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孩子与父母的交往本领
父母都很想了解孩子在想什么，想了解孩子的心理发展水平，了解孩子对这个世界到底能够知道多少。可是，你知道吗?孩子从出生起，就在琢磨我们大人，我们的心理也是他们要探索的世界的一部分，了解这一点，会有利于我们和孩子的交流。
父母首先要明白，孩子喜欢用什么方式和你交往是由你的反应决定的。如果孩子不哭不闹、语调平静地呼唤你，你不理不睬或认为孩子没什么着急的事就可以漫不经心地敷衍他，而在孩子大哭大闹的时候才理睬他，他自然要把哭闹视为最佳手段。
父母平时应该对孩子那些好的交往方式给予鼓励，及时、认真地做出回应，以微笑的表情、温柔的爱抚表示对他的注意，使孩子感到父母欣赏自己的这种行为。与此同时，要对孩子那些消极的方式进行冷处理，使孩子懂得，哭、闹、大喊大叫、耍赖、撒娇发脾气、砸东西等，都不是吸引成人注意的好方式，如果孩子坚持如此，父母一定不要理会他，几次之后，孩子知道再怎么闹也没有用，会自己放弃消极的方式。
孩子是天才的模仿家，父母要处处以身示教，帮助孩子学习正确的交往方式，使他从小就处在有利于身心成长的良好人际关系的氛围中。值得注意的是，在孩子与父母的交往中，父亲有十分重要而又特殊的作用。通常情况下，母亲家务负担较重，父亲就是孩子游戏的伙伴。许多孩子在痛苦的时候，到母亲那里寻求安慰，而想玩儿时，则更多地选择父亲。
如果父亲常常采取宽容、鼓励的态度，给孩子带来了更多的自主机会，有助于孩子学会更多的社交技能。与母亲相比，父亲通常在独立、果断、坚强、自信、开朗、宽容、勇于克服困难等方面都占据优势，这些好的个性特征会潜移默化地影响孩子，对于孩子学习与人交往的方式，形成积◇极的个性品质是非常有益的。因此，父亲应多花一些时间和孩子相处。
你的孩子具备倾听的本领吗
铁铁的妈妈最近遇到了烦恼，幼儿园里的老师告诉她，铁铁在班里的表现欲望过于强烈，常常喜欢打断老师的讲话，老师让其他小朋友回答问题时，铁铁也从来不听，再让他回答时他往往会重复别人的表述，有时候，老师明明给了铁铁明确的提示，但铁铁也还是陷在自己的思维里，不断重复自己的讲述，老师要求铁铁妈配合训练铁铁的倾听本领。
倾听，是一项能力，“聪”原意为“听”，善于倾听的孩子，往往给人“聪明”的感觉，倾听能力强，其学习能力和交往能力亦会强。其实，每个孩子都有善于听的基础，在婴儿时期，孩子就是靠“听”习得复杂的母语。但是，越来越多有经验的老师和智慧的爸妈发现，随着孩子的长大，他们探索世界的本领与手段更丰富，但同时，“听”的学习力却似乎慢慢被弱化了。
倾听的3个层面
看似简单的“倾听”，实质上不是一种单一的能力，下面，我们针对孩子的认知与学习特点，来说说“倾听”所包含的3个层面吧！
1 辨析性倾听
3岁以上的孩子已经有了能够基本分辨出爸妈的语音、语调和语气的能力，对于声响的轻重缓急，他们的辨听也会非常敏感。各种小动物的叫声，估计有的孩子已会模仿得惟妙惟肖了，这属于“听”的第1个层面：辨析性倾听。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com） 2 专注性倾听
孩子在听老师或其他人的话时，能在一定的时间段内，集中注意力，不做小动作，思维能跟着说话者“走”，能够根据指令要求做出相应的行为动作，重述内容对象的顺序，简单而正确地回答一些关于事实性结果的问题，这就是专注性倾听，对于3～5岁的孩子来说，我们可以针对这个层面的能力进行重点培养。
3 理解性倾听
孩子通过倾听，能够掌握其中的主要内容，并能够连接上下文的意思，正确理解说话者的语音语调，并能听懂一些言外之意。在理解性倾听基础上，孩子回答问题的内容范围与质量有了较大的拓展及提高，甚至能够基于自己的理解给予一些针对性的评价，这是第3个层面的倾听。
从辨析性倾听，到专注性倾听、理解性倾听，孩子的倾听能力不断加强，这些“倾听”本领，你的孩子都具备了吗？是否出现过这些问题？
1.表达欲望强，很多时候只愿自己讲
就像案例中的铁铁，他有着较强烈的讲话愿望，却往往只是围绕着自己来说事，孩子从3岁起，就开始有表达与表现的心理需要，发展状态往往先是以“自我为中心”再逐渐发展为“与人交流”，在最开始的阶段，孩子往往很难明确地意识到别人也有自己的想法，如果我们在这个阶段，只注重孩子的“说”，而忽略了引导孩子去主动“听”的意识，那么，随着年龄的增长，这种初期的“自我为中心”状态就会逐渐成型，养成“只说不听”的倾听习惯，从而造成后期的“倾听障碍”。
2.别人跟自己说话时，注意力不容易集中
当然，对孩子“注意力不容易集中”的评价，是要经过慎重的观察的。比如和孩子说话的时候，他是否正在看一本有趣的书或做一件感兴趣的事情？他是否情绪正处在不高兴的状态？是否有一件更值得期待的玩具让他牵挂不tulaoShi.com已？如果有类似的情况，我们就不能妄自判断孩子“注意力不容易集中”，如果没有类似的情况，那么，孩子的“专注性倾听”能力就该引起我们的重视，需要通过各种途径进行长期的干预，这些途径我们稍后会有介绍。
3.别人说话时经常插嘴
孩子中途打断别人的说话，其原因与表现也是多种多样的，如想引起大人的注意，对别人说话的内容感兴趣，需要寻求帮助或即时的玩伴等。最后被称为插嘴的，多是因为孩子的表达过于急切，成了不太礼貌的行为。所以，对于孩子的插嘴事件，爸妈首先要就事论事地进行判断，这样对于孩子的行为纠正，也更容易找到正确的方法。
（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com） 4.对听过的话，较难反映到语言或行为反馈中
这是理解性倾听出现了问题，大多数情况是：1.孩子在倾听的过程中其专注度受到了影响，没有将所听的内容与要求吸收到自己的意识中去。2.孩子对所听到的内容，已经超出了他的年龄范围内的理解力而无法反应到行为中。对于第2点，我们要特别注意，对孩子的期望诉求不要想当然。
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如何让孩子倾听你的声音
情境 我叫孩子，但他的耳朵看起来好像塞了棉花，我没有办法忍受这么被忽略。
思考 如果孩子知道当你叫他没有来的时候，会有哪些不好的结果发生，这就是他必须要重复听你对他的叫喊，他可能就会觉得他可以很容易忽略你，然后他就会学会：直到你的脸开始变红了、血管开始突起、脖子血管胀起来，开始骂他的时候，他才准备要响应。
解决方法 1 孩子会通过经验学习，当你持续叫他但是一直到他准备好他才出现，你实际上是在教导他如何忽略你。我们可以采取以下步骤：先找到他所在的地方，先叫他一次，等三分钟如果还没有来，就走到孩子身边，抓住他的手，然后说：“当我叫你的时候，我就是希望你到我这边来。”然后把他带到目的地。如果你在他的朋友面前做一次到两次，我向你保证他马上会改变这种态度。 2 你可以观察家庭当中的大人们如何相互叫其他人，以及是如何响应的，是否大家都是在响应之前还要被提醒很多次，这些都是孩子的模范。改变你们相互之间响应的方式，你会发现孩子也做了某些改变。 3 有时候要从正在从事的事情换到另外一件事情，对许多孩子是很困难的。我们可以不这么说：“现在马上到这边来。”而是说：“威乐，你必须要在五分钟之内过来。”几分钟之后，告诉他：“威乐，剩下两分钟”。最后说：“威乐，马上到我这边来。”等一分钟，如果他还是没有响应，走到他旁边抓住他的手，然后说：“当我叫你的时候我就是希望你过来。” 4理解孩子希望继续玩的心情，之后做出一个肯定的声明，然后采取行动让他能够遵守。“我猜你可能希望永远浸在水盆当中，但是现在要走了，这是你的毛巾。” 5 我们可以用晚餐的钟，或者一个定时器来叫孩子，告诉他们当他们听到钟响时，在他们算到五十之前就必须要到达现场。在经过几次练习之后，你可以开始告诉他们，如果没有根据钟响而来到现场的时候会有哪些结果，例如，他们吃不到点心。
请倾听孩子的意见
不少孩子有这样的看法：“每当我和爸爸的意见不一致时，他都以势压人，不让我说话，有的批评的根本不是那么回事。”家长不允许孩子发表自己的意见，也不调查问题的来龙去脉，而是一味地大发脾气，严格地说，这种做法是违背教育宗旨的。
有位心理学家说过：“父母和子女发生矛盾，是在所难免。作为长者，应该让孩子把意见申述完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果，其中，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。”每个人都盼望别人尊重自己，孩子也不例外，父母只有尊重孩子，所说的话才会发生效应，何况在许多争论中，孩子往往是站在真理一边的。
儿童由于身体、智力发育的不成熟，有许多不同于成人的特点。所以，比成人更需要理解。可有些家长忽视了儿童的这些特点，常常不自觉地用成人的行为标准要求孩子，其结果往往对孩子造成伤害。
家长正确理解孩子的关键是要注意儿童的心理特征和理解能力低的特点。例如，我们常常可以看到，孩子把新玩具Tulaoshi.com能拆开的地方都给拆开，他想知道里面的秘密，这正是儿童的好奇心所致。好奇心是儿童获取知识的内在动力，家长对此应正确理解，不要简单粗暴地制止孩子。再如，儿童由于理解能力低，常常不能理解家长的教导。家长用反语说：“你就这样做吧!”“你就淘气吧!”可孩子不理解大人语气变化的涵义，误以为是一种鼓励。因此，家长对不同年龄段的孩子说话或教导时应考虑孩子理解能力。没有对孩子真正理解的爱是一种盲目的爱，只有理解孩子才能更好地爱护孩子、教育孩子。
帮孩子学会倾听
让5、6岁的孩子听进父母的话很难，这是通病。当孩子对你的话充耳不闻的时候，你该怎么办？怎么样才能使你的孩子竖起耳朵听到你说的每一句话呢？
孩子们好像总听不到你的话，是吗？其实，他们并不是故意想惹父母生气，只是不能和父母一样有紧迫感而已。他们在按照孩子自己的时间表生活，而父母则是按照成年人的时间表生活和做事。
他们怎么了？为什么听不进你说的话？5--6岁的孩子听不见你对他说的话，多数情况下是因为他对自己正在做的事情太全神贯注了。这个年龄段的孩子比小时候的兴趣范围更加广泛、程度更加强烈、注意力维持的时间也更长了，这就很难让他们马上停下手里正在做的事情，更何况他们还乐在其中呢。有时，父母对孩子的期望值也过高：父母看到孩子在幼儿园里能够集中注意力听老师讲话，就理所当然地断定他在家里也同样能够做到。而真实情况是：孩子一回到家，就会很放松、很安逸，他觉得对父母没有必要像对老师一样总是听从。有时候，你的孩子行为懒散，注意力不集中，正是他感觉自己具有控制能力的一种体现，他想通过不理睬的方式告诉你：“我想按自己的想法做事，我想做的时候再去做。”当然，在孩子累了、饿了、发脾气的时候，他也不会听从父母的要求。父母应该体谅孩子的情绪，给孩子机会让他放松下来。
具有讽刺意味的是，你越责备孩子对你的话不理不睬，他就越听不见。如果父母换位思考一下，对孩子的这种行为也就可以容忍了。你可以设想一下，当你正在专心观看一个电视节目的时候，你的丈夫打断你说：“把电视关了吧。该做饭了。”但是，你并没有任何行为反应，那么你的丈夫就会生气了，口气也不耐烦：“你现在就该做饭了。如果你5分钟之内还不去做饭，那我明天晚上就不和你去看电影了。”听了这些话，你会有什么样的感受？你会乖乖地顺从吗？
让他明白前因后果，让他看着你的眼睛，他就明白你在和他说话，你的话很重要。专家们建议，让孩子学会倾听的最好方法就是让他明白前因后果，比如，如果他现在不能马上去洗澡，过一会儿就没有时间看书和讲故事了。这个年龄的孩子逐渐能够懂得一些做事情的理由了，也开始考虑将来会发生什么事情了。比如，为了让孩子明白为什么他必须准时到幼儿园，你可以告诉他：“老师希望你们都能按时到幼儿园，这样谁都不会错过连续故事的下一集了。如果你迟到了，我上班也就迟到了。”
如果面对你的要求，你的孩子总是没有任何回应，那么你就有必要先问问自己，是不是自己一次对孩子提出的要求过多了。父母一下子对孩子提出几个要求并不罕见(图老师整理)。有的父母会这样要求自己的孩子：“时间到了，先把玩具收好，然后去刷牙、洗手、洗脸了。别忘换上睡衣再上床。”但是，对孩子来说，他很难记住所有的要求。所以，父母首先要使自己的要求简单化，提出要求后还要等30秒钟，看看孩子是否有回应，如果没有就再重复一遍。日常生活中，所有的父母都希望自己的孩子听到要求后马上行动，不要浪费时间。但这样的理想并不可能成为现实。不过，父母可以想办法让孩子缩短拖延的时间。为了节省时间，也为了达到更好的效果，父母需要改变以前那种隔着很远命令孩子做这做那的习惯，而是要让孩子看着你的眼睛，这样他才能明白父母说的话是很重要的，不能当耳旁风。
让孩子倾听8个办法
1、父母保持冷静。
孩子也像成年人一样，别人命令他做事或者威胁他的时候，他总是故意拖拖拉拉。所以父母需要保持冷静。为了避免自己被激怒，父母在提出要求的时候，可以事先给孩子一些时间，可以对他说：“再画5分钟你就必须去洗澡了。”
2、让孩子重复一遍你说过的话。
这样，你马上就能弄清楚孩子到底有没有听见你所说的那些话了。如果你的孩子确实不知道该如何去做，比如，他不会关上收音机，那么当你让他重复你的要求的时候，他就能趁这个机会告诉你他不会做。
3、在游戏中让孩子顺从.
你的孩子是不是喜欢把自己装扮成故事书里的人物？孩子一旦成为故事中的人物，反而能更加认真倾听父母的讲话了。而且，每一个孩子都喜欢幻想。父母与其在睡觉问题上和孩子发生冲突，还不如和孩子一起张开幻想的翅膀。先顺着孩子的思路设想：“如果我们从来都不需要睡觉，那该有多好啊。那我们能很多天都不睡觉吗？......”你的孩子一定很高兴和你一起无边无际地遐想，然后，他很可能去考虑和接受现实生活的安排了。
4、认真倾听孩子的讲话。
当孩子告诉你一些事情的时候，父母应该把报纸放下，专心听孩子讲话。如果父母以身作则，做一个好听众，那么孩子就会跟父母学着做。
5、免去责备，直接描述你所看见的现状。
不必抱怨孩子做得不好，父母应该尽量避免责备孩子。比如，当你看到孩子把玩具扔得到处都是的时候，与其质问他“为什么你把房间弄的这么乱”，还不如描述一下你所看见的现状，并给出建议：“我看见玩具到处都是，一不小心就会踩着、碰着。来，现在我们把玩具收好吧。”
6、避免在短时间内让孩子开始做花费时间的事情。
在孩子马上就要去上幼儿园或者去上学之前，最好不要让他开始画画；在不久就要出门的时候，父母不要同意孩子去看动画片的VCD。因为这些事情肯定做不完，到那时，想让孩子结束就难了。
7、写明要做事情的清单。
如果你感觉早上时间紧张，那么就告诉孩子早上出门前都需要做哪些事情，而且把每一件事情都写下来，或者用图形表达清楚。然后让你的孩子自己核对都做了哪些事：穿衣服、刷牙、洗脸、吃早饭。父母要把记录的清单放在显眼的地方，以便经常给孩子提醒。
8、夸奖你的孩子是个好听众。
5、6岁的孩子总是希望自己不受约束，但他们也想使父母高兴。当你的孩子听到你对他的行为表示赞赏的时候，他也会非常的高兴，他感觉自己既没有受到约束又使父母高兴了。
调整我们的说话方式
不该说的话
“我已经告诉你很多遍，进屋以后别忘随手关门。”
应该说的话
“进屋以后还让门开着，我会不高兴的。因为我不想看到苍蝇、蚊子都飞进来。”
不该说的话
“如果我数到三你还没有穿好衣服，那我就自己先走了。”
应该说的话
“我们马上就要出发了。你能肯定你在2分钟之内能穿好衣服，穿好鞋吗？你是不是需要帮助啊？”
不该说的话
“立刻把这个房间收拾干净！”
应该说的话
“我看房间有必要打扫一下了。我们是不是应该先把你的积木和火车收起来呢？”
不该说的话
“我们到这儿之前，我就告诉过你，不能在超市里到处乱跑。你看你还乱跑。今天晚上不许看动画片了！”
应该说的话
“我不想看见你在超市里到处跑，这样会妨碍其他人购物的。现在你有两种选择：你可以跟着我走，也可以坐在购物车里。你自己选择吧。”
编译/晓月
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用心倾听孩子的声音
前几天，带着姗姗去给她买芒果。
在一家水果店旁边，好像是卖饮料的，反正我也没在意，在我咨询了水果价格以后，就准备再到超市转转，然后就继续往前走，可是一直很乖的在安静等我的姗姗突然不愿意往前走了，非要回头说是要买饮料喝！！
我不睬她，饮料在我们家视同洪水猛兽，几乎是从来不买的，而且我回头看了看，看到了那家柜台上摆放了很多奶茶，我就以为她想喝奶茶，很奇怪呢，我们从来没给她喝过这个东西，她怎么想到要这个呢？？但是我不会给她喝这种除了糖分没有任何营养的东西的！！于是奶奶强行抱着她，我们继续往前走。。。
一向很乖的从不乱要东西的姗姗很生气，大哭着挣扎着要回去买饮料。。。
我一直在跟自己做着思想斗争，记得一本书上说过，我们要跟孩子换位思考，如果是我们自己很想要的一个东西，你的老公或是父母理都不理你，你会怎么样？？有时一件东西是小事，可是伤害了的情感却不是一会半会能弥补回来的。。。。。
都走了很远很远了，姗姗还是不放弃，我突然就心软了，我觉得自己应该尊重一下她的意愿，我甚至都不问她到底想要的是什么，就这样强行带走她，是否太武断了？？
想到就要弥补，我立刻带姗姗返回来，奶奶甚至都不乐意了，都走出这么老远了，你还回头。。
可是，有时不想跟奶奶解释那么多，奶奶做的已经不错了，我不能让她百分百的了解现在的育儿理念等等那么多东西，就是我们自己有时都会有很多失误的地方，所以我不能再对奶奶要求太多。。
等我们重新返回那家卖饮料的店前，我让姗姗自己挑想喝什么！当时想大不了就让她要杯奶茶，她从来没喝过，说不定就不喝呢！！因为我们很少给她饮料喝，所以有时她也会受不住诱惑买点饮料什么的，但是每次都是尝了几口就不喝了，不习惯口味，对她来说，还是白开水最好喝！！
但是，但是，我怎么也没想到的是，姗姗指向的竟是一杯豆浆！！！原来这家同时也卖豆浆，不过都是密封在一个个杯子里，就像饮料一样的！！
豆浆是个好东西啊，虽然不敢保证这样的豆浆有多少营养，而且肯定没我自己磨的好，可是喝豆浆总比奶茶强吧？？
我毫不犹豫的给姗姗买了，与以往一样，姗姗只要小的，结果就花了5毛钱给姗姗买了一小杯豆浆！！
原来，原来，我的宝贝哭喊成那样，就是想喝一杯5毛钱的豆浆而已！！而我却自以为是的想象成她要喝奶茶！！
幸亏我回头了，幸亏我检讨了自己，要不然我对孩子的伤害怎么弥补？？对自己的愚蠢又怎么能意识到？
所以作为父母的我们，永远都要记得用心去倾听孩子！永远不要自以为是的误解了孩子！！
文/图老师育儿网友：阚文真
