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批评孩子也有大学问
当宝宝能走会跑后，一天之内被妈妈批评个三五次简直就是家常便饭。因为这时的宝宝不是摔坏了杯子，就是拿着拖把到处乱拖，要不就干脆钻到桌子底下尝试着把小指头塞进电源插座里，总之，只要妈妈一分钟没注意到，宝宝就肯定会“犯错误”。
但是专家却建议，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次。
批评孩子有学问一天最多两次
中国科学院心理研究所副研究员周林说，在育儿方面，家长的态度一般分两种，一种是较为开放的，例如美国等国家，对孩子都持顺其自然的态度，管得很松，这样有其好的一面，即利于孩子养成天真、坦率的性格，但不容易培养他们的是非观念。而中国家长大多是另一种，即对孩子严格管理，它好的一面是能从小培养孩子的是非观念，负面效果是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。
其实，失败是成功之母，失败可以积累经验教训。许多家长在宝宝犯错误时，总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量;或产生反叛心理。而且，过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻;在成长的岁月里，更会在他的心里留下阴影，认为自己做什么都不行。
因此，周林建议，家长批评孩子，不妨每天只说个一两次，不要逢事就说，因为有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。而对于重大的错误，在批评时也应该注意两点。一是冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默，这比高声大喊要更有效果，孩子反而会更紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。第二是要趁热打铁。因为孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。
（来自：搜狐母婴）
“想我吗”别老这么问孩子
通过积极的言语交流，可以培养孩子的表达能力和提问习惯，激发孩子探究问题的兴趣，引导孩子观察事物，提高思维能力。
家长要善于提问，所提问题要符合孩子的年龄和思维发展水平。言语发展早期应当多提问类似“要不要”、“好不好”的问题，重在引导孩子参与思考和表达。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com） 家长要善于抓住提问的时机。当孩子兴致较高时，可以就当时的情景事件提问，所提问题要接近生活，激发孩子的好奇心和求知欲。
提问要具多样性。有些家长翻来覆去总是几个问题，比如“想我了吗”“爱不爱妈妈”之类，孩子只是习惯应答，并不利于思维能力的锻炼。
当孩子提问时，及时应答最重要。有些家长应答较为迟钝或不耐烦，会挫伤孩子提问的积极性。这不仅影响孩子的思维和表达训练，还可能影响其个性发展。
生活中的提问和应答尽可能以自然发生的形式进行www.Tulaoshi.com。家长要放下教育者的心态，扮演好父母的角色。不必过于关注教育性，总担心自己的回答有错；也不必刻意维护权威，不懂装懂，这不仅会误导孩子，也是自身心态偏差的体现。当然，在进行某些教育之前，家长也可以事先丰富自己的知识哦。
怎样对待孩子见什么问什么
1．家长应该认真倾听孩子的问题。无论孩子的问题，是属于对一些事物不认识而问“这是什么?”、“那是什么?”，还是属于要究其根源问“为什么?”、“怎么回事?”家长都要耐心地听完，如果听不明白，可以让孩子重复一遍。这个年龄的孩子，还不能清楚地用语言表达自己的要求、愿望，也不能清楚地提出问题。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com） 家长遇到这种情况时，可以让孩子重复一遍问题，甚至可以帮助孩子把问题说得更明确，然后根据孩子的接受能力，予以回答，或是帮助孩子自己找到问题的答案。问题如属于要求知道某些物体，就正确地告诉孩子物体的名称，最好伴随讲解，用跟孩子交谈的方式，引导孩子对物体认识得更全面。例如，孩子见到洒水车，问：“这是什么?”家长不但告诉他：“这叫洒水车”，还要讲解，或是引导孩子自己说出为什么叫洒水车，最后启发孩子，观察洒水车怎样工作。有些问题，是孩子要求了解事情的原因而提出来的，这时，家长可以尽量引导孩子，通过观察，或动手去做，来求得问题的解决。
例如，孩子看见爷爷把花放在有阳光的窗台上而提出为什么，就可以让他在花盆里种两瓣蒜或两粒豆，分别放在有阳光的窗台和没有阳光的窗台上。以后让孩子观察它们的生长变化，最后自己找到问题的答案。这样做，比直接告诉孩子答案要好，不但能给他留下深刻印象，还能进一步培养孩子对周围事物的兴趣和求知欲望。
2．家长不能对孩子提的问题敷衍应付。无论孩子的提问属于哪种情况，家长都要认真对待，因为这是向孩子进行教育的极好机会。如果家长敷衍应付，顺口应付地对待，不但容易造成孩子错误的印象和概念，而且不利于孩子求知欲的培养。如果家长对孩子的好问表示出厌烦，则会挫伤孩子的积极性，压抑孩子的求知欲望。
让孩子“自己想办法”
记 者：孩子是不会一下子就变得积极主动的，在培养孩子的自主选择过程中，家tulaoshi长该做些什么呢?
李开复：请给孩子一个宽松的成长环境，尽量把自己对孩子的要求转化成对孩子的建议。只有在孩子碰到困惑时，才给他们提建议，进行沟通，加以指导，但不要把自己的某种愿望强加给孩子。当然，宽松的环境也不是说要放任孩子自己去闯，不履行适当的约束权，而是要尽量正确地加以引导。
在日常生活中要教孩子养成“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务，让他们明白，任何人都别想推卸自己的责任，让别人替他们收拾残局是不可能的。家长需让他们经过失败的考验后，自己从中总结经验教训，而不要什么事都包办代替，帮孩子完成任务。家长可以帮助他们分析、反省，可以告诉他们遇事时要怎么做，以帮他们提高判断力，但不要帮过了头。
要把选择权交给孩子，让孩子成为自己的主人。虽然你很明白什么事该怎么做，但是你应该给孩子一个机会，让他学习独立作决定。他从自己的失败、错误中学的东西要比你给他的正确指导学的东西要多得多。要让孩子知道：有些事情父母可以提意见，但最后决定权还在于你，而且随着年龄的增大，这样作决定的事会越来越多。
要培养孩子的责任心。多指导，少批评。不要事事指使孩子，最好要有沟通，征得孩子的同意。当孩子自己承诺的事没有做到时，要让他知道自己负责的重要性。
要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败了也没关系。
要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。童欣在微软亚洲研究院中以负责著名。他小时候在学校犯错后，妈妈对他没有一句责备。“这件事情已经过去了!”她看着儿子惊恐的眼睛，语气温和地说，“你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子。”童欣说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物，让我一辈子都受用不尽。”
养成“自己想办法”的习惯
记 者：家长在教育孩子的过程中，应尽量不要做哪些事呢?
李开复：不要用太多的规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事，让他自己有一片可发挥的天地。如果你有顾虑，可用“共同决定”的方法诱导他。
例如，孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，可以告诉他，如果你的成绩够好了，或者功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上，这样不但能培养其独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣而更努力做那些“必须做”的事。
不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是让人进步的学习过程，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力，要鼓励孩子在失败中成长、坚强。
不要说教。如果孩子相信了你的说教，他可能会失去判断力;如果孩子不相信你的说教，他可能会叛逆，或不信任你。
生活上不要凡事都包办代替，要放手让孩子自己去做。这除了可培养孩子的独立生活能力外，还可以增强他们的责任感和自信心。
不要过多地插手孩子的事务、剥夺孩子的选择权。不要觉得自己为孩子指引的都是通向成功的最直路，孩子只有服从;不要什么事情都说“不”，应多给孩子一些机会。
（来自：太平洋亲子）
亲爱的孩子，Tulaoshi.Com你要问什么
就像以前讨论过的，不同年龄的儿童，有各不相同的性好奇。幼小儿童的问题比较实际，诸如：“我从哪里来的?”或者“娃娃是怎么从妈妈肚子里出来的?”。至于他们问起“娃娃是怎么进去的?”通常是很久以后的事。
儿童的兴趣往往短暂集中于某个话题上，当好奇心被满足了，兴趣就可能消失。
月经就是一个实例。四五岁的孩子在浴室里发现卫生棉球或者卫生巾，会问起它们的用途，父母可能因而不知所措。父母也许是意识到这个话题太复杂，不适宜与幼小的孩子讨论。尽管如此，这对为人父母者而言，仍不啻是个很好的练习机会，你应该平静地向孩子解释，为以后和儿女谈及更深奥的性话题建立基础。
例如，你不妨这么对孩子解释：
“当你在我身体里面生长时，需要一个特别的地方。每个月，我和其她的女人一样，身体都要做好准备。当没有卵子和精子结合时，我的身体会把那个特别的地方清除一下，然后再开始。里面的东西，像血一样，从生你出来的出口流出来。因为它会弄脏裤子，所以我在那几天使用卫生巾。”
只要每位母亲都能了解，这是每一个女孩子都会遇到的正常、健康且善良的事情，孩子也会觉得你的解说比较令人满意。
我们想传递给孩子什么（上）
波寒烟翠 原帖： （写于4/3/2002 4:07:26 PM）
俗话说言传身教，每个孩子的成长都有父母的影子，可以说父母的行为对孩子的影响是非常深刻的，我们自己就是孩子的榜样。从性格、品行到生活习惯和方式，父母用自己的行动教会了孩子所有美好的词汇：坚强、勇敢、自信——也教会了孩子如何爱世界、爱别人，如何对待家人和朋友，如何养成珍惜时间、爱读书的习惯和环保的生活方式等等。
作为父母，我们来交流一下好吗？你最想把哪种好品格传递给孩子？你是如何做的？你在有意识地做还是无意识的呢？在有意识地给孩子做榜样的过程中你走过弯路吗？大家分享一下啊。谢谢。
happywish 的回复： （写于4/7/2002 12:37:20 PM）
星期六去香山，一个六岁的孩子给我留下了深刻的印象。她飞快地从我的身边跑过，激发了我。追上她和她的爸爸妈妈使我费了好大的劲。我不禁问孩子的父母，她怎么这么快，她不累吗？孩子的妈妈说，其实他和丈夫一直坚持爬山，以前每次都把孩子交给阿姨带。去年孩子突然要求也要爬。第一次，他们一直鼓励他坚持，终于爬上了山顶。第二次，她看到爸爸妈妈仍然坚持要去爬山，也被鼓励了。于是这就成了他们全家人每星期六的保留节目。孩子也爱上了爬山，不仅锻炼身体、呼吸新鲜空气、和妈妈爸爸一起超越自己，也是对孩子意志的一种锻炼。他们已经坚持一年多了，不管春夏秋冬都坚持不懈。看到他们一家人得意的样子，我从心里佩服这对父母。
回来后和丈夫孩子说了这件事，儿子也跃跃欲试，下个星期，我们也想尝试一下呢！
WeeWitch 的回复： （写于4/4/2002 12:36:32 PM）
有关这个题目，可说的话简直太多了。父母在幼小的孩子的心目中，是完美无缺的，是要拼命效仿的榜样。他们象小海绵一样，吸收着我们的一言一行。我们对待他们的态度、对待他人的态度、对待任何事物的态度，都塑造着他们将来对我们、对他人、对待任何事物的态度。所以，与其跟孩子讲大道理，或者送到什么班什么课程上去学习，莫若我们自己以身作则，言行一致，给孩子做出好榜样。
其实很多时候，这种父母对孩子的影响，是潜移默化的。第一次发现Sam效仿我们的行为，是看到他对待垃圾的态度。从刚刚学会走路开始，无论在家里还是在外边，他都坚持手中任何要丢掉的垃圾，一定要送到垃圾桶里，从来不随手随地乱扔。有时出去，见到地上的垃圾，他也要拣起来。我们只好告诉他，外边的垃圾太多了，他拣不过来的。
我们怎样爱孩子，孩子就会怎样爱我们、爱别人。有时听一些父母说，为了培养孩子的坚韧性，孩子摔倒后，从来不去扶，而是要他自己爬起来。其实这样的做法有些教条，应该根据实际情况做出反应。如果孩子没有摔痛，不哭闹，就可以鼓励他自己爬起来。但是如果孩子感觉疼痛并且大哭，就一定要在第一时间内抱起来，安抚他。不然因为伤痛而受到的惊吓，会在孩子心中留下伤痕，而且也会让孩子感觉父母对自己冷漠不关心，继而学会对自己以及对待他人的冷漠不关心。
我们发现Sam也是从很小开始就会哄别人。去年五一在香港度假，和老同学相聚，其中一个同学4岁的孩子不知道因为什么哭起来。当时Sam才满一岁，还不会说话，但是他做出各种各样的表情来逗这个哥哥，那个孩子看到Sam既可爱又可笑的样子，很快破涕为笑。最近一次Sam在麦当劳里边玩儿滑梯，一个3岁左右的小女孩摔倒了，哭起来，Sam马上过去扶她，摸摸她的脑袋，胡撸胡撸她的手，说“姐姐别哭”，还从地上捡起一个什么东西递给他，说“姐姐玩儿这个”。平时Sam吃东西，很喜欢和我们一起分享。我们也不拒绝他，而是真地咬一小口，让他觉得自己的爱心有所着落。
大人不正当的行为，也会受到孩子模仿。曾经有一阵，Sam跟着我们一位邻居在园子里玩儿。我发现他学会了揪断树叶子往小池塘里边扔，听家里保姆说这是邻居教给他的。从Sam很小开始我就一直对他说，“花花只能看，不能摸。”这下子，他喜欢的邻居阿姨让他把妈妈的教诲都丢到脑袋后边了。我费了不少力气才纠正过来他这个行为，现在他看到花草，会说“花花香，不能摸。”
我们想传递给孩子什么（下）
