【 tulaoshi.com - 调皮 】
我该不该要这个孩子
网友提问在我排卵日前一天，我和丈夫夫妻生活后发现有出血，但是量很少，我俩也无疼痛等不适，也不知道是谁出血。次日出血自行停止，在二日后的夫妻生活中未再出血。现在我月经已推迟5天未来了，很紧张，特向专家请教：
1、这种情况下受孕，精子或卵子的质量是否会受到影响？
2、是否会对胎儿的发育有潜在的威胁？
3、我很想留下这个宝宝，当否？
4、血从哪里来？
请专家在百忙中能够予以解答，非常感激。谨致谢意。
丁辉回答夫妻性交后出血应到妇产专科医院进行检查确诊出血的原因。关于怀孕的问题，女性的身体会发生很大的变化，会有早孕反应，请用晨尿到医院做一次化验即可。谈起受孕要有良好的心理准备及良好的身体准备，最佳生育年龄男子26－30岁，女子24－25岁，最佳受孕季节5－6月份。一旦准备怀孕，要戒烟戒酒，远离药物和放射线，注意锻炼和均衡营养。
该不该强化孩子教育
图老师育儿网友：我的宝宝三岁零一个月了，从二周岁开始就很喜欢认字看书，现在可以认识五百多汉字，可用字进行组词造句。数字可以数到一百，在二周岁时可以背几十首古诗（现在好象不会了），可以认识各种形状和十几种颜色，并会使用鼠标玩电脑，但与此同tuLaoShi.com时，又非常调皮。现在在教育问题上，我们很头痛，想针对性的做一些教育，又怕累着孩子，不教育吧，又怕耽误了他，请指点！
茅于燕：你说孩子在学习上很好，会认500个汉字、会数到100、曾经会背几十首古诗、认各种形状和十几种颜色、并会使用鼠标玩电脑等，的确很聪明。但是，你也介绍说：“但与此同时，又非常调皮”。我不知道你讲的“调皮”指什么？你这儿用了“但”字，可能在行为上又有一些不是太好的表现（当然不是什么大问题，因为他才三岁多）。所以和建议你更多地关注孩子的行为问题，一些小毛病，早期纠正效果会更好。早期教育是全面的教育，不能只偏重智力开发，以让孩子多学知识为目的，而是要既重视智力开发，同时也重视行为培养，在某个意义上讲行为培养更为重要，因为早期如果形成了一些不良习惯，到幼儿园就成为再教育的问题。
你说是否还要对他做一些有针对性的教育，但又怕累；不教吧，又怕耽误了他。我很理解你的心情。我的建议是：在智力和行为两方面都重视的情况下，可以教他多一些东西，但是，必须要他有兴趣学，不能勉强，如果他学东西既轻松又快乐，那么就不会累着他，可以让他学。但如果他学不下去，那就绝对不能勉强，非要他学下去不行。
另外，儿童毕竟是儿童，不要用教育压制他童年的快乐。
孩子该不该打（上）
lingcb 的转贴： （写于1/5/2003 9:34:20 AM）
打屁股 责打是父母纠正孩子行为的一种方式。就像很多事情一样，打孩子也能被误用、产生正面或负面的影响，因此责打孩子要遵循以下原则和步骤：
1、 生气时绝对不要打孩子，那样会有危险。
2、 一般而言，打屁股的对象是学走路的娃娃和学龄前的孩童，有时候读小学的孩子也包括在内。到8岁或11岁之后就不应该再打孩子。青少年则绝不要用责打的方式。
3、 小孩子如果公开反抗，这时就应责打。如你吩咐学龄前孩子过来他反而跑掉了，就是公开地反抗。
4、 打屁股是纠正的方法之一，但除此之外还有许许多多种方式可用。一遇到状况就要慎选纠正的方式。
5、 打孩子屁股要遵循一定的步骤。不要用手揍孩子，那样表示你不尊重他。要把孩子带没有第三者的地方，依步骤而行。但如果孩子只是9—18个月，而且才刚刚开始学习什么是“不可以”，这时就要一边说“不可以”，一边打他的手背，让小孩把痛和“不可以”联想在一起。
（1） 找没有第三者的地方，不要让孩子在别人面前难堪。
（2） 问他：“我们的约定是什么？”或“爸爸（妈妈）是怎么说的？”在纠正他以前，先确定他是否了解你以前对他的教导。
（3） 问“你做了什么？”，使他对自己的行为有责任感，并且要他学会承认自己做的事。这点非常重要。
（4） 告诉他你爱他，向他解释是因为爱他才打他。对他说：“我爱你，而且我要帮助你下一次不再犯错。”
（5） 打他。很快地打几下屁股，并且打痛。孩子愤怒的哭叫声会变为软化、让步的哭声。
（6） 打过以后，立即安慰他，抱住他，再向他保证你是爱他的。父母之中谁打孩子，谁就要负责安慰，不要由另一个人来安慰。
（7） 如果有必要，让孩子做恢复补偿的工作。
妈妈到幼儿园去接梅梅回家，梅梅不愿穿上雨衣。她一面跺脚，一面坚决地说：“不要！”妈妈答应如果她乖乖合作就给她买棒棒糖，但梅梅还是坚持不 穿雨衣。妈妈就威胁说不带她回家，而且还假装往外走。梅梅还是无动于衷。
妈妈最后只好回头把她抱到车上，雨衣还是没有穿上。到了车上，妈妈已经火冒三丈，直骂梅梅是个坏小孩。
妈妈想让孩子听话的方式是贿赂地（棒棒糖），还威胁孩子，而事实上她是不会照做的，这样妈妈就输了；同时妈妈不应该口头上攻击孩子的人格，应批评的是孩子的行为本身。
小明与小君在屋里捉迷藏。他们跳上窗台，一不小心就把妈妈最喜欢的一盆栽芦荟碰到地上打碎了。妈妈很心痛她的盆栽芦荟被完全摔坏了，火冒三丈，抓住孩子又打又骂。过后妈妈在客厅里掉眼泪，小明与小君在整个下午都躲得远远的。
盆栽是孩子无意中打碎的，应告诉孩子怎么做（训练），而不应该发怒。孩子学会怎么做以后就不再犯这样的错误，因此需要的是教导训练而非纠正，更不该是惩罚。孩子已会当妈妈生气的时候躲得远远的，能学会因此不在屋子里乱跑。（转下文）
下一篇：孩子该不该打（下）
孩子究竟该不该打？怎么打？
对现代父母来说，“打孩子”也许是最不被认同的教育方法，是没有办法的办法。然而，从没打过孩子的父母恐怕很少，只有“十全十美”的父母才能做到绝对不打孩子，而世上极少有如此完美的父母。父母往往在忍无可忍的情形下动了手，事后又十分后悔、自责。
英国与美国的很多地区都规定父母打孩子是违法的，可是在韩国，法律又是允许父母打孩子的。要不要打孩子，这不仅是一个理念上的问题，更是一个需要进行科学研究，寻找有力论据来加以证明的问题。就请大家一起来尝试对这个问题进行较为细致、全面的剖析。
不打派主张：打孩子会造成不良影响
关于体罚对孩子造成的不良影响，这方面的研究成果相对较多，简要概括，有如下几点：
1、影响亲子感情
·打孩子会导致孩子恨父母；
·使亲子感情疏远，孩子以后不管遇到什么事情，尤其是做错了事后，都不敢跟父母讲。
2、养成暴力倾向
孩子的模仿性是很强的，一个常被父母打骂的小孩，容易从父母的打骂行为中，学得暴力和攻击的手段。
3、伤害自尊心
孩子虽小，但有自尊心。大人打他，是对他所做的事情以及他整个人的否定，尤其是在同伴或外人面前挨打时，他会觉得很没面子。
4、造成懦弱、自卑的性格
孩子做事时，因为害怕可能会遭到父母的惩罚，所以会思前想后、畏首畏脚；在他人面前时，也会因为害怕做错了会招致父母的责备，不敢流露自己的真性情。
5、导致拘束、紧张情绪
孩子在父母面前放不开，不敢表达自己的真实情感。
6、学会撒谎
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com） 因为害怕挨打，很多孩子想方设法掩盖自己的过失，费尽心思为自己的过失寻找理由，于是就有可能学会撒谎。
7、让孩子失去内疚感
孩子犯错后，如果他认识到问题的严重性，父母却没有惩罚他，他心中会有一种强烈的内疚感。但是，如果父母打了他，反而会使孩子觉得一报还一报，挨完打便两清了，心理也平衡了，于是失去内疚感。这种情形，在年龄稍大一点的儿童身上经常发生。因此，对一个比较自觉的孩子，犯错后，激发他内心的道德自觉，要比外在力量的制服更好些。
主打派主张：“打”也有积极意义
作为一种手段，尽管打孩子看起来很不人道，但也许它本身无所谓好坏。一种看似野蛮的方式，完全可能是出自善良的意图，也可以实现很多高尚的目的。
1、让孩子迅速学会远离危险物，避免肉体的伤害。
当孩子没有学会避免伤害，不能理解大人所讲的话，对某些做不得的事情没有记性，父母又没有时间每时每刻陪在他身边的时候，就可以打孩子。这种惩戒方式，可以给他留下深刻印象，避免他被烧伤、烫伤以及受到其他肉体的伤害。
2、避免放纵孩子做坏事。
孩子做坏事时，是为了得到一种冒险、刺激的精神体验。如果这时不打他，那么他做坏事时带来的这种体验就会成为唯一的体验。一旦这种“愉快体验”成为做坏事后的唯一体验，或者因为父母的批评不够，以至于这种愉快的体验盖过了痛苦的体验，孩子就会把做坏事当成内心十分向往的事情，脑海中对于“不能干坏事”就不会有深刻的印象。于是乎，孩子的胆子越来越大，也不会认识到自己的过错，更不会痛改前非。
宫外孕 湿疹 怀孕的表现 手足口病症状 宝宝感冒流鼻涕怎么办 孕中期注意事项 怀孕吃什么好 盆腔炎有什么症状 怀孕三个月胎儿图 3、克服孩子自我中心的倾向，纠正任性。
现在，由于只有一个孩子，父母及爷爷奶奶往往对孩子百依百顺，真的是“要雨得雨，要风得风”。一旦孩子做错了事情，大人想到的往往不是自己的孩子，而是怪罪他人或环境；即使知道孩子错了，也会袒护他，认为这是一个“可爱的”错误，不舍得让孩子暂时痛苦一下，不懂得“长痛不如短痛”的道理，不会通过有效方法来纠正孩子的不良行为。
孩子犯错后，对他进行体罚，可以让他明白很多没有道理的事情是不能做的，自己提出无理要求不但父母不会帮自己做，而且自己也不能做，一旦做了，就可能面临严重的后果，这种后果又必须由自己来承担，无论是谁，都救不了自己。“惯子如杀子”，这句中国古训，值得当今的年轻父母仔细品味。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com） 4、学会如何克服挫折，改正自身错误。
打孩子可以增强其心理承受能力，让他有一次面对错误的经历。恐怕每个人一辈子或多或少都要受到惩罚。孩子在家中学会了正确对待父母的体罚，那么他在今后遭到惩罚，甚至受到一些不公正待遇，受了委屈之后，能够采取正确的态度与方法来面对。不要像现在的有些被宠惯了的宝贝一样，稍有不顺，就认为世界末日到了，就学着电视里的样子割腕跳楼、自寻短见。
5、让孩子从小树立起正义的观念。
在孩子做了严重的错事后遭受体罚，可以让孩子知道正义是不可改变的，犯了错误就应当承担错误带来的不良后果，只有做好事，才会得到积极的奖励。在孩子做坏事后打他，可以让他切身感受到，一种不良后果肯定随着自己做的坏事而来，这样可以避免孩子产生一种碰运气的犯规赌博心理。如果不打，其他惩罚措施很难保证一定会对他产生威慑力，他会想，反正你不能把我怎么着，只不过吓唬我而已。一旦不良的诱惑再次出现，一旦孩子的“自律之窗”没有关紧，下次极有可能重蹈覆辙tuLaoShi.com。
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该不该对孩子说“不”（二）
（接上文）
成功地教养孩子，需要大人时刻开动脑筋，时刻关注孩子的需求，既智慧地满足孩子成长中的需要，又保护孩子不受伤。当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来，搂住孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为……”当孩子从你的眼光、语气和动作中读到充盈的爱，他平时(图老师整理)很少听到你反对他，他又是那样五体投地地爱着你，他怎能不在这样的情况下，进入他本能的顺从状态呢？
最后，我认为你身处的环境，比国内的母亲要优越，而不是相反。你有更多的资讯，必须自己带孩子，能够建立良好的母子关系。而不是象有些国内的妈妈，交给老人保姆完事大吉。你要是把自己的生活和养育孩子对立起来，今后肯定会有很多怨气。一旦你接受做母亲是一件最最重要的事业这样的观点，你就会得到无穷的快乐和最佳的人生教育。
我的育儿座右铭：如果爱心是父母的产品，孩子是其消费者，那么是孩子使父母的价值得到了体现。所以应该是父母感谢孩子，而不是孩子感谢父母。父母从孩子身上得到的，远远超过他们对孩子的付出。
中午阿姨把Sam从幼儿园接回家，在主卧室的卫生间洗澡。Sam这些天对淋浴喷头特别感兴趣，总是抓在手里恋恋不舍，Sam大叫“阿姨走，别管Sam!” 而后又对我说，“Sam要玩儿这个（喷头），玩儿一会儿会儿。”我把浴帘挂好，让他坐在浴缸里玩儿。
我在外边和阿姨吃饭，不时听到浴室传来Sam的捧腹大笑。过了一会儿，他叫“水都流出来啦！”我去看，见他把喷头对着浴缸的墙，水流出了浴缸外，流进地漏。我没管他，回到餐厅。下一次他叫，我去看他，哇！不得了，这小家伙拿着喷头对着浴室喷，整个浴室一片汪洋，已经开始流向卧室。我把Sam递给站在卧室干地的阿姨，自己开始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里，饶有兴致地看着自己的成果，整个过程中，我和阿姨没有大呼小叫、没有一句怨言、也没有批评Sam（因为他没有做错事）。
收拾完，我们都回到餐厅。Sam见我吃话梅，也要吃。他平时要吃什么，我都不拒绝他（除了药），即使是他肯定不爱吃的，如果他坚持要，我就让他尝一口，并且告诉他，这个你可能不爱吃，或者这个是辣的。他尝了，不喜欢，就吐出来。而且他明白，妈妈说不好吃的东西，的确他都不喜欢。这样有时候我只要对他说，这个不好吃/辣/苦，他就不再坚持要了，而是相信我的话。
他站在我坐的条凳上，伸手去够餐桌旁的柜式空调机的叶片。因为旁边隔着东西，不好够，他爬下去，绕到桌子另一边，搬出一只凳子，爬上去。阿姨问他要干什么，我说他要琢磨空调。他站到凳子上，踮着脚去够叶片，感受里边传出来的凉风，把叶片推上去、扒下来。我去扶他的腰，他扒拉我的手，说“妈不扶Sam。”
我说，“妈必须扶Sam，因为这样比较危险，妈妈要保护Sam。”
“妈走，妈不扶。”
“你不要妈扶，妈就把你抱下来，你就不能在凳子上玩儿了。”
以前这样的讲条件，Sam都能答应，但是昨天他特别固执：“妈走，妈不扶Sam。”
我把手从他身上拿下来，环着他的腰扶在桌子上：“妈没有扶Sam啊，妈扶桌子呢！”
“妈走，妈遛弯儿去。”Sam仍然不屈不挠。
“哎，Sam，你站在这儿是要玩儿空调呢，还是要跟妈打架？”
Sam听到了新鲜词儿，当然要重复一遍：“跟妈打架！”不过动作还是在玩儿空调。
没几分钟，他的注意力就从空调转移到餐桌上的干花，扯上边的花瓣。我跟他说过N次不可以毁坏干花，显然他又忘了，于是我又说N+1次。他不听，我一边警告他“你这样妈妈就必须把你抱开”，一边把他抱下来。他就势坐到地上，假装跟我玩儿拉大锯扯大锯，我知道他的小心眼儿转的快，就留神他要干什么，果然他的小屁股一蹭一蹭，小身子企图钻过我的腿，回到凳子边。我一下子夹住他，说“你这个小鬼头！你以为妈妈不知道你要干什么？”他嘎嘎地笑，眼睛眯起来，一副小坏样子。
抚养Sam这样精力充沛、爱玩爱动的孩子，我们要有非常的耐心、付出更多的精力和精神，更费心思，但是我们也从中得到无比的快乐，一点儿也不觉得累。经常听到一些孩子的看护人抱怨自己的孩子不好带，羡慕谁谁的孩子“多老实！”说实在的，给我一个老实的孩子我也不要，我宁肯要一个淘气的。老实的孩子多半是受到管束压制的孩子，他之所以老实，是因为被压抑的“失去了生活的激情”（我们蒙氏儿童之家一位老师的评语）。这些老师在评价Sam时经常说，因为Sam没有受到过任何压抑，他有坚实的安全感和自信心，“我们能够感受到，Sam的内心有一种极为强大的力量…”
该不该对孩子说“不”（三）
该不该对孩子说“不”（四）
shanzhuwei00 的回复： （写于7/25/2002 11:42:47 AM）
小巫，我非常赞成你的观点，我也相信纪律是为了自由的更好诠释，为了自己和别人的获得合理、合法、合情的自由。你介绍的成功父母言行，我很有感触。
我家斐斐应该说，我比较理解他，而且我从他1岁之前就已经和他沟通，因为我一直认为孩子从出生后他就开始了解这个世界，他希望和人沟通，我也相信他能懂得我说的话，他的眼神告诉我他明白意思。
我和父母住在一起，他们的观念很保守，也很不科学，而且他们也很难接受现在的教育理念，所以，他们经常限制孩子，这也不行那也不行，孩子很不高兴，特别喜欢我回来，因为我在家时，对他很放开的，他做什么我都不会强加阻止，只要是安全的。而且我喜欢和他一起玩，对他无意识犯的小错误，我也不去批评他。所以，我父母很是看不惯，觉得我太惯他了，为此经常发生争执，闹得不欢而散。为此，我挺苦恼的。
像小巫说的几个实际例子，我也碰到过，虽然没有小巫作的那么好，基本上也是类似的。 有时候，我也会对孩子说不，比如，孩子在我告诫他，外用药和化工合成的化妆品不能吃后，依然试图尝一尝，我会很不客气地拍他的小屁股或者手心，告诉他，记住了，以后不能吃。这样做，是不是不好。但是，我觉得孩子他还不了解周围环境的复杂性，以及人类生活的一些规则，必要的约束，就是让他去了解那些规则是适合生存的，那些是妨碍生存的。我想，从优胜劣汰的角度来说，必要的约束是培养孩子生存能力的组成部分之一。
我希望我的孩子，在爱与自由中成长，我也希望他在成长的过程中，避免些无谓的伤害。这种说法，也许在小巫看来是有些落伍了。但是，我是非常赞成蒙氏教育理论的，尤其是其中当当妈曾经提到的关于“培养孩子热爱科学、热爱自然、勇于发现、善于探索”的良好品质，我觉得很有道理，斐斐爸爸就是从事自然科学研究的，他也是从小在没有约束的环境里，非常喜欢和大自然接触，才逐渐喜欢上了这个领域的研究。我现在也正努力在都市里给孩子培养这种品质。
anneliese 的回复： （写于7/25/2002 1:03:56 PM）
Beautifulmind'非常同意你上面陈述的观点。 如果把他放在一个绝对自由的环境里，他感受不到任何界限又如何明白‘纪律’呢！
我的观点是：该对孩子说NO的时候就一定要说。当然，NO的时候不要太多，否则孩子会很沮丧。俗话说：话有三分说。用孩子最能接受方式给予他拒绝，我想孩子是会接受的。我不认为拒绝孩子就会使他没有创造力，阻碍他的聪明才智；同时我也不认为溺爱出来的孩子就一定有出息。我不清楚说NO跟孩子的自信心到底有多大关系，但我非常清楚某些时候不说NO就是对孩子的损害。
我不知道至今有没有权威对孩子的自律能力作出科学的严格的界定，谁又知道孩子的自律能力究竟有多大。但我知道也看到孩子之所以知道纪律是因为大人的教育，是因为社会约定俗成的规矩。很难想象一个在家被千般娇宠的孩子到了公共环境里会一下子知道干什么是被人应允的，干什么是遭人谴责的。一旦坏的习惯养成，对他自己对他人有什么利处呢，他的未来能好到哪去？
孩子最终是属于社会的，他不仅仅要和家庭成员发生关系，还要和家庭以外的人发生关系，也许在自己家，无论做什么都是被应允的，但出却不见得会得到大多数人的默许，与其让孩子到了社会上以后遭谴责和白眼，还不如在家时候就教育好。
4岁的娃娃非得要在饭前吃冰棍，妈妈说NO，并告诉她因为这样会影响她的胃口，所以不给她吃。如果有家长这时候还给孩子做主的权利，我就很想不通了，这不是害自己的孩子吗？再说，就拿孩子喜欢翻包一事做例，在家翻妈妈的包，大人的态度要是无所谓，放任自流，等孩子在社交场合翻别人的包时，恐怕最窘的是大人吧。就算不为自己着想，也得想想别人的感受吧。
为什么社会要制法律，是因为人的自律性太低，所以要规章和法律。成人尚且如此，何况孩子。我们连成人的自觉性和自律性都无法相信，又如何去相信一个头脑中没有规矩概念的孩子？
相对于那些非常相信自己孩子有自发的自律性的人们，我自己根本无法被说服去相信这样的理论。孩子从胎里到人世，所有的意识都是无形的，后来的一切也是大人灌输，难道再灌输一些NO的概念，就是大人自私地想到自己的利益才这样说，这样做吗？
