抑郁症是什么样的感受 抑郁症患者自救叙述

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　　真正确诊重度抑郁是在2013年，高三下学期，离高考不远，到现在我只能说好了很多。

　　不像发烧感冒，有明显的外显病症，温度计和鼻涕都能告诉你好没好。抑郁症有太强的患者主观感受特征。

　　作为患者很难说什么是健康正常的心理状态，特别是长期患者，很容易以为自己的状态是常态。

　　尤其是那些，不愿和身边人深度交心的人，或者由于种种原因与身边人不够亲密的人。他们甚至无法意识到自己的病症，自己生病了，需要医学救助，忍受巨大的内心挣扎，同时却以为身边的人都这样，只是他们更乐观坚强。

　　痊愈是否，我不知道，但我能明显感觉自己更快乐开朗轻松了，没那么焦虑和压抑了。我希望更多的人理解什么是抑郁症，当遇到抑郁患者时，能给予合理的看法和帮助。而不是遇到自残自杀的抑郁症者，说一些“要是我，我才不去死，怪就怪他/她不够坚强”。我很想和有这种心态的人分享下面这句话：我们允许有的人天生体力就很弱，却不接受有的人天生精神力就弱。遇见自杀的人就指责：太脆弱了吧!我才不那么傻呢!说这句话的人，就好像一个正常人，对患有气管炎呼吸困难的人说：看，我呼吸地很顺畅啊，周围都是空气，你咋就吸不到呢!答题不为别的，想让有这种想法的人知道这么想是多么狭隘。

　　高中前两年，我就是这么个不知道自己心理生病了的状态，一天天扛过来。就是当确诊的时候，由于家人的偏见和对抑郁症的不理解，家人以为“你得抑郁症一定是因为有个啥心结，解开这个心结就好了!不是大病，心情开朗点就好了，你别有心里压力，想开点。”

　　遇见这么安慰我的家人，我感觉很无力。他们并非不理解我，积极带我寻医问药，让我在高三最紧张得时候给给我请假休学一段时间。他们只是不了解抑郁症。我没有任何心结，我要是能心情开朗，还能抑郁吗?我整日挣扎想让自己想开点，可是一个心里自愈能力那么差的人真的做不到啊。

　　其实，高中三年来都是处于“不开心”的状态。区别一般的心情低落和抑郁症，重要标准之一就是，长期性持续性。到了高三，这种不开心更严重了:无论是坐班里写习题，走在路上，躺床上睡觉，都抑制不住的想要哭;焦虑，睡不着焦虑，题不会做焦虑，人际关系处理不好焦虑，有作业要写焦虑，长痘痘焦虑，没吃好饭焦虑，问题没回答好焦虑……对所有事情都提不起兴趣，觉得做任何事情完全没有意义，也在那段时间怀疑自己为什么这么辛苦还有咬牙活着，因为根本看不到未来，也对未来无任何期盼。后来知道，抑郁症最主要的特征之一，就是兴趣丧失，这一点在我身上体现显著。我开始对一切事提不起兴趣，曾经最喜欢的事也不再对我有吸引力。高考，亲情，友情，吃饭，睡觉，活着……都为了什么……我什么也不为，那为什么还要拼命活着。好像活着都是为了别人，高考因为父母要我这样，穿衣服梳头发因为虚伪，让自己看上去没那么邋遢，可在没人的家里我就是那么懒散，彼此为什么要笑，还说着言不由衷的话。我开始不再期待明天，不再热爱生活，不会爱身边的人，不再想拥有明天。我也意识到事情越来越严重了，尤其是我和身边几个人交流，惊奇的发现他们都很愿意好好学习，幻想将来。意识到自己没了灵魂、没了动力、没了希望，这样不行。我哭着回家，让爸爸带我去看心理医生，觉得自己没救了。

　　我是和爸爸一起，在医院的精神病科，做了几张人格测试、精神疾病测试的表格，不记得是什么测试了，然后医生问了几句，结果是重度抑郁。只能说医生的判断能作为参考依据，但还是可信的，那段时间的确很低落。我也明白了为什么会有人会做自残，这种痛苦的事。因为心情极度的压抑抑郁，将身体的疼痛作为宣泄，而在极度抑郁的情况下，身体的疼痛是根本算不上什么的，甚至是痛快愉悦的。因为经历过抑郁，我更能明白现在的心里状态是多么轻松，自己又是多幸运不再受抑郁的困扰。那时去精神科，听到更严重的病人讲述，他们甚至出现幻觉。

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