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什么是尊重孩子的表现与行为
孩子年龄小，但也是一个有着独立人格的人，也应该受到尊重。作为父母，怎样才算是尊重孩子了呢？以下标准供您参考：
1、 再忙也要抽出时间和孩子在一起，了解玩耍娱乐对每一个孩子都是必不可少的，愿意经常和孩子一起做游戏。
2、 赏识孩子的才能，爱惜孩子的东西，对孩子做的事情表现出兴趣。
3、 尊重孩子选择朋友和活动的权利，放手让孩子自己去解决他们间的争吵。
4、 称呼孩子的名字；与孩子进行目光交流；通过语言或行动对孩子与众不同的出色表现作出反应。
5、 鼓励孩子有独立性，有自己的看法和观点，允许孩子作出自己的选择;;允许孩子有自己的隐私。
6、 回答孩子提出的各种问题；让孩子把话说完而不将其打断；知道该如何去表达父母的不同意见。
7、 允许孩子犯错误；意识到孩子有其个性；与孩子打交道有灵活性；允许孩子有不同甚至反对的意见。
8、 给孩子转变过渡的时间；倾听孩子的问题，并认识到该问题会给孩子的心理造成怎样的压力。
9、 与孩子平等交谈；认真听取孩子想要告诉自己的事情；征求孩子对某个问题的解决办法；尊重孩子的观点和看法。
尊重孩子——我的新体验（上）
lilywhite 原帖： （写于3/26/2003 6:10:27 PM）
最近，老公总跟我抱怨：儿子脾气越来越大，都是你惯的。
儿子（快2岁半了）跟老公在一起玩儿时，或者正自己玩儿时老公“参与”了，他经常会嚷嚷着抗议起来，然后就开始对他爸爸说：我非要如何如何；我就要如何如何；我是妈妈的宝贝，不是你的宝贝……
老公认为这是我惯的结果。
我刚一开始没有分析原因，就顺着老公的思路走了：是我惯的吗？如何才能不惯呢？如何让他不发脾气呢？考虑之后，只好跟老公说：你知道XX，她比儿子只大几个月，她的爸爸很不惯她，经常会用打或喝斥来教训她以使她达到大人的要求，可她怎么样呢？比儿子更甚，儿子只是发脾气以示抗议，你跟他讲道理他还是会听的，而且会跟你交流，可她呢？她会躺在地上打滚，对任何人的话都是……“充耳不闻”、“置若罔闻”这两个词用在她的身上再合适不过，你的话她真的就象没听到一样。还有另外一个小弟弟，他的妈妈对他的养育包括了类似的“生存训练”，比如：在外面睡觉、用稍温一点的水洗脚等等，可是他的爸爸却说“这小子脾气越来越大。
但是，周六的一件事却让我从另一个角度开始思考问题。那天上午，我们参加集体活动——植树，儿子玩得很开心，回来的路上睡了一觉，到家洗完澡就高高兴兴地摆出几辆汽车，嘟嘟囔囔地自己玩起来。平时我上班，下班之后他一定要缠着我跟他玩儿，今天不一样，可能是上午在一起已经满足了他的需要，这会儿他就愿意自己玩儿了。我洗澡之后终于还可以静静地靠在沙发上看上一会儿伊拉克战争（担心那里的孩子和母亲）。后来老公准备出去买吃的，我觉得有点冷，就拿了个外套走到儿子身后，一边说“穿上这个吧”，一边拿过正在埋头玩耍的儿子的胳膊往袖子里塞，想赶紧让他穿上接着玩儿，没想到，这个举动捅了马蜂窝。儿子一甩胳膊说道：“我不穿！我就不穿！”停了一下，拿起一辆公共汽车，举起来说：“我摔了它”，说完，使劲地摔在地上，又拿起一辆遥控车，说：“我不要了，我摔了它！”说完，又使劲地摔在地上，接着是一辆轿车，当第四辆车落地之后，我把他搂到了怀里，说：“你生气了，是不是因为妈妈给你穿衣服了？”他说：“是”。解释了一下，转移了注意力才平静下来。
我觉得自己平时还算尊重孩子，有什么事都是跟他商量好再行动，一般不强迫他，可我今天还是把他惹急了。想起老公的抱怨，再联想他和儿子在一起的情形，我突然明白了。儿子脾气大了，很大一部分原因是因为儿子长大了，他越来越有自己的主意了，而tulaoShi.com我们没有因此而对他多尊重一些。
老公和儿子在一起玩儿的时候，每每儿子正在兴头上，老公就突然说，咱们玩儿别的吧。就要按他自己的喜好来决定儿子玩什么、怎么玩。也许他是玩烦了，也许他觉得儿子玩那个已经很久了，也许他觉得那种玩法太简单，也许他想为自己提供方便（离电视近点听听新闻……），儿子就不高兴，就反对，反对不过就发脾气。
有时候，儿子正玩得高兴，老公走过去抱起他来逗一逗，或者在脸上啃几口，总之是表达爱意去了，得到的反应有可能是儿子推开他，叫到：你走！我不要你进来！我是妈妈的宝贝！……
所以老公认为儿子脾气越来越大，并且认为这是我惯的结果（好象有点儿醋味，大概因为儿子说自己是妈妈的宝贝吧。儿子还搂着我冲他说过：这是我的妈妈，不是你的老婆！）。
（转下文）
下一篇：尊重孩子——我的新体验（下）
尊重孩子——我的新体验
作者：lilywhite
最近，老公总跟我抱怨：儿子脾气越来越大，都是你惯的。
儿子（快2岁半了）跟老公在一起玩儿时，或者正自己玩儿时老公“参与”了，他经常会嚷嚷着抗议起来，然后就开始对他爸爸说：我非要如何如何；我就要如何如何；我是妈妈的宝贝，不是你的宝贝……老公认为这是我惯的结果。
我刚一开始没有分析原因，就顺着老公的思路走了：是我惯的吗？如何才能不惯呢？如何让他不发脾气呢？考虑之后，只好跟老公说：你知道XX，她比儿子只大几个月，她的爸爸很不惯她，经常会用打或喝斥来教训她以使她达到大人的要求，可她怎么样呢？比儿子更甚，儿子只是发脾气以示抗议，你跟他讲道理他还是会听的，而且会跟你交流，可她呢？她会躺在地上打滚，对任何人的话都是……“充耳不闻”、“置若罔闻”这两个词用在她的身上再合适不过，你的话她真的就象没听到一样。还有另外一个小弟弟，他的妈妈对他的养育包括了类似的“生存训练”，比如：在外面睡觉、用稍温一点的水洗脚等等，可是他的爸爸却说“这小子脾气越来越大。
但是，周六的一件事却让我从另一个角度开始思考问题。那天上午，我们参加集体活动——植树，儿子玩得很开心，回来的路上睡了一觉，到家洗完澡就高高兴兴地摆出几辆汽车，嘟嘟囔囔地自己玩起来。平时我上班，下班之后他一定要缠着我跟他玩儿，今天不一样，可能是上午在一起已经满足了他的需要，这会儿他就愿意自己玩儿了。我洗澡之后终于还可以静静地靠在沙发上看上一会儿伊拉克战争（担心那里的孩子和母亲）。后来老公准备出去买吃的，我觉得有点冷，就拿了个外套走到儿子身后，一边说“穿上这个吧”，一边拿过正在埋头玩耍的儿子的胳膊往袖子里塞，想赶紧让他穿上接着玩儿，没想到，这个举动捅了马蜂窝。儿子一甩胳膊说道：“我不穿！我就不穿！”停了一下，拿起一辆公共汽车，举起来说：“我摔了它”，说完，使劲地摔在地上，又拿起一辆遥控车，说：“我不要了，我摔了它！”说完，又使劲地摔在地上，接着是一辆轿车，当第四辆车落地之后，我把他搂到了怀里，说：“你生气了，是不是因为妈妈给你穿衣服了？”他说：“是”。解释了一下，转移了注意力才平静下来。
我觉得自己平时还算尊重孩子，有什么事都是跟他商量好再行动，一般不强迫他，可我今天还是把他惹急了。想起老公的抱怨，再联想他和儿子在一起的情形，我突然明白了。儿子脾气大了，很大一部分原因是因为儿子长大了，他越来越有自己的主意了，而我们没有因此而对他多尊重一些。
老公和儿子在一起玩儿的时候，每每儿子正在兴头上，老公就突然说，咱们玩儿别的吧。就要按他自己的喜好来决定儿子玩什么、怎么玩。也许他是玩烦了，也许他觉得儿子玩那个已经很久了，也许他觉得那种玩法太简单，也许他想为自己提供方便（离电视近点听听新闻……），儿子就不高兴，就反对，反对不过就发脾气。
有时候，儿子正玩得高兴，老公走过去抱起他来逗一逗，或者在脸上啃几口，总之是表达爱意去了，得到的反应有可能是儿子推开他，叫到：你走！我不要你进来！我是妈妈的宝贝！……
所以老公认为儿子脾气越来越大，并且认为这是我惯的结果（好象有点儿醋味，大概因为儿子说自己是妈妈的宝贝吧。儿子还搂着我冲他说过：这是我的妈妈，不是你的老婆！）。
周六的那个事件，终于使我换了一个角度考虑老公抱怨的问题了。
原来我们的尊重还只停留在表面。事实上，我们随时随地都可以打断儿子（也知道当孩子在专心玩耍时尽量不要打扰，但认为这种不打扰只是为了不干扰他的注意力），随时随地都把他当个小玩意儿一样吆来喝去，做这些事都是根据我们自己的需要、自己的好恶，而不过多地考虑他的需要和感受。
作为成人，我们在被人打扰时知道克制，有时也免不了不耐烦地对待打扰我们的人，气急了也会说一句“真烦！”我们的表达可以产生效果，因为我们是成人，别人会把我们的看法当回事，而孩子的一声“不”可能起不了什么作用，大人可能会对此“充耳不闻”、“置若罔闻”（哈哈，这两个词又用回来了，还很合适）。确实，我们有时只按自己的思路走，顾不上孩子的意见。他说一声“不”，不起作用，只好将反抗升级、升级再升级，以引起足够的重视。
我知道，从儿子果断地说“不”开始，他已经认为自己是一个独立的人了，并且随之进入了第一逆反期。我也试着用各种方法来避免他说“不”，可是，有时候真的不能达到目的。举个例子，晚上已经到了该睡觉的时间了，也许他下午睡得时间长，还玩得兴致勃勃呢，劝说、命令都不能使他同意关灯睡觉，强制就哭，最后，我只好用上选择法，问儿子“你是用手关灯呢，还是用脚关灯？”儿子一听，露出很新鲜的样子笑起来，但随后的选择是：不关灯！后来是我抱着他嘻嘻哈哈用他的脚关了灯，又一起滚到床上逗着他，没给他机会抗议才得已成功进入睡前阶段。
我也知道，孩子说“不”说明他发育正常。虽然有时候也为此烦恼，但总的来说，还算平安。每次他发脾气要达到自己的目的时（绝大部分是为了吃糖），我都会让他知道“妈妈喜欢你。但是绝对不能再吃了。”大部分时间他都不会再哭再闹也不再要求，就去玩儿别的了。第一次用这种方法，我还担心后果不可收拾呢，结果却是出人意料的平安无事。
今天，重新考虑这些事情，我觉得，作为父母，我们要从一个新的起点开始了。
首先，接受孩子。任何人都有生气、发脾气的时候，孩子也不例外。认为孩子从不生气、没有一点脾气、事事逆来顺受、时时处处“听话”才是好孩子的想法，抛得远远的，不要再有。重要的是慢慢教会孩子学会克制、宽容，当然，父母要首先做到。
其次，尊重孩子。象尊重成人一样尊重他，他是一个独立的生命，而不是父母的附属品，不是可以任由我们摆布的。想让孩子学会的礼节，我们首先应该做到，而且，更重要的是对待孩子时也不例外。
尊重孩子——我的新体验（下）
（接上文）
周六的那个事件，终于使我换了一个角度考虑老公抱怨的问题了。
原来我们的尊重还只停留在表面。事实上，我们随时随地都可以打断儿子（也知道当孩子在专心玩耍时尽量不要打扰，但认为这种不打扰只是为了不干扰他的注意力），随时随地都把他当个小玩意儿一样吆来喝去，做这些事都是根据我们自己的需要、自己的好恶，而不过多地考虑他的需要和感受。
作为成人，我们在被人打扰时知道克制，有时也免不了不耐烦地对待打扰我们的人，气急了也会说一句“真烦！”我们的表达可以产生效果，因为我们是成人，别人会把我们的看法当回事，而孩子的一声“不”可能起不了什么作用，大人可能会对此“充耳不闻”、“置若罔闻”（哈哈，这两个词又用回来了，还很tulaoshi合适）。确实，我们有时只按自己的思路走，顾不上孩子的意见。他说一声“不”，不起作用，只好将反抗升级、升级再升级，以引起足够的重视。
我知道，从儿子果断地说“不”开始，他已经认为自己是一个独立的人了，并且随之进入了第一逆反期。我也试着用各种方法来避免他说“不”，可是，有时候真的不能达到目的。举个例子，晚上已经到了该睡觉的时间了，也许他下午睡得时间长，还玩得兴致勃勃呢，劝说、命令都不能使他同意关灯睡觉，强制就哭，最后，我只好用上选择法，问儿子“你是用手关灯呢，还是用脚关灯？”儿子一听，露出很新鲜的样子笑起来，但随后的选择是：不关灯！后来是我抱着他嘻嘻哈哈用他的脚关了灯，又一起滚到床上逗着他，没给他机会抗议才得已成功进入睡前阶段。
我也知道，孩子说“不”说明他发育正常。虽然有时候也为此烦恼，但总的来说，还算平安。每次他发脾气要达到自己的目的时（绝大部分是为了吃糖），我都会让他知道“妈妈喜欢你。但是绝对不能再吃了。”大部分时间他都不会再哭再闹也不再要求，就去玩儿别的了。第一次用这种方法，我还担心后果不可收拾呢，结果却是出人意料的平安无事。
今天，重新考虑这些事情，我觉得，作为父母，我们要从一个新的起点开始了。
首先，接受孩子。任何人都有生气、发脾气的时候，孩子也不例外。认为孩子从不生气、没有一点脾气、事事逆来顺受、时时处处“听话”才是好孩子的想法，抛得远远的，不要再有。重要的是慢慢教会孩子学会克制、宽容，当然，父母要首先做到。
其次，尊重孩子。象尊重成人一样尊重他，他是一个独立的生命，而不是父母的附属品，不是可以任由我们摆布的。想让孩子学会的礼节，我们首先应该做到，而且，更重要的是对待孩子时也不例外。
从孩子出生开始就尊重他
早教模式强调的是“做孩子的伙伴，尊重孩子”。当父母面对的是一个有独立意志的大孩子时，这种理念容易接受；但如果面对的是一个尚在襁褓中的0岁婴儿，很多父母会有疑问：这仅是一个需要我们照顾才能生存的孩子，难道还需要尊重吗？
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com）其实，答案需要你去选择。
面对刚出世的婴儿，是把他看成被动地吃饱喝足就够了的接受者，还是看成同成人一样，希望主动运用自己的能力控制与支配环境，需要精神交流与智慧发展的独立的人？很显然，如果你选择了前者，你处于赐予者的位置，完全有理由不去尊重；但如果选择了后者，一定会从孩子一出世就开始尊重他。
“不管怎样看待他，对婴儿还不是一样地满足他的吃喝需要去抚养吗？”
其实大不一样。理念上的区别决定了我们完全不同的0岁教养方案，也决定了孩子未来是成为一个时刻感觉自己能够控制外界环境的自信的人，还是处处受到环境压制的被动接受者。
经过长期的研究发现：每一个孩子从一出世，就是一个对外部世界充满学习精神的探索者。他不断地伸展自己的能力所及，想尽办法去了解身边的世界，并学习控制环境，达到满足自己需要的目标。如，他会用哭声表达自己的饥饿、不舒服和与人交往的愿望；也会用伸手、蹬脚和各种动作去逐渐发展自己对外界的作用力。瞧，他与我们成人一样，都是在日复一日地设法发展自己的能力，以便更好的适应环境，满足生存需要。
但婴儿又与成人不同，他需要强有力的支持，要求成人从婴儿成长的初始，就随时满足他这种主动发展的需要。例如，在新生儿初期，虽然他还没掌握语言，但仍要利用一切机会，尽可能多地给他充满关爱的语言，以满足他对这个陌生世界的安全感、交流欲望及语言发展的需要；在他能够伸手抓握时，给他设立一些游戏，像一抓绳就能有玩具飞到眼前或有变化出现，这样利于他看到自己的能力对外界的作用，增加他发展自己能力的愿望和兴趣等。假如我们这样尊重婴儿的发展需要，一点一滴的满足着婴儿的发展愿望，孩子的每一分探索精神得到充分鼓励；每一种能力都得到充分的发展，他就会从认识世界一开始，就建立起对自己能力的信心，自信的种子便深深根植于孩子的精神世界之中。
反之，如果我们仅把0岁的婴儿看成是吃饱喝足就够了的被动接受者，无视他们的发展需求，在他不会说时就不提供充满爱意的语言，对他各种能力的萌芽也只当作无意义的动作予以忽视，那么，孩子的探索热情总是受到压制，能力发展的愿望也得不到鼓励，他与生俱来的学习热情就会消退，孩子会感觉这个世界不支持他，他是无助的。与处处受到鼓励的婴儿相比，这种在无助感中成长的孩子，会大大降低对外界与对自己能力的信任感，在他长大后，无论怎样重建自信，根基总是摇摆的。
早期教育大师蒙特梭利告诫我们：儿童的成长“没有一样是由母亲来完成的，它属于儿童自己的成就。——婴儿的语言不是来自与母亲，而来自于婴儿自觉的学习——”承认儿童这种不同寻常的能力，父母要说服自己从儿童成长过程的主角位置上退出来，甘当这一成长过程的配角，他们的职责就会履行得更好。他们对儿童的帮助就显得更有价值。如果这种帮助以适当的方式给予的话，儿童就会健康成长。
相信每一位父母最大的期望都是让孩子成才。但无论是成人，还是尚未成年的孩子，获取“成功”的最重要的人格特征就是自信。因此，为人父母者一定要认识从生命的初期就开始尊重孩子的重要意义，抛掉做孩子的权威，设计、指挥他们的观念，确立科学的早期教育方案，那样才会为孩子奠定一生自信的稳固基石。
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不尊重孩子的表现与行为
不尊重孩子的父母，也不会真正得到孩子的尊重，父母对孩子的教育也很难收到好的效果。因此父母要特别注意，自己是否有以下这些不尊重孩子的表现和行为：
1、 不重视孩子的看法和观点；没有耐心倾听孩子要对自己说的事；漠视孩子的需要, 忘了履行自己许过的诺言。
2、 用不耐烦口吻回答孩子的提问；忽略了孩子的情感；冷落孩子。
3、 自己心里有事，借骂孩子来出气；对孩子大声嚷嚷；不给孩子机会解释。
4、 打断孩子间的交谈；为赶时间而中断孩子正在进行的活动。
5、 虽花了时间和孩子在一起玩，但却没有投入感情；举止显得很tuLaoShi.com不耐烦；挖苦嘲笑孩子。
6、 对孩子动辄采用体罚方式，而并未使孩子真正认识到问题的实质。
7、 对孩子寄于过高的期望；当孩子的需要与自己的期望产生冲突时，不能冷静对待。
8、 辱骂孩子是“笨蛋”；老是看到孩子的缺点；阻止孩子做他们真心喜欢做的事情。
9、 使用与婴儿说话的腔调与幼儿交谈；代替孩子回答客人提出的种种问题。
于丹：训孩子不如尊重孩子
“如果你总是认为，自己走过的桥比孩子走过的路还多，那你是放弃了被孩子影响的权利。”前日，于丹来到崇文书城，与数百读者分享育儿经。
于丹笑着说起自己和女儿的一个小故事，有一次，她带着两岁多的女儿坐飞机，看着窗外的白云，女儿说：“妈妈，我们去外边用白云堆雪人吧！平常只有等天上的云落到地上才能堆雪人呢！”于丹说，自己实在不忍心告诉孩子白云其实是由水汽凝结而成……“我们总是被教育要去认同科学，往往忽略了童话也值得被认同。 ”
于丹平时要读很多幼儿读物，她觉得孩子的思维值得尊重，孩子们在小时候得到尊重，长大也会尊重别人，去珍惜那些本真的快乐，“文化的意义，不也是要我们去体会那些生活中的快乐吗？”
她用“震惊”来形容对现在“80后”、“90后”孩子的看法，汶川地震发生后，这些孩子或用“连轴转”式的家教挣钱捐款，或一大早就去献血，“我们习惯了训诫孩子们该怎么做，其实他们自发的行为更让我们感动，训诫他们不如尊重他们。”
