说是要借到春节前后等他再从银行贷到款再还.。我们的钱都投在股票里，前期大跌都套牢了，老公跟我提出要割肉抛出一部分股票把钱借给那个朋友。我当时是不乐意的，一是现在借钱的问题比较敏感，搞不好就有借没还，现在银行多次提高准备金率，贷款也越来越难；还有就是股票要亏钱出来，而且钱错给他年底要是行情好我们自己也失去赚钱机会。老公的这个朋...查看全部网友说：儿子还有两个月就满4岁了！ 长这么大，一直觉得自已放弃事业专心带孩子还算是蛮成功的， 也很是心慰！ 可今天发生的一件事，让我心里犹如打翻了五味罐，也让我迷茫了， 难道我的教育方法有错？！ 今天儿子一个同学的家长致电给我，大致内容是： 请你好好教育一下你的孩子，大家都是当家长的，应该能体会到自已孩子被打的滋味！ 现在我的孩子对你家孩子都怕了，有心里压力了...... 这位同学跟我儿子是住在一栋楼的，...查看全部秩序关键期后，儿童形成了一种秩序的内在模式，一旦成人破坏了这一秩序，儿童就会哭闹、焦虑，表现出不可逆性。宝宝在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步，这是因为宝宝的心理活动是有一定秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。比如：去幼儿园一定要走固定的一条路，如果换了路线会哭着让大人退回去重新走；一定是宝宝把钱递给卖冰棒的阿姨，如果妈妈直接给了，宝宝会生气的要求重来一遍，甚至哭起来……
秩序关键期的执拗阶段和追求完美的关键期总是手拉手一起来的。这阶段宝宝的审美要求从食物、用品发展到了对做事、行为完美的追求。这时他希望每一件事情都不能出差错，都和内心的秩序相吻合。
当宝宝执拗时，首先要理解宝宝这一时期的心理需要，不给宝宝扣上“任性”、“胡闹”的大帽子，一味强硬的谴责、打压，而是尽力满足宝宝的要求、安慰他的情绪；如果实在做不到，就需要变通，这需要智慧和技巧，比如：设法转移宝宝的注意力。在这段时期，大人的耐心最重要。
宝宝秩序感的建立和维护，这是一个麻烦，而必要的过程，请妈妈放慢自己的节奏，按着宝宝的节奏观察他并给予配合。妈妈要按着宝宝的秩序要求来做，就算是从头再来一次也没关系，不要觉得是件麻烦的事情。在此阶段，应该为宝宝预备一个有秩序、合乎常理的环境，其中分人、事、物三方面来看：
人：照顾者稳定，照顾态度耐心。照顾者不要频繁更换，减少宝宝因变动产生的不安感。照顾者要了解宝宝对秩序感的关键期，知道宝宝对事物的执着，给予宝宝更多耐心，降低不必要的亲子冲突。
事：培养良好的生活习惯。要形tulaoShi.com成一个科学合理的生活作息习惯，这个时候培养是最合适。找出宝宝的生活节奏，何时吃饭、何时睡觉，在什么地方吃饭，在什么地方看书、玩玩具，有一固定的时间，以及日常生活作息中做事的合理顺序，例如：先洗手再吃东西，先刷牙再洗脸等等。
物：东西要有定位。不要经常变动宝宝生活中的摆设，对环境的布置必需要合理。诸如一些生活中的小用品。如杯子应该放在托盘里、玩具放在篮子里……等。宝宝长大后，对东西定位的概念，会逐渐养成收拾东西、整洁的习惯。
宝宝在有秩序的人事物安排中，稳定而安心的成长，宝宝两、三岁以后，秩序感会慢慢地内化，对周边人事物已建立秩序、连接及关系，以此为基础，拓展他更多生活得经验，以及对事情的推演、计划。
想要对宝宝在秩序期有更深入的了解，就需要对宝宝的心理进行准确的了解，通过成长阶梯的测评，你会得到一份比较详尽的指导方案，理解宝宝心理和成人心理的根本不同，让父母耐下心来满足宝宝的心理需求，才能让宝宝更加快乐的长大。
“不是来得太快，就是来得太迟，美丽的错误往往最接近真实？”在错的地点，错的时间，遇到了错的人。是坚持这份美丽的错误，还是坚决斩断情丝？
MR.WRONG就是那个耗尽你心血却还是不能合拍的男人，是那个让你在波峰和波谷来回颠簸，不能给你安全感和承诺的男人，他反映的是你的原生家庭中未解决的矛盾、创伤和冲突。
让我们放弃这份美丽的错误，甩一甩头，大声对MR.WRONG说“拜拜”吧！
分离焦虑，无法分手——如何离开MR.WRONG
明知两人不合适，但却难以分手，表面的原因是习惯和惰性，而深层的原因，则往往是内心的不安全感。放弃已有、追求未知，则会在心中激发很大的焦虑感。
案例：
我的男友是个好人，但我们都很清楚，我俩并不合适。一想到要离开这个曾经共同走过一段路的人，我就非常焦虑。我不知道没有他的日子我该怎么过。
解决：
列出你们彼此相配的5条理由，再列出你们不相配的5条理由。注意5条中兼顾：你们的价值观、生活方式、学历教养、兴趣爱好等，然后衡量一下，如果不相配理由分量大于喜欢，那么就要考虑离开的步骤。
了解自己的情感需要，清算自己无法离开的原因。
如果你是因为某些原因（如隔代抚养）跟父母关系疏远，依恋不足，那么，就要正视自己的这个缺陷，主动跟父母修好关系，从亲情中获得力量。男友不是你的父亲，不必像依恋父母一样害怕离开他。
如果你安全感较差，害怕没有他你不能独自面对未来，可以反复告诉自己， MR.RIGHT才能带给自己真正的幸福，勇敢地从不适合的关系中退出来。
你也可能很难忘记旧情，无法面对下一次的关系。要了解自己什么是适合自己的，鼓励自己采取主动去争取幸福。
如果难以承受分手后的失落，给自己建立一些心理支持系统，心理医生、互助团体、网友俱乐部、知心朋友等，他们都会在你出现情绪波动时给你帮助。尽可能别让自己孤独地自处。
为什么我总是爱上别人的老公？——谁是“假想敌”
恋父情结本是一般女性情感生活的淡淡背景，但在受过创伤的女人心中，却成了驱使她一次又一次伤害自己、也伤害别人的强烈动力。
案例：
父母在我很小就离婚了，我判给了父亲。
父母先后再婚，我总是尽力地破坏母亲跟继父的感情。我时常感到对继父的内疚，认为他其实是一个好人。我父亲和继父都是事业有成、性格成熟的男人。现在，我已经连续4次介入别人的感情了。对方全是已婚男人。我很迷茫。
解决：
内心深处，你可能将父母离异归咎于母亲，认为母亲造成自缺乏父爱。你对继父有爱慕之情，只是由于母亲的存在，致使你的感情无法表达。这些都使你愤怒。
情感的冲突在你成年后以另一种方式宣泄出来，即一看到成熟的已婚男子便要争夺。那些男子的伴侣成了你潜意识里母亲的替代者，你和那些男人相爱，其实是在跟母亲抢夺父爱。
你要了解并放弃把母亲作为“假想敌”的情结，建立起真正的自信，而现在的情感模式只会让你再次陷入伤害中。
遭遇边缘情人——坚持底线，学会叫停
有种男人的冲动性极高，情绪极端不稳定，人际关系紧张，易产生自伤行为。这种男人是最让女人痛苦的一种MR.WRONG，属于边缘型人格障碍。
案例：
我的男朋友喜欢不明不白地人间蒸发几天，而在我已经彻底丧失信心时，又突然出现。跟他相处，我总是体会着兴奋和痛苦的两极。他最喜欢的是激情的身体游戏，而激情之后就冷却得很快。我厌倦了他的反复无常，提出分手，他却又可怜兮兮地求我，甚至用自杀来威胁。
解决：
要理解这种男人为何总喜欢在忽冷忽热的极端徘徊，如一股野风一般捉摸不透，首先要从他在童年所受到的对待来看。有边缘型人格的人在童年常常是受虐的对象，不论他表现得是好是坏，他们的父母总是一律地惩罚或忽略，让他们总是沉浸在负面情绪中。他随时处在紧张中，因为他不知道父母下一秒钟会有什么样的反应。而且，一旦爱人不再留恋他的时候，他又会感到巨大的丧失，因此会以自伤相威胁。
要停止这种危险的舞蹈，首先要了解他的心理死角，明白和他在一起为什么会冲突不断，这能帮助你更快地远离他。
面对男友，你要学会了解自己的底线，明白哪些行为是自己无法承受的，比如：他的突然消失、施虐和滥情行为等。一旦他出现这种行为，学会及时对自己的情感喊停，要具有退出这样一段感情的能力。
停止继续怜悯或者纵容他，在他可怜兮兮求你回到他身边的时候，拒绝同他有再度的亲密行为。理性一些，要知道这只是一个恶性循环。
而且，你的男友自身也要进行界限的设定，训练自己面对童年时期破碎的情感，并在心理医生的帮助下去修复这种不完整感和不安全感，不断训练自己分辨他人情绪，也倾听自我心声的能力。也只有在他感觉到安全感来源于自身而不是他人，并以有弹性和界限感的稳定感情投入亲密关系时，才能真正开始正常的情爱舞蹈。
试着给自己一些信心，脱离童年的那些创伤性体验。了解自己真正的可爱之处，并勇敢地发展自己，活出真实的自我来。那个时候，就会找到真正适合你的MR. RIGHT。 （女人志）
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