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孩子，你慢慢来（下）
最近我却经常发现我原来不抱希望的一些愿望，儿子会在不经意间表现出来，令我为之感动，与老公惊叹。
有一次，与同事在一起，我说：给叔叔一个片片，好吗？儿子站在同事跟前认真地撕完包装，拿出一片山楂来首先给了那位同事，那天还把自己的零食分给别的孩子。自己吃东西时，会举起一个递给身边的人。
傍晚儿子喜欢出来看天边发红的云和天，虽然与人交往还是显得胆小，但是有好转了；有时会要求自己下来跑，我想等他再长长，会更好，上楼梯也愿意自己来了，不让扶，自己扶着栏杆一级一级坚定地上。和他商量什么事，他有时会很坚决地点点头，说一句“行！”当然，有时会反对，说“不好！” 睡觉前，我说：你把床上的玩具都收起来，好吗？儿子会一个个捡起来放在盒子里或摆在床头，虽然不达标，但他做了。为此，我经常在心里感叹：这孩子真好！这可能是儿子天生的本质，也有我们后天“惯”的原因。老公曾经说我“太惯了！”现在他不说了，也接受这种方法了。
儿子现在还有很多“怪”行为，比如，我正给他剥葡萄，他要剥，我就给他，他拿过那个刚剥开一点的葡萄来看了看，要求我“长好！”我只好换一个整的给他。他吃月饼，自己还没咬，我说来让我咬一口吧，他就给我咬，我不想让吃那么大一块甜食，就大咬一口，咬完他一看就不干了，哭起来，只好换个原样的，这才不哭了。
我对蒙氏教育有有这样的理解：孩子是有天生优良的品质的，就看大人怎么让他发挥出来的。我现在总结的就是：给他自由，给他安全感，他会照着好的方向发展的。
两三岁以下的孩子不需要别的，需要的就是安全感，来到这样一个新奇的世界，手足无措，还能需要什么呢？最需要的是安慰、帮助、宠、惯……，还不到锻炼、受挫折的时候，等他稳定下来了，还有什么不好说的呢？那时候再经受挫折并不晚。
要做到慢慢等，是需要耐心的，还需要有一颗平常心：当别的同龄孩子会数到10时能认识几十几百字时你急不急？当别的孩子知道分享会自己上下跑跳会弹琴会说英语时你急不急？……
做父母是需要修炼的。
儿子，你慢慢来，爸爸妈妈等着你。
让孩子学会分享 请慢慢来
孩子到了两岁之后，随着自我意识的逐渐增强，开始越来越在乎“自己的”东西。虽然爸爸妈妈反复灌输“分享”的www.Tulaoshi.com意义，但显然收效甚微。他爱吃的食物，喜欢的玩具，甚至是他坐的椅子，别人都绝不能染指。
“最开始我也十分焦虑孩子的这种趋势，怕他变成小气鬼，怕影响他与其他人的交往和相处，也曾强迫过他把手里的东西分给别人，可结果除了换来他拼命反抗和大哭之外没收到什么效果。”
静下来想想，换成自己，如果一个比你高大有力的人强硬地夺走你心爱的东西而不顾及你的感受，你又会如何呢?所以，教会孩子分享，请慢慢来。
1试着站在他的立场体会他的感受，放弃不必要的焦虑 两岁多的孩子，本身就处在人生的第一个反叛期，独立意识的觉醒其实是孩子成长的标志。作为家长，首先应当喜悦地接纳这一事实。在“占有”意识增强的同时，他的语言能力又没有发展到可以很清楚地表达内心感受的地步，所以这个时候强迫他去和别人“分享”，多半会遭到大哭和抵抗。
这时家长不要把目光盯在诸如“他怎么变成这样?”“这么自私长大之后怎么和人相处?”之类的问题上，那样除了带给自己焦虑之外于事无补。不妨站在孩子的角度来看问题，你会发现情况也许没有你设想得那么糟糕。
2允许差异，不要和别的孩子比较，即使是同龄的 在许多公众场合里，见过有的家长呵斥自己的孩子“看人家多大方，你怎么这么小气呢?快把吃的分给小朋友一点。”甚至强行做主去分配。而孩子呢，要么一脸茫然的表情，要么大哭大闹，弄得家长也非常尴尬。
其实每个孩子都是不同的，如果超市里有售——漂亮、乖巧、懂事、从不哭闹、热爱学习等等集所有优点于一身的“孩子”，你真的会买吗?因为不同，才能凸显个性的魅力，不是吗?别人的孩子懂得谦让，很好啊，但用不着拿别人的优点来比照和要求自己的孩子，如果真的要比，为什么不先比比那谦让孩子背后的家长所付出的心血和努力呢?
3给他时间，先“自私”后“分享” 只有先确认“拥有”，才能谈到“分享”。“私人拥有”是分享的第一步，也是不可逾越的一步。一个人，如果对他所拥有的东西没有安全感，是很难真正做到去和别人分享的。
先有意识地培养孩子的“自私”心理，让他知道——爸爸妈妈会尊重你的独立自主权，要不要和别人分享可以由你自己决定。培养他“我是主人，我可以自己做主”的自豪感和安全感，然后再疏导，讲道理，向他灌输“分享是快乐的”，效果会好许多。
比如让他多做“轮流”和“暂时交换”的游戏，如交换玩具，轮流拍球，到最后玩具还是属于他的，让孩子从中既体会到分享的意义，又不影响他安全感的建立。
4多表扬多鼓励，夸张些也无妨 平时多鼓励，然后发现一点苗头，一次小小的进步就大力表扬，让他喜悦地发现原来自己的行为可以让妈妈如此快乐。这样下次遇到同样情况时，他会很容易回想起你上次的反应，也会逐渐修正自己的行为。
曾和我一样皱着眉，生着气，觉得无可奈何的爸爸妈妈们，打起精神来呀!要坚信，困难总会过去的，你的宝宝是世界上最好的，只要用“爱”的阳光，“耐心”的雨水，和一颗温柔的等待的心。
孩子，你慢慢来（上）
lilywhite 原帖： （写于9/19/2002 11:27:47 AM）
看过龙应台的《孩子，你慢慢来》，很感动，尤其是她愿意用一生的时间去等待。最近看很多妈妈的关于孩子上幼儿园的帖子，看到孩子伤心、委屈时，我也跟着掉泪。我的儿子快两岁了，我决定最早三岁送他上幼儿园。
离我们家最近的一个幼儿园3个老师36个孩子，问过几个孩子刚上幼儿园的家长，有的说原本很活泼的一个孩子每天从幼儿园回来以后变得很呆滞；还有一个家长说孩子变得很蔫、嗓子已经哑了，不能提有关幼儿园的任何东西，尤其是“幼儿园”三个字；有的孩子则是脾气变得很大，动辙发火；有的是刚接时伤心地哭，过一会儿就好，高高兴兴，但是第二天不要去幼儿园。家长说，过去孩子在家哭是大声哭，不是伤心，而是有撒娇也有耍赖，可是去幼儿园接时却是无声落泪，非常非常地委屈，是真的伤心欲绝。
大部分家长都说，要坚持，过一段时间就好。为什么过一段时间就好呢？我觉得孩子的接受能力是相当强的，可能要超过大人，他是无可奈何了，不得不接受这个现实。孩子快要从幼儿园“毕业”的几个家长有同感。
为什么要让他无可奈何地去接受，而不是等他自然而然地接受呢？如果慢慢等，能等到那一天吗？我一直在考虑这个问题。也从儿子身上找到了答案。
一定要那么早去幼儿园吗？如果是当当妈那种类型的幼儿园可能还可以考虑吧。那么多的孩子那么少的老师，不可能会顺着孩子的天性让他发展的，大部分时间会象管教小学生一样，不让“乱动”，而这么小的孩子正是要东奔西跑，左摸摸右摸摸地去了解世界的呀！
我不让儿子那么早去幼儿园伤心、无可奈何，是出于不忍心，是出于心疼才有这个想法，可是最近我从儿子身上看到了一个现象，明白了一个道理：可以慢慢地等孩子长大，他的成长会令你惊讶的。我现在不想让孩子早上幼儿园的理由变了，我是要耐心等他长大，大到可以接受幼儿园的生活。
儿子与周围的几个孩子相比，是最幸福的。我原来不懂幼儿心理，反正就是惯，从不当面表示生气，阿姨也不懂，但她脾气很好，儿子很喜欢她。我看了一些书尤其是蒙氏的，在我经常薰陶下阿姨也有了点概念，并且她自己在实践中也总结了一些；奶奶很疼孙子，很“惯”孙子；姥姥是“放手”教育，所在在大方向上基本上是按照我的意愿来的：放手，儿子想做什么，只要不危险，基本上都满足，不训斥；不立规矩（这是我经教训所得）；蹲下来与他平视，耐心交流；说话算话，不轻许诺言，如果许下了，无论多难都要实现……。我在业余时间基本上都是陪儿子，尽量拒绝加班。儿子一直在这样一个无论父母在家与否都很自由的环境中长大，本来阿姨还担心如此下去会不会长大了不好管教，可是现在的事实却证明，儿子是很听讲道理的，比较好说话。可以说，儿子从来没有受过挫折。
象他这么大的孩子有的会背很多儿歌了、会数到10了、会认字了，可是这些我从来都没教过他，我比较注重动手，注重言传身教、耳濡目染，所以我们还没有听过儿子给我们背儿歌，至于数数、认字就更别提了，可以说大字不识一个，我说他是文盲，姥姥说不是不是不是，文盲是有年龄限制的。
但是我在讲故事时，他会接下句，背儿歌时他也会接，当我有了这个发现时，赶紧多背了几首平常给他念过的，发现他都能接上，老公听到后高兴地跑过来亲儿子。但我们并没有因此而教他特意去背什么。
现在他能区分1和好多、大和小、高和低，长和短还不是很明白，能识别红色，能识别很多种车……七月底八月初刚开始会说话，现在经常说出让我们惊讶不已的句子。
儿子小时对刷马桶很感兴趣，现在改了，愿意趴在水池边洗碗、洗菜甚至洗汽车，在我的监督下拿着真刀（比较钝）“切切”，可能是玩自己的玩具“切切”不够真实（当然只有我敢这样做，别人谁也不敢，“担不起这个责任”），早上还能给我剥鸡蛋，自己还会剥虾（当然用大人眼光来看虾剥得不是很好）……什么事都愿意自己动手。自己的玩具还要自己“修修”，拿着他自己的工具象模象样地“修修”。有一次，儿子自己在撕山楂片的包装，同事看到很惊讶，我说我们一向是给他让他自己来的，除非特别不好弄的，我会给他开个口，况且你不让他撕他还不高兴呢。
阿姨在儿子上下台阶、与小朋友们在一起时过于保护，他在这些方面显得很胆小，也许还有天生性格的原因（我和老公小时候都胆小），也许是安全感还不够，用奶奶的话说是“菜老包”，出门老让抱着，还有就是不会分享，我原来为这些事急过，后来看了一些文章，说两三岁的孩子刚知道自我，还不完全懂得分享，也不会与别的小朋友玩在一起，所以我就不管了，心想“等过了三岁吧”！抱着就抱着吧，等有了绝对的安全感自然就自己走了。
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孩子你慢慢来
焚天转贴： （写于3/5/2001 9:39:36 PM）
孩子你慢慢来龙应台
“阿婆，我要这一束！”
黑衫黑裤的老妇人把我要的二十几支桃红色的玫瑰从桶里取出，交给小孙儿，转身去找钱。
小孙儿大概只有五岁，清亮的眼睛，透红的脸颊，咧嘴笑着，露出几颗稀疏的牙齿。他很慎重、很欢喜地接过花束，抽出一根草绳绑花。花枝太多，他的手太小，草绳又长，小小的人儿又偏偏想打个蝴蝶结，手指绕来绕去，这个结还是打不起来。
“死婴那，这么憨馒！卡紧，郎客在等哪！”老祖母粗声骂起来，还推了他一把。
“没要紧，阿婆，阮时干真多，让伊慢慢来。”
安抚了老祖母，我在石阶上坐下来，看着这个五岁的小男孩，还在很努力地打那个蝴蝶结：绳子穿来穿去，刚好可以拉的一刻，又松了开来，于是重新再来；小小的手慎重地捏着细细的草绳。
淡水的街头，阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。
回教徒和犹太人在彼此屠杀，衣索匹亚的老弱妇孺在一个接一个地饿死，纽约华尔街的证券市场挤满了表情紧张的人——我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。
※※※※※
“王爱莲，补习费呢？”
林老师的眼光冷冷的。王爱莲坐在最后一排；她永远坐在最后一排，虽然她个子也矮。六十个学生冻冻地缩在木椅上，没有人回头，但是不回头，我也能想(www.tulaoshi.com)象王爱莲的样子：蓬乱的头发一团一团的，好像从来没洗过。穿着肮脏破烂的制服，别人都添毛衣的时候，她还是那一身单衣，冬天里，她的嘴唇永远是蓝紫色的，握笔的手有一条一条筋暴出来。
“没有补习费，还敢来上学？”
林老师从来不发脾气，他只是冷冷地看着你。
“上来！”
王爱莲抽着鼻涕，哆哆嗦嗦走到最前排，刚好站在我前面；今天，她连袜子都没穿。光光的脚夹在硬邦邦的塑胶鞋里。我穿了两双毛袜。
“解黑板上第三题！”
林老师手里有根很长的藤条，指了指密密麻麻的黑板。
王爱莲拿起一支粉笔，握不住，粉笔摔在地上，清脆地跌成碎块。她又拾起一支，勉强在黑板边缘画了几下。
“过来！”
老师抚弄着手里的藤条。全班都停止了呼吸，等着要发生的事。
藤条一鞭一鞭地抽下来，打在她头上、颈上、肩上、背上，一鞭一鞭抽下来。王爱莲两手捂着脸，缩着头，不敢躲避，不敢出声；我们只听见藤条扬上空中抖俏响亮的“簌簌”声。
然后鲜血顺着她虬结的发丝稠稠地爬下她的脸，染着她的手指，沾了她本来就肮脏的土黄色制服。林老师忘了，她的头，一年四季都长疮的。一道一道鲜红的血交叉过她手背上紫色的筋路，缠在头发里的血却很快就凝结了，把发丝黏成团块。
第二天是个雨天。我背了个大书包，跟母亲挥了挥手，却没有到学校。我逛到小河边去看鱼。然后到戏院去看五颜六色的海报，发觉每部电影都是由一个叫“领衔”的明星主演，却不知她是谁。然后到铁轨边去看运煤的火车，踩铁轨玩平衡的游戏。
并不是王爱莲的血吓坏了我，而是，怎么说，每天都有那么多事要“发生”：隔壁班的老师大喊一声“督学来了”，我们要眼明手快地把参考书放在腿下，用黑裙子遮起来；前头的林老师换上轻松的表情说：“我们今天讲一个音乐家的故事。”等督学走了，又把厚厚的参考书从裙下捞出来，作“鸡兔同笼”。
要不然，就是张小云没有交作业；老师要她站在男生那一排去，面对全班，把裙子高高地撩起来。要不然，就是李明华上课看窗外，老师要他在教室后罚站，两腿弯曲，两手顶着一盆水，站半个小时。要不然，就是张炳煌得了个“丙下”，老师把一个写着“我是懒惰虫”的大木牌挂在他胸前，要他在下课时间跑步绕校园一周。
mimimama 的回复： （写于3/6/2001 2:16:36 PM）
四岁的咪咪也还不会打结，每次看她笨笨地饶来绕去，禁不住伸手替她做了。学习了这么多幼教理论，具体问题上……孩子，我要等你慢慢来！蒙氏不也是这么说的吗。
nightingale 的回复： （写于3/5/2001 9:48:25 PM）
龙应台的文章！拷下来慢慢看啦：）
a tree 的回复： （写于3/6/2001 12:13:12 AM）
孩子你慢慢来（龙应台）——我也是今天看的，我也好喜欢，从163.com上搜索，还有好多，很好看，适合妈妈，一改龙应台犀利的风格。
宝宝，你慢慢来
宝宝你慢慢来
读大学时曾经很喜欢看龙应台的《野火集》，喜欢她文字中的豪气和犀利。后来做了妈妈，看过《宝宝你慢慢来》，更被她对宝宝的那份柔情、那份淡定，和对生命的思考与热爱打动。记得书的最前面有张照片，宝宝走在铺满金色落叶的路上，照片下面写着一句话“长长的路，慢慢的走。”
自己养育宝宝的时间虽不长，但每当回首时，总会发现，很多曾经经历的“问题”、曾经让我焦虑的事儿，现在想起来，都已不再是问题，也都不必为之焦虑。于是很多时候总是想到这句话，“宝宝，你慢慢来。”
昨天拿到好好幼儿园本月的家园联系表，里面写着：“本月幼儿情绪平稳、快乐、放松，心理能量逐渐强大，遇事及处理问题相对冷静、沉稳了许多，有时可心平气和地与教师表达内心负面、消极的情绪，教师给予安慰及疏导后，情绪很快好转。饮食、睡眠情况良好，生活中有自己的玩伴，相处非常融洽；交往中热情大方、乐于助人。对于小点点（小宝宝），相对比较宽容、忍让。真的长大了！”
看到老师写的“真的长大了！”，我忍不住偷笑。回想从前，曾经为好好和好朋友之间的矛盾而焦虑、曾经为好好爱发脾气不能冷静表达而焦虑、曾经为好好对小不点不够宽容而焦虑，而当宝宝真正长大时，就会觉得曾经的那些事，只是成长中的一些小插曲和片段，而妈妈的焦虑并不会解决问题，相信宝宝、从容面对才是正途。
一位很用心的妈妈（明月清风），曾经就宝宝爱发脾气的事在圈子里一再发帖（妈妈，你走！我不要你了！、再说“你走！我不要你了！”），在帮助宝宝面对自己的负面情绪、学会正确表达的过程中，这位妈妈也曾经有过这样那样的焦虑，随着妈妈的用心陪伴和宝宝不断长大，妈妈终于看到宝宝的改变。“谢谢，那次我这样说了，儿子好象吃了一惊，然后接着继续发脾气，不过持续的时间短多了，看来这话真的管用。”——这是她最近的回复，这真让人高兴。
前段时间接到一位朋友的电话，咨询我要不要带9个月的宝宝去上一个很贵的、国外品牌的亲子班，我问她，“为什么想去上这个亲子班呢？”
“因为宝宝一直不会爬。”
tuLaoShi.com “9个月的宝宝还不会爬也正常啊。”
“小区里别的宝宝都会爬了，我很着急。听说这个亲子班可以教宝宝学会爬。”
“亲爱的，宝宝不用教就能会爬的。”
“可是我在家里照着书上说的各种办法让他爬，比如用玩具逗他，他都不肯爬。”
突然想到什么，问她“你经常扶着他走路吗？”
“是啊，他现在特别喜欢让大人扶着走路，而且从特别早就喜欢站着了。”
“当他能够站着走来走去时，他是不会愿意爬的，因为站着能看到更多，而且能够被扶着走过去当然比爬过去更省劲。你说宝宝会选哪一个呢？”
“我明白了。”
又过了些天，朋友打电话过来，告诉我，宝宝会爬了！她在家里铺上海绵垫子，在宝宝周围放上有趣的玩具，然后大人在旁边忙别的。一开始宝宝叫大人来帮忙，后来就自己想办法去拿，就这样会爬了。
其实呢，我说这件事，并不是反对上亲子班，只不过，有的时候，通过亲子班或者其他方式，真正解决的，是妈妈心中的焦虑。
宝宝总会长大，在这个过程中，如果我们是从容淡定的，也许能更好地陪伴宝宝成长，也更能体会到成长的快乐，感受到生命的奇迹，不是吗？
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com）打招呼，宝宝你可以慢慢来
亲爱的爸爸妈妈，你家的孩子会与别人打招呼吗？回答这个问题前，不妨回想一下，当你还是孩子的时候，你会与别人打招呼吗？当你没有主动与别人打招呼的时候，你的父母是怎样一种态度，会与你说什么、做什么呢？回想之后，对于打招呼，让我们的孩子慢慢来。
打招呼，目的何在？ “来，叫阿姨。”当碰到父母的朋友时，孩子一般会被这样要求。他们往往会有两种反应：要么甜甜地说一句“阿姨好”，要买抿着嘴不作回应。大多数父母会希望孩子是前一种：嘴巴甜、懂礼貌、家教好。“那样才是‘面子’有光。”如果碰到第二种不待见的情况，父母可能会感到羞愧，更甚者会当面呵斥孩子“让孩子丢脸了。”
可为什么会有第二种孩子？人与人打招呼的目的又是为了什么？
人际交往的第一步 打招呼，可以是点头、微笑、问号、拥抱，等等。
人是一种社会性动物，离不开与他人接触。打招呼，则是人际交往的第一步。
因此对每一个人来说，从胎儿到出生，再到长大成人，人的本性决定了他需要在这个社会立足、成长和进步，必须学会最自然的交流方式——打招呼。
另一方面，当打招呼成为一种社会文化后，也成了父母必须从小开始教导孩子的“本领”之一。孩子学会了这种“本领”，也会更好地在社会开展人际交往，从而受益一生。
别落入“面子”陷阱 “‘打招呼’很重要，我就该好好教他！”许多父母以为，自己在用心地教孩子打招呼。当孩子怎么都叫不动、不听话、不懂得叫人时，自己便是“脸面无光”，于是心有不满，嘲笑孩子“别人的孩子就比你强”，或者当中呵斥孩子。如此一来，孩子只会对陌生人产生恐惧心理，甚至变得懦弱、退缩、害怕失败，从而影响他良好性格的养成。
可能有一天，孩子真的“估计”父母的“面子”而选择了开口打招呼，但在他看来，他只是完成了父母交给他的任务。之后没有更多的交流敷衍了事。
孩子这样的打招呼方式，又是否违背了你的初衷了呢？
