下面有九种中国常见的错误家庭教育方式,看看你的家庭教育方式正确吗?
【 tulaoshi.com - 错误家庭教育方式 】
因为孩子是父母教育出来的啊,有什么样的父母就有什么样的孩子。所以为了孩子的健康成长,做父母就要做一个优秀的父母,时刻注意自己的言谈举止,时刻想着要为孩子作一个表率才行。
父母哪些做法可能会影响孩子犯错呢?
父母过度表扬:孩子过度依赖
适当的表扬有利于孩子树立自信心。有些父母总是不停地表扬孩子,结果适得其反,导致孩子缺乏自我意识,每做一点小事都希望得到表扬,否则就不去做。
父母过度民主:孩子过于任性
有很多家长把家庭教育中的“民主”管理看得过重,不管大事小事都“晓之以理”,结果是理没谈成,孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年龄较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力,如果对其过分民主,很容易把孩子宠坏,使其变得固执任性,为所欲为。因此,对于尚不太懂事的小孩来说,带有强制性色彩的教育管理是必不可少的。
父母意见不一:孩子不服管教
由于多种主客观因素,绝大多数父母在教育子女的问题上都存在着或多或少的意见分歧。聪明的父母会避着孩子在背后充分商讨,以求意见一致,再对孩子提出适当的要求。然而,也有不少父母因缺乏沟通而又固执己见,甚至在孩子面前公开争吵。其直接危害是使孩子感到缺乏安全感,不知所措。因此,在孩子面前父母应注意保持意见一致,切勿总想着要占上风,互不相让。如果孩子一旦认同了在家里只有一个人说了算,另一方将很可能说了不管用,从而给正常的家庭教育带来人为障碍。
父母过度保护:孩子缺乏自信
现代家庭独生子女都是父母的掌上明珠,大多是在父母的过分保护下长大的。所谓过分保护,是指父母对子女的一切大包大揽、包办代替,像老母鸡护小鸡似地终日将子女庇护在自己的羽翼之下,连子女力所能及的事情都舍不得让他们做,甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线之内,生怕孩子越雷池一步。
过分的保护严重干扰孩子身心的正常发展,导致孩子缺乏独立生活能力,社交困难,缺少自信,优柔寡断,甚至产生负性情绪,丧失道德情感和责任心。与此相反,有些父母总是主观地否定孩子的言与行,喜欢用特别优秀的孩子与自己的孩子作比较,用过高的成人化标准要求孩子。长此以往,孩子会觉得自己很无能,自尊心和自信心被无情地摧毁。
当然很多父母还是非常重视自己的教育方法的,为了孩子也虚心学习不断进步。
 tulaoshi;下面有九种中国常见的错误家庭教育方式,看看你的家庭教育方式正确吗?
第一,唠叨式
反省一下自己,有没有唠叨式呀?自己对号入座。很多孩子说,一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想,夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦,作妻子的唠叨丈夫烦。
唠叨式是愚蠢的家教方式之一。希望家长们下决心丢掉,不许对孩子唠叨式。
第二,数落式
唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落:你怎么不用功啊?你怎么不做作业啊?你怎么只知道玩啊?数落比唠叨更恶性了一点,因为数落常常带有谴责性质。将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子,破坏孩子的学习状态,把孩子积极性的火苗扑灭了。
第三,训斥式
动不动就训孩子,这也不好,那也不对。训斥式要取消。 123
一、贿赂式奖励
妈妈要给朋友打电话,为了让小娟安静地呆一会,她说:“静一点,别说话,我一会儿给你买冰淇淋。”小娟问:“什么样的?”妈妈说:“带巧克力的。”这种奖励方法用起来得心应手,不需费脑筋,不需费口舌,效果当时又十分明显。
但它的后遗症是:凡事都要讲“条件”,就连一些本来是份内的事,没有“条件”也应该去做的,可是受到此次得到“贿赂”的启发,他们就会养成“做任何事情都要有合适的‘条件’才去做”的做事思维定势,这样,当然不利于孩子责任感和自律品质的形成,其消极后果是非常远久的。
误区的避免:
让孩子知道,什么时候该做什么,不该做什么,并且了解其中的原因,然后在孩子表现良好后再给予相应的肯定。持之以恒地坚持这样的引导,孩子的行为才会变成一种自觉的行为。
二、漠视孩子的良好表现
小勇正蹲跪在厨房的工作台上看妈妈整理从超市买回来的东西。他尝试帮忙清理,妈妈赶紧抢先了;他又帮拿凳子给妈妈坐,妈妈没有反应;妈妈从冰箱拿出蛋夹放在桌上,准备将蛋排好,小勇这个时候帮忙把菜屑清理干净,放进垃圾桶,妈妈也没不吭声……,最后,妈妈突然叫着:“小勇,你走开!我自己来,等你长大一点再帮妈妈!”……
小勇晚上睡觉的时间到了,便到厨房找妈妈,见了妈妈脱口而出喊了妈妈一声:“妈妈晚安!”结果妈妈没有反应──可能是妈妈和爸爸在闹脾气,闷闷不乐;也可能是……。因此,就爱理不理的,连正眼也没瞧小勇一下。小勇傻愣愣地站在那,心里很是困惑。不过,第二天晚上,临上床睡觉前,他还是照样说一声:“妈妈晚安!”结果仍如“石沉大海”,没有回音……
小勇起床以后自己整理了房间,高兴的去告诉爸爸妈妈:“今天我自己把房间整理好了。”妈妈却不耐烦地对孩子说:“你都这么大了,早就应该自己整理房间了,有什么可得意的!”
由于种种原因,我们经常有意无意地漠视孩子的良好表现,这样下去,孩子将不会再对我们说“妈妈晚安”,或者将来有一天我们会不断地开始骂:“养你这么大,什么都不会帮!”,或者……
误区的避免:
家长应该是及时发现及时肯定孩子良好行为,进而让孩子适时地形成良好的行为习惯,这对孩子的一生来讲都是有积极意义的。
三、无原则的让步
小牛吵着要糖果,妈妈不给,小牛张口大哭,没想到这时有客人来访,母亲看在客人的“面”上,只好给他。
下次小牛又想吃糖果,妈妈照样不给,他再拿出看家本领──“哇……”大哭起来。但这次没有客人,妈妈狠起心肠硬撑,不给就是不给。他无可奈何,哭久了,肚子胀满空气,非常不舒服,沙哑的声音连自己听起来也讨厌,只好算了。
再下次,小牛又想吃糖果,妈妈还是不给。法宝再度使出来──放声大哭,巧的是,这时电话铃声大作,妈妈听电话怕太吵,只好认了,拿一颗糖塞住他的嘴巴,当然糖到哭止……
爸爸正在看电视新闻,小牛哭着要买零食,为了让爸爸能安静地看新闻,妈妈只好给他10元钱去买……
通过一系列的“学习”,小牛知道在“客人来时”&(图老师整理)ldquo;爸爸看电视新闻时”“妈妈打电话时”……,哭闹是“有效果的”,因此,总是不断地抓住机会,轻而易举地达到自己的目的。
误区的避免:
教育应该是有原则的,不该让步的,在任何条件下都不应该让步。做父母的应该认识到,有什么事比教育好孩子更重要呢?想清楚了这一点,为了教育好孩子,其它的所谓的“面子”可以不要,所谓的重要“工作”可以暂时不做……,我们无条件地持之以恒地坚持我们应该坚持的原则,这样,孩子才能健康地成长。
四、先苦后甜
妈妈要上街买衣服,小静哭着要跟妈妈去,起初妈妈不同意,最后妈妈没有办法,气得打了她两个耳光后,同意她去……
类似的情况,我们在现实中还可以看到很多很多。这样的教育,虽然让孩子吃了一点“苦”,但实质上还是起到鼓励孩子通过哭闹来达到目的──很多时候,他们往往选择通过吃一点“苦”,来达到对其更有诱惑力的目标。因此,这种“先苦后甜”式教育,对孩子的发展,不仅没有积极作用,相反还有消极作用。
误区的避免:
教育过程中,什么是该坚持的事情,家长心里一定要清楚;如果是该坚持的事情,就应该坚持到底,可坚持可不坚持的事情,就不要向孩子提出;一旦向孩子提出了要求,就应该坚持到底,这样,对孩子的成长有积极意义,对树立家长的教育威信也有好处。
五、说到,做不到
常听到一些父母这样威胁孩子:“哭什么哭,再哭,我就打死你!”,或者“……,再哭,我就不要你了!”,“你再乱动,我就打断你的腿!”……
我在想,如果孩子真的控制不了自己而情不自禁地再哭或再动……,你真的就会打死他、不要他或者打断他的腿吗?我想你肯定做不到,实际上也不能做得到,而且你的初衷也只是想吓唬吓唬孩子而已,根本就没想到真的要打死他、不要他或者打断他的腿。但这种“令出不行”将会对孩子的发展带来不良影响,如,使孩子产生“爸爸妈妈说话可以不听”,“爸爸妈妈只是说说而已”等错误认识,进而大大影响父母在孩子心目中的威信,也影响着父母以后对孩子的教育效果。
误区的避免:
在孩子面前,出言要慎重。做得到的,对孩子有意义的才跟孩子说;如果明知很可能做不到,或者说根本不可能做得到的事,就不要跟孩子说。
六、乱吓唬孩子
去年国庆黄金周,有一个3岁多的男孩子在天安门广场与家人走散了,哭个不停,警察叔叔想安慰一下,就把他抱起来,结果那孩子哭得更加厉害,并且想努力从警察手里挣脱出来,警察叔叔以为是自己不会哄孩子,然后叫来一位警察阿姨抱着他,可是他还是照样挣扎个不停,最后孩子传到穿便衣的一位叔叔手上时,孩子才不哭……
一个多小时后,找到其家人,才了解到,其父经常在家里对孩子说:“你再不听话,我就叫警察叔叔开警车来抓你去……”孩子平时见警察也总是努力躲着警察……
类似的还有:“你再闹,我就送你去幼儿园。”或者:“你不听话,就把你送到幼儿园去,让那里的老师教训你”。
乱吓唬孩子,会让孩子害怕他本不该害怕的事物或人,这对孩子的健康成长是十分不利的。
误区的避免:
要让孩子“听话”,就应该让孩子知道其中的必要性,知道其中的利害关系──对他自己和对别人的利害所在,同时,让其从“不听话”的活动本身中尝到“苦头”,这样,孩子自然就会逐渐地变得懂事“听话”了。
有关专家指出,在孩子成长过程中就避免以下七种不良家教:
(1)父母品质不好:父母本身行为不端,潜移默化地影响着子女的品行习惯。
(2)破裂家庭:家庭破裂,孩子受冷落或成了出气筒,从而易被社会上的恶习所吸引,自暴自弃或逆反攻击别人。
(3)父母文化素质低,缺乏科学的教育方法:多表现为教育方法简单粗暴,使子女无所适从,容易流浪社会,出现各种行为问题。
(4)娇惯溺爱型:由于无止境地满足孩子的要求,容易使孩子形成贪婪、懒惰、自私、任性的性格,适应社会能力差,依赖性强,易受坏人引诱,以至走上邪路不能自拔。
(5)放任型:有些家长忙于工作、挣钱,认为有了钱就有了一切,忽视了孩子的教育;还有的父母看到自己管教方法不奏效,无计可施而放任自流。
(6)矛盾型:父母间或与祖父母间,在教育孩子问题上态度不一致,一方管,一方护,孩子利用这种护短心理,说谎,肆无忌惮,为所欲为。
(7)心理虐待型:目前打骂虐待孩子的少了,但由于心理卫生知识的缺乏,心理虐待现象极为严重。一是剥夺孩子正常的心理需要,如交友、游戏、自尊等。一切以大人的想法出发,望子成龙心切,逼着孩子学这学那,或盲目地与其他孩子攀比,并常以讽刺挖苦孩子为刺激手段;二是负性心理刺激过强,对孩子猜疑,甚至查看孩子日记、跟踪等,在他们眼里孩子总是不够好。孩子好的行为不能得到及时的鼓励,久而久之孩子破罐破摔或逆反,成了问题儿童。
很显然,不良www.tulaoshi.com家教的危害是严重的,直接影响着儿童的心身健康。值得注意的是父母常认为孩子小、不懂事,不注重潜移默化地引导和教育,一味地强制命令。有的家长抱怨为孩子付出了全部心血和财力,结果还是出了问题。这主要是以大人的心理状态和对孩子的期望出发,没有根据孩子的心理和气质特点因材施教所致。因此,重视儿童的心理卫生,搞好家教,做到因材施教,才是防治不良家教的基本原则。
孩子经常不听话,管不住,父母会深感头疼。“不幸”的是,许多父母发现,随着孩子年龄的不断的增长,孩子不听话的行为愈来愈严重,而且在父母不断唠叨下,孩子甚至产生了叛逆的心理。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://www.tulaoshi.com)奇怪的是,每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师,老师却很可能不认同;父母告诉其他和孩子接触过的熟人时,他们往往也会表示诧异:“你的孩子挺好的呀!没有你说的那么捣乱啊!”当父母听到别人这样说时,真是既欣慰又困惑。
已经上幼儿园大班的姗姗就是这样,在老师和小朋友面前,姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做,经常受到老师的表扬。可是在家里,姗姗总是闹别扭,特别是对爸爸说的话,她一般都要反对一下,让爸爸老大不痛快。同一个孩子,因不同的人而有不同的评价,是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同,还是另有原因呢?
孩子为什么说“不几年前,曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查,调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。统计显示,孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多,比如:动不动就发脾气;不了解我的心;要求太严,标准太高;不接受我的意见;说话不算数;当我想做自己的事时,他们总不让;总在骂我的时候夸奖别人等等。
看了小学生们对自己爸妈的不满意,你有什么想法?第一,这是对小学生做的调查,与我这个幼儿家长何干;第二,就算有对上号的地方,恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。但是,静下来想一想,我们做父母的都不是完人,上述孩子的不满意,在我们身上多少会有体现。别以为孩子还小,什么也不懂,其实,孩子虽然嘴上没说,但这些不满意已经在他的心理了,并且已反应在行为上。的确,孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://www.tulaoshi.com)成人没有以身作则
当孩子出现一些问题时,以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了?”习惯从孩子身上找原因。其实,有许多问题的产生根源是父母。
孩子的某些叛逆心理和行为,可能恰恰是家庭教育弊端所致。
对孩子要求严格,却对自己要求松的父母,孩子能心甘情愿听他们的话吗?即使爸妈说的条条是理,孩子依然不肯服从,孩子愈大,这种现象愈明显。比如,姗姗的爸爸就有这个问题,他不让姗姗在看电视时吃东西,可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见,结果逢他看的高兴时,他就说下一次一定改;逢到他看的不高兴时,他不但不听,还发脾气,摆出家长的架子压人。起初,姗姗只是在这个问题上不服,渐渐地,这种不满就扩散开来,爸爸说的话都不愿意听,姗姗的叛逆心理愈来愈严重。
12
来源:http://www.tulaoshi.com/n/20151212/1040088.html
看过《引发宝宝叛逆的错误家教方式》的人还看了以下文章 更多>>