是夫妻就一起把它戒了吧,长期的夫妻生活难免都会出现一定的问题,对于男女来说,两个人由恋爱步入婚姻,从一定程度上就说明彼此已经认真确定了心意。那么,为何相爱的人在婚姻生活中还是会有吵闹呢?今天,小编从心理学角度为你解析婚姻中的一些小问题,一起看看婚姻如何保鲜吧!
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长期的夫妻生活难免都会出现一定的问题,对于男女来说,两个人由恋爱步入婚姻,从一定程度上就说明彼此已经认真确定了心意。那么,为何相爱的人在婚姻生活中还是会有吵闹呢?今天,图老师小编从心理学角度为你解析婚姻中的一些小问题,一起看看婚姻如何保鲜吧!
夫妻生活
1)戒:在外人面前争吵
夫妻之间如果出现问题,那么也能从一定上反映出来感情生活中的缺失点,其实这是一件好事,毕竟只有经过沟通,你们的感情才能更进一步。但要知道,争吵与沟通不同,争吵时,彼此的情绪都很激动,此外,还应注意,不要让过多的人参与到家庭矛盾中。
所以,好夫妻们要记住:在朋友和家人面前,要给爱人留足面子。你对爱人的态度,决定了别人对他(她)的尊重程度。如果你不在乎他(她),别人就会看轻他(她)。俗话说“一个巴掌拍不响”。要彼此认错,彼此宽恕。
2)戒:在儿女面前争吵
当你们有了孩子,就应该知道家庭不再是两个人的事情,很多人会当着孩子面前吵吵闹闹,其实这样的行为很不利于儿童的成长。毕竟孩子是无辜的,无论夫妻之间遇到了什么问题,都应该考虑到孩子的感受,父母的行为会是他们模仿的对象,所以,不要无形中带坏了孩子。
所以,好夫妻们要给孩子做榜样。
3)戒:在对方生病时争吵
吵架也有一定的时间性。如果对方正在生病,如果对方情绪正低落,如果对方正处在工作不顺的逆境中,如果在这些情况下争吵,只会加深夫妻间的矛盾。
所以,好夫妻爱对方其实就是爱自己。
4)戒:翻对方的旧账
有些夫妻吵架喜欢翻对方的旧帐,比如对方以前犯过的错误,或者对方以前的恋人,这样会增加吵架的激烈程度,导致矛盾越来越深。这也是夫妻吵架最愚昧的行为。一码是一码,不能一吵架,就把陈芝麻烂谷子都抖落出来。本来为一点小事,结果越吵越复杂。
所以,过去的事情就让它成为历史,不要重提。好夫妻们要学习包容、爱护、体贴和让步。
5)戒:吵架时殃及对方父母和家人
夫妻吵架时不要殃及对方父母和家人。吵架不能相互辱骂,更不能累及双方老人。辱骂对方家人最为严重,绝对要戒掉。尊重配偶的家人,将心比心,同等尊重双方的父母,爱吾之所爱之爱。你真心对待对方的亲人,他会从心里感激你,会更爱你。
所以,夫妻间吵架是常有的事,不要太放在心上,也不必让父母知道,多一些沟通和理解,日子还长,生气时多想想对方的好。
6)戒:吵架时砸东西
吵架时不要乱砸东西,吵架本来声音就高,再配上器物的碎裂声,这也太戏剧了,会吵到邻居,吓坏孩子。何况摔碎的都是自己的钱,那一地狼藉还得自己打扫,有理不在声高,吵架时也要讲风度。实在忍不住就摔摔枕头,别在刺耳的碰撞声里,让两颗爱着的心也跟着粉身碎骨。
所以,夫妻怄气是一把双刃剑,好夫妻何必非要争高低,退一步海阔天空。
7)戒:说伤害对方的话
吵架时经常口不择言,也常会拿自己的妻子/丈夫和别人的对比,你看别人的丈夫多能干,你呢,可真是个窝囊废!你看人家的妻子多贤惠,你呢什么都不行!这些话只会摧毁对方的自信心。
所以,好夫妻,拒绝伤害!
8)戒:以死相胁
有些夫妻吵架,动不动就说“死”。“我活着还有什么意思?”,“我不想活了!”,“我死给你看!”等等,以“死”来威胁对方。这是很愚蠢的做法。
所以,好夫妻不要说这样赌气的话。
9)戒:动手打人
吵架时千万要管好自己的手,即便是在气头上也要有最起码的控制力,一个巴掌上去,也许打掉的是多年的恩情,带来的是双方的不堪。动手触及的是皮肉,伤的却是心灵,皮肉伤好治,心上的裂痕却难以弥补。
所以,好夫妻要牢记:冲动是魔鬼!
10)戒:轻言离婚
两个人走到一起组成家庭不容易,“离婚”两个字不要轻易说出口。尤其在争吵的时候说离婚,由于冲动,难免会做出错误的选择,让自己后悔一生。“离婚”是非常敏感的词,轻率地提及这些词是很危险的,很容易撕裂夫妻间的感情纽带,激化家庭矛盾。
所以,好夫妻,要知道:夫妻不再是两个人,而是一个整体,不要轻易说放弃。
从以上的恋爱心理学中,相信以应该懂得如何处理好家庭中的矛盾。感情中很多问题都是源于一点小事情,其实没有什么大不了的,放平心态,才能收获更多的幸福!
婚姻如何保鲜:婚姻保鲜的七个关键词
托尔斯泰说"幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸"。在中国,幸福的家庭的共性就是:拥有以下的东西…
童心
很多的中国人都对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞很是不能理解,甚至会说他们是“神经病”,然而这些人却忽视了,童心不泯能够增加很多的感情情趣的。
其实,只有童心不泯, 青春才可常驻,爱情才可历久弥新,所以最好能保留多一点儿天真、单纯,多拥有一点儿爱好、好奇心,多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人,在外尽管当"正 人君子",可回到家,大门一关就最好当大孩子。
浪漫
不少中国家庭太注意实际,而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问"工作、家务忙了一整天后,一家人为什么不去散散步呢?"会回答说:"我很累"。然而 这些说"很累"的人过不了一会儿就垒起"四方城"来,甚至彻夜通宵打麻将。可见,能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞, 不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道,浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。
幽默
许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住,认为夫妻之间讲话应该讲求实在,用不着讲究谈话艺术。殊不知,说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷,消除尴尬和隔阂,增加情趣与情感,让一家人乐融融。
亲昵
现在社会中很多的夫妻会认为经常性的亲昵被视为粘粘糊糊的,解释为“不当众亲昵”就是不轻浮的表现。但是有专家研究发现,两个人之间的亲昵可以改善家庭的幸福生活质量,然而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”,进而会产生感情饥饿。
因此,家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如,长大了的女儿仍挽着父亲的手;夫妻出门前拥抱、接吻;一 方回来迟了,不妨拍拍忙碌的另一方的"马屁",等等。
情话
心理学家认为:配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如"我爱你"、"我喜欢你的某某优点"。然而,不少国人太过注意含蓄,有人若 把"爱" 挂在嘴边,就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但如果只有行动,没有情话,会不会给人以"只 有主菜,没有作料"的缺陷感呢?
沟通
经常在影视片中听到夫妻某一方说:"我想找你谈谈!"于是,双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里,不挑 明,还美其名曰"脾气好,有修养"。其实,相互闭锁只能导致误会加深,长期压抑等于蓄积恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。
人们不时可见,一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账,把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来,结果"战争"升级,矛盾激化,有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟 通,有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通手段,只是吵架时千万别翻 旧账、别进行人身攻击。
欣赏
人们常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得"孩子是自己的好";又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如,一方全身 心扑在工作上,另一方既可以欣赏:"他(她)事业心强!"也可以指责:"一点也不把家放在心里!"这说明了,用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径 庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点,那么,你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。
中国男人爱对妻子说的谎言
童话里故事都是骗人的,这世上有太多痴情女子被男人的甜言蜜语所期满。但是许多女人却乐意沦陷,还享受其中,其实这都是因为爱。但作为新新时代的女性,应该了解男人的言语之中有几分真假,这才能使自己站在高处,却不不甚寒。
1、我是最好的
原因:让你觉得嫁有所值
男人喜欢让女人觉得自己勇敢和强大,特别是当他们在工作或者生活上做了什么非常重要的事情时,就常常会这样言过其实。而这不过也是一种男人的虚荣心而已,他这么做只是为了让你别忘了你嫁对了人。
2、这件衣服你穿上很美
原因:避免争论
当女人试穿了一件衣服之后,男人通常都会说这样一句谎言:“这件衣服你穿上很美”。这有可能是因为他不愿意伤害你的自尊心,不想给自己找麻烦,同时也可以避免引起你的不快或者让你产生误解。
3、我给你打过电话
原因:自卫
所有的男人都会为了某件事情找出一些借口,比如当你遇到丈夫约会迟到,或者没能完成你交代的事情时,他常常就会用这个借口,让你多原谅他。其实在男人看来,很多时候一些善意的谎言都是避免被伤害的方法之一。
4、我怎么会骗你
原因:让爱人消除疑虑
当面对爱人的质疑时,大部分男人都会这样说,当然这也要看他是一个什么样的人,以及你们婚姻关系的牢固度。如果他还是在意你的,希望能够继续这段婚姻关系的话,那么他是会这样“骗”你的。
文章的内容介绍,让我们更好的看清男人的真面目,以后的生活中,看好自己的男人,不去做一个傻傻等待的女人,这才是真正女人该做的事情,所以,不去做那个傻傻等待的女人,让自己在今后的生活中占有主导的地位。看清男人爱对妻子说的谎言。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://www.tulaoshi.com)吵架也是一种情感释放
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://www.tulaoshi.com)人世间最复杂的的问题并非是宇宙有多大,海洋有多深,数学公式有多难,而是我们身边错综复杂的人际关系。我们内心希望获得什么,就会通过我们的思想和行动表达出来,这种表达也叫内心诉求,但是不同性格的人,他们会通过不同的方式表达自己的情感。
两种不同诉求模式
不同的心理状态,人们的表达诉求的方式也是有所不同。有的人内心渴望得到别人的关心,就透过主动关心别人,以换取别人对自己的关心。有的人却是要透过指责别人来获得别人的关注。前者相对来说直接一些,他对你做一些事情,你就很容易知道他需要你向他做同样的事情了。而后者相对来说比较“含蓄”一些。明明他是需要你对他关注的,但却是用一些伤害人的行为来表现。
我们把前者叫做“正常的”诉求方式,后者叫做是“非正常”的诉求方式。就如一个先生很晚才回家,太太在家担心很长时间了。一到家太太说,你还知道回来啊,在你眼里还有这个家吗?这就是一种指责式的诉求,是属于非正常的模式。对于太太来说内心的需要当然是,我等了一个晚上,你才回来,我内心很委屈,我需要你来安慰我一下。但她的方式不是直接的表达自己的诉求。
我们设想一下,如果表达诉求的方式换一下,那就不一样了。“你这么晚回来我很担心啊!我一直为你担心,你应该给我一些安慰”。这样的表达会更容易获得自己的内心需要的满足,也就是更容易实现诉求的目标。但现实生活中,许多人却不是在亲密关系中运用正常的诉求方式,而是每天都在运用非正常的诉求方式。
一个女士来到一家心理诊所,像心理专家诉说他和先生的亲密关系的故事,在这其中表达最多的当属他的先生总是喜欢和他吵架。而且吵架的花样还很多,真是让自己应接不暇,眼花缭乱。她最不能理解的就是,为什么他就不能好好和我说呢?动不动就发脾气,说狠话,本来是很小的事情,结果闹的很大,最后大家都不开心。
对太太的诉求,心理专家大概明白了。是因为这两个人来自两种不同的文化家庭,他们在亲密关系上,有着一些区别,一个人运用的是“正常”的诉求模式,而另一个人运用的是“非正常”的诉求模式。两个人的诉求模式不一样,不是亲密关系沟通中最糟糕的。最糟糕的是两个人都相互不知道有区别。于是两个人就会觉得生活在水深火热之中,如果两个人的亲密关系还有其他的良好纽带,还好一些,至少在短时间不会因为不开心分开。反之,就会很麻烦,他们有可能因为诉求模式的不同,而相互觉得被伤害。
比如两个人都需要被关心,一个是不说话,生闷气等待对方来关心自己。另一个人把身边的东西摔烂,这两种都是属于非正常的诉求方式。你想想当这两个人在一起的时候,不说话的就会觉得不可思议,你为什么不可以先不要动,我们冷静一下,另一个就会觉得,你不理睬我就是对我最大惩罚。
说到这里我们不难发现,诉求的模式没有绝对意义上的好坏之分,只是是不是匹配或者彼此了解。如果那位太太知道他先生很愤怒的行为,实际上是需要他给与关注和支持,一旦满足了他的需要,他就会停下来了。
如何了解对方诉求
我们会看到一些亲密关系很特别的人,他们相互吵架,说一些狠话,甚至对对方侮辱的话,可是不要两天他们在一起搂搂抱抱走过你身边。你心里想这对“狗男女”,怎么会是这样的关系模式呢?这其实就是匹配。匹配当然重要,但现实生活中,不是说找就能找到的。遇到不一样的,甚至对方的诉求方式很“不正常”,我们应该如何办呢?
第一步设法了解,了解对方这种方式的背后是想要什么?心理学上说,没有一种行为会无缘无故的,背后都有心理动机的。就像小孩子哭闹一样,他想要什么呢?为什么他不用正常的方式来表达诉求,而是非要哭呢?
中国人有句俗话:有粉谁不擦在脸上,非要擦在屁股上。就是这样意思了,如果一个人内心有需要,他当然是先用正常的诉求方式来获得,数次未果之后,才可能采取非正常的方式啊。
当然,如果你的恋人是这样的,你也不要内疚,他不一定是在你那里习得的这样的诉求模式,有可能是之前的亲密关系中习得的。比如,小孩需要妈妈来拥抱自己,好让自己感受到安全,最开始选择的是用微笑和眼睛示意,有时候也可能伴随呢喃。
但小孩子也是很聪明的,这样的正常的诉求行为,如果没有实现自己的内心需要,他就要调整策略,选择另一种诉求模式了。所以,一些妈妈像我抱怨说他的孩子学到一些“非正常”诉求行为,问我为什么,专家就说,你是见证整个过程的人,你怎么会不知道呢?
另一种情感释放
吵架、哭闹、冷战、讽刺的语言、挖苦的方式、温情的表示、直接的情感描述,这些都是诉求的表达模式。本质上没有多大区别,都是服务于内心需要满足的。只是所带来的结果可能和预想的事与愿违。
了解了之后,我们才可能理解。这是一个过程,所以说亲密关系需要学习,我们需要学习如何去了解一个人,了解这个人来自怎样的家庭,在这个家庭的亲密关系中,如何成为今天这个人的,他的一些我不太了解的行为背后的动机模式是什么。
了解之后才可能理解,才不会惊慌。一种行为对于你来说是“非正常的”,但对于另一个人来说可能是“很正常的”,所以你需要了解,不然就会伤害自己,更会伤害两个人的亲密关系。
理解是建立在全面了解的基础上的,当我们全面了解一个人的诉求模式之后,他的诉求模式,即使我不敢苟同,但至少也不会对我的情绪造成很大冲击了。
你可能会问,那总不能一直这样啊,需要改啊!是的,当然需要改,这个世界上没有一个人有义务去了解你,即使你的恋人因为在你这里获得某种她的需要,但如果需要满足之后,她还不能适应对于她来说的非正常的诉求模式的话,也会悄然离开的,那将是很可惜的事情。
心理学家发现,运用“非正常”诉求模式,去获得自己内心需要的满足的人,往往都是缺少安全感的人,都有着不同程度的自卑人格。害怕被人抛弃,自尊心特强。总是要证明自己不比别人差,一旦发现有被别人小看的风吹草动,就会立即采取攻击性行为去捍卫。
攻击性的行为,实际上就是一种心理诉求,希望通过这种方式来实现自己的心理需要的满足,实际上是一种自卑的表现,越是这样表现,别人越不理解,就可能把事情弄的更糟糕,以至于后来大家都损伤而告终。
性格是一把双刃剑
在人际关中,有着自卑的人的潜意识有一个一直坚持的真理,“最好的防守是进攻”。他们会在别人的言谈举止中发现“危险”。一旦找到蛛丝马迹的可疑之处,就开始发起进攻,这时候,在他身边的人只需要说一句话,我不会伤害你,我对你没有危险,就可以了。
即使他不相信,但你一直这样说,不会不理智的跟随他焦灼起来,几分钟之后他就会有意识到这样。他会继续回到理性状态,发现自己你不是对他真的不好。这样反复多次,就就会成为他的“安全人物”,被他的潜意识自我放行。他以后和你交往也会逐渐学习到你的“正常模式”了。
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