从小“内贼”到小“富豪”

2015-10-13 21:58 33 1 收藏

父母们都想为孩子好,早教也因此不容忽视。今日图老师小编给大家精心准备了些早教小知识,详解介绍从小“内贼”到小“富豪”。

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有段时间,妻发现放在抽屉里的钱经常莫名其妙地“缩水”,她一口咬定是我这个“内贼”所为。因为,如果是外贼行窃,不可能几元几元地偷,肯定会一锅端了吧?弄得我叫冤不迭,又百口莫辩。后来,妻子在清理上小学的女儿的书包时,才为我洗却了“不白之冤”——女儿书包里有张与她的“收入”——每天的零花钱不相称的10元钞票。于是,妻子便断定这桩“失窃案”是女儿所为了。

  我的“不白之冤”虽然洗清了,但我的心情却沉重了起来。说实话,我宁可这钱给小偷偷走了,也不希望这事发生在独生女儿身上。小时偷针,大了偷金,任其发展下去还了得?于是,我第一次对女儿进行了一场颇为真格的“棍子教育”。

  “棍子教育”出了效果,女儿不再偷钱了,可又生出了一种不良效应。她从此变得沉默寡言,失却了往昔的天真活泼。看到这种状况,我和妻子又一次忧虑,甚至心痛起来。这次挫折对幼小的她是否打击太大了?如果让她蒙受这种心理阴影,对她的成长显然是十分有害的。我们规定每天只给她固定的零花钱,目的是想让她从小养成节俭的好习惯。给她增加零花钱吧,会不会对她的缺点推波助澜呢?我一时黔驴技穷、束手无策了。幸好做过小学教师的妻子提醒了我:要想使女儿快乐起来,关键是要让她找回自尊。比如说,让她干件什么能体现她的价值的事情,使她有成就感,最好同时能获得某种物质回报。我说有什么可以让她干的?难道叫她去拾荒捡垃圾挣钱?妻子想了大半天说,就让她给你校稿子吧,校好了就给她一定的奖励,这样行不行?我想了想说,可以试试。

  星期天起床后,我把才写好的几篇散文稿打出样,把女儿叫到我身边说,爸爸知道,你有时候与同学交往,钱不够花。现在每个星期天你给爸爸校半天稿,你挑出一个错字和错误标点,给你一毛钱的报酬,你乐不乐意干?女儿听罢,双眼一亮,马上露出了笑容,很高兴地答应了。

  整个上午,女儿很认真地在看我的稿件,她一会儿轻轻朗诵,一会儿咬笔沉思,一会儿又翻字典,那像煞有介事的样子让我忍俊不禁。到吃午饭的时候,女儿居然把我的稿子看完了,挑出了30个错字和错误标点。我当即进行验收,除了十个是正确改错之外,她共改正了20处错误。我马上掏出钱给了她。午餐桌上,女儿的欢笑声又开始飞扬了……

  从那以后,女儿每个星期天都要给我校半天稿,随着“业务”的熟练,她的阅读速度越来越快,挑错的准确率也高了,收入当然也越来越可观。最多的一次居然从我身上“赚”走了6元之多。有了钱,她反而不乱花了,只用每天给的零花钱,把“赚”到的钱储存起来。有一次,我问她为什么舍不得花,她一本正经地回答我:“这是我劳动挣来的,我要珍惜呀!”待“赚”足了50元,妻特地给她在银行开了个户头。到年底结算,她的户头已有近200元了,成了家里的“小富豪”。有时我要应不时之需,还要向她“借”钱。在还钱时,我问她,要不要利息啊?她拍着小胸脯很豪气地说,老爸借钱,利息免了!另外,女儿给我校稿,还得到了一个意外的收获,她的阅读、识字能力也锻炼了出来,词汇也丰富了,学校每次写作文,她的作文都被老师列为范文。

  我和妻子都长长地舒了口气,我想,我们这种方法不一定很正确,也未必适合所有的孩子,但有一点我是很自信的,自小教育孩子树立劳动创造财富、节俭诚实的品格,是绝对错不了的,因为我的女儿确实在不断进步。

  点评:很高兴能看到故事中的孩子成功地走出心理阴影。孩子的父母还算是细心的,才避免了一场由于鲁莽的教育而可能造成的负面影响。

  孩子的思维无法像成人那样成熟远视,他们无法很好地忍受欲望得不到满足的焦虑感,所以常常采取“当机立断”的方式,即时满足需要,而不管事后可能造成更大的麻烦。所以,你就可以看到孩子的“说谎”——给自己成绩不佳的卷子代签上父母的名字,也可以看到孩子的“偷盗”——拿大人的钱用于自己的零花。面对这种成人看来品行不端的行为,家长往往简单粗暴地进行处理,或打或骂,但是并不总会有好的效果,甚至会有反效果。

  按心理学的做法,首先应该仔细向孩子了解他们这么做的动机。原因有时甚至是因为孩子受到不良孩子的欺负敲诈。如果家长不了解实情,孩子在委屈之下,走极端酿出悲剧也是可能的。

  其次,不要轻易给孩子贴标签。孩子的道德意识是逐步成长的,最初出现的一两次越轨行为可能是很单纯的,不同于成人的蓄意行为。所以,家长要告诉孩子不要这么做,为什么这么做是不好的,应该怎么做才好,家长可以原谅这一次,但若再犯就要受到严厉惩罚了。在这一系列过程中,一方面要保护孩子的自尊心(否则有可能产生严重的道德羞耻感和自卑感,失去自尊和自信会是件很麻烦的事),另一方面要引导孩子思考问题的解决之道。当然,家长也要反思自己,为什么会造成孩子采取非常规手段的环境因素,自己又能做些什么来改善环境,以避免孩子被引诱出现不良的行为表现。

  最后,家长自身的榜样作用也很重要。有些家长口无遮拦,当着孩子的面说如何在单位骗领导占公家便宜等等。这样的环境,又怎能要求孩子表现良好呢?所谓“上梁不正下梁歪”,家长表率好,孩子品行才更有保证。(点评者:华东师范大学心理咨询中心叶斌副教授)

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网友疑问:

  嫁给现在的千万老公,周围很多朋友都很羡慕我的太太生活。不过,她们却看不到我生活背后的一些东西。

  我和他是通过亲戚介绍而认识的,他大我两岁,是个二世祖。说他是纨绔子弟吧,的确像。因为他学历不高,平日只知和朋友去酒吧等娱乐场所玩乐。

  说他不是纨绔子弟吧,也确实可以这么说。因为他虽然学历不怎么样,却把他父亲的公司经营得有声有色。而且,他在书画方面的天赋也特高。当初,我选择了他做我的老公,是因为我们有着共同的两个爱好即周易预测学和美术。但是,也就是这周易预测学,成了丈夫花心出轨的理由基础。

  07年春节,旅游时,一位风水师说观我夫君之相貌,应当是个大富之人。但他对我摇头叹气地说:“你的老公虽然富贵,但桃花茂盛,你要小心。”随后,对方建议我们购买该处的法器以求招财而挡夫君之桃花所用。当然,由于对方的报价过高,当时我们没有买下法器。

  谁知,也就在当年国庆节的时候,丈夫就被我发现他和公司手下的一名女秘书好上了。不仅如此,截止今天我给你写这封信的时候,他已至少和10名以上女下属有过那种关系。当我质问他为何要对婚姻不忠的时候,他居然把一切的一切归结为“天命所归”的结果。而且,他的依据还是07年风水师的那段言论!

  难道这一切真的是命中注定的吗?如果说该风水师骗人,为何对方能一眼断定我老公是富贵之人呢?我真的无法改变老公的桃花之命了吗?现在我们孩子也有了,我不知道该怎么办?

  苏芩老师答疑:

  你很疑惑:为什么风水师一眼就能断定我老公是富贵人呢?

  姐妹啊,对于一个常年端“相面算命”这碗饭的风水先生而言,如果一眼断不定对面的客人是穷是富,那他实在是连最基本的入门资格都没有了!这风水师某些方面其实跟心理师很相似,都是通过一个人外在的举止言行来推断他的内心活动。

  穷人和富人在行为中所表现出来的气场是完全不同的,所以,别说是精于面相的风水先生,就是换了普通人,只要有心,对你老公的身家,一样可以猜个八九不离十。这没什么好奇怪的!

  当然,令你忧心的,还是老公的“桃花命”!

  说实话,这就更没什么好奇怪的了。不是宿命不宿命的原因,要知道,一个身家千万的富二代、堂堂一公司的总经理,即便他命里桃花不盛,围绕在他周围的“桃花诱惑”也一定少不了。钱啊,永远是女人眼中的男性魅力之源!所以,你老公跟十多个女下属的风流韵事,必定都属于那种襄王有意、神女多情的类型。

  嫁个有钱人,是女人的普遍理想。但是,嫁个有钱人,也就意味着女人要承受更多的心理压力。条件越好的男人所面临的诱惑也就越多,即便家有仙妻,天长日久也不过像张看腻了的画儿一般。有了出水芙蓉,他还想要带刺玫瑰;有了小桥流水,他还渴望碧海浪天。没办法,说句泄气但又现实的话:他有这样的好条件,自然有大把大把选择的机会!

  当然,如果像你一样,既幸运又不幸的遇上了这样多情又多金的千万老公怎么办?

  那就只好:学着给自己找乐子。

  面对这样的男人,你的柔情你的痛心,其实都无法真正拴住他。他渴望诱惑,你堵不住他的心。做个千万太太其实不容易。

  如果你不打算离婚、重新找个男人开始新的人生,那么只能学着给自己安排丰富的生活。好好活着、快乐的活着,活得让你老公都觉得羡慕,男人都喜欢能让自己感受到年轻活力的女人,一副怨妇模样可讨不到异性的欢心!

  我曾经说过:男人都像孩子,玩累了总是要回家的!

  如果对他尚还有情,割舍不断,那就在家里等他吧,等他玩累了,回家做你一个人的孩子……虽然有点不公平,但这就是尘世间的爱……

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  虽然不少家长常常称赞和鼓励自己的宝宝,但当自己心情不好时,家长对孩子语言和肢体的伤害还是会一并而上。你知道吗?四五岁甚至两三岁的宝宝,也同样有隐私、有自尊心,而且在“面子”问题上,表现得一点也不含糊。

  被比较、被取笑,孩子会很生气

  三岁的钰钰着实太调皮了。表弟康康到自己家做客时,钰钰不愿意把自己的玩具和康康分享,往往是康康拿起一件玩具,钰钰就跑过去,把玩具直接抢走,被夺玩具的康康只好大哭。

  这可让当妈的气坏了,妈妈狠狠批评他。钰钰一脸不服气,把玩具扔到一边,直到弟弟回家,一直没有理妈妈。

  欣欣的妈妈经常和同为妈妈的邻居聊天。有一天聊到尿床的问题,欣欣妈妈无意中说出欣欣上小学了,还在尿床。6岁的欣欣当时的表情很难看,瞪着眼睛直嚷嚷:“谁说我还尿床了,没有这回事!”

  父母眼中的“小毛头”,也有自尊心,父母不经同意就触及他的隐私和“痛点”,并以说笑取乐的方式来说出他经历的糗事,会让孩子觉得丢了“面子”,感到难堪、屈辱、气恼甚至无法接受。

  以爱的名义,伤害还存在

  郑州市儿童医院儿保科副主任医师焦敏告诉记者,很多家长都会犯一个错误,就是没有保护孩子的自尊心,把孩子的缺点和短处拿出来说,其实孩子从很小就开始爱面子了,这种做法会伤害孩子的感情。“孩子从2~3岁开始,自我意识就建立了,认识到男孩儿和女孩儿的区别,认识到自己与别的孩子有什么不同,对自我和周围的世界开始了简单思考。”焦敏说,“但同时认识也是模糊的,对自我的评价,更多的是来自家长和周围人的评价,如果家长不顾及孩子的自我意识,进行伤害,不利于孩子健全人格的发展。”“现在以爱的名义,来伤害孩子面子的事情还是存在的。”东方心理教育事业发展中心心理咨询师张炜说,“孩子3岁以后有了自我意识,会自主选择喜欢的事,会有小小的自尊心,父母如果言行伤害到他,会不开心,甚至反抗。”

  张炜建议,不能以成人的思维来判断孩子的行为,家长心目中“乖孩子”是自我的需求,它的标准不能套到每一个孩子身上,防止扼杀孩子的创造力,伤到孩子的自尊。

  健全人格需要维护孩子“面子”

  “心理学上有一个马革利翁效应,对于小孩,如果家长给予正面评价,肯定他是一个善良的孩子、聪明的孩子等,孩子会向良性发展;而批评孩子是个人见人烦、到处找麻烦的孩子等,不良的评价,会让孩子对自己的定位不良,这对孩子健全人格的发展不利。”焦敏说。

  孩子的心理问题与家庭环境有很大关系,事实上孩子的自尊心是很强的,家长应小心保护,家庭是孩子自信心建立的基础和强有力的保障。孩子与生俱来有对爱的需要,因此非常在意父母对自己的评价。

  爱面子是一种健康而正常的心态,它意味着孩子有自尊心和自我意识,这对于孩子的健全人格特别重要。如果过度打压,会使孩子变得异常反叛或者自卑。

  家长即使批评孩子,也不要在众人面前训斥、指责孩子或抖搂孩子的丢人事,更不能因为孩子的某些举动损伤到大人的自尊而批评孩子。最好是家长和孩子单独在一起时,通过温和的方式引导孩子,让孩子认识到自己的错误和不足。

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  平等相处

  小明已经5岁了,在家里,父母叫他做事情时常常会这样说,“去把杯子拿来”,“把报纸拿来”,“赶快去弹钢琴”。虽然有时候小明很愿意去做这些事情,可是每每听到这样的话,反倒没有动力了。

  点评:“把杯子拿来”和“帮妈妈把杯子拿来”两句话,在成人听起来差不多,但孩子的感受却会有很大的不同。

  孩子虽小,但同样不喜欢命令式口吻,喜欢受人委托。所以,每当父母要求孩子做一件事情时,作为孩子的养育者,如果总是难以忘记自己“教育者”的角色,就会在和孩子沟通时难以保持平等的地位,“你要”、“你应该”、“你不能”等词语会常常挂在嘴边,其结果家长谈得越多,就越可能说一些不该说的话,这样,孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。

  鼓励提问

  “我是从哪里来的?”“为什么我是站着小便,妹妹是坐着小便”……5岁的咔咔简直就是他们家的“十万个为什么”,常常会问出令所有人都手足无措的问题,为此父母常用的办法就是用“不知道”的回答冷处理,久而久之,咔咔也就不再发问了。

  点评:对于孩子的任何问题,父母首先都要给予鼓励和表扬,因为孩子在发问,就说明他们在思考,他的好奇心在萌动,所以要鼓励他寻找答案。万一孩子的问题父母回答不了,可以说:“我还没有想好,我们一起找答案吧。”鼓励孩子一起去探索未知世界。有些父母害怕因为回答不了孩子的问题,会有损自己在孩子面前的形象,实际上,真诚地回答孩子的每个问题,会更富人性感染力。

  言而有信

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  “只要你这次绘画比赛能拿奖,不管大小,我们都带你去野生动物园参观一次,好不好﹖”6岁的聪聪听到爸爸的许诺,开心极了,想去野生动物园是他一直以来的愿望,这次终于有望实现了。不过两周后,当他捧着二等奖的证书回来,却发现爸爸早忘记当时说过的话了。

  点评:父母在向孩子许诺、鼓励孩子做一件事情的时候,要考虑这些承诺是不是自己能够做到的。否则,屡开空头支票只会让孩子越来越不信任自己,不利于亲子关系的建立,将来也有可能导致人际交往中的普遍不信任。

  学会倾听

  3岁的小新是家里的小皇帝,爷爷奶奶、外公外婆都十分宠爱。小新的爱好是看图画书,等爸妈回来,他就要手舞足蹈地跟父母汇报“读后感”,但由于他说话不清楚、表达吃力,爸爸往往听到一半就看报纸去了,任由小新自说自话。

  点评:父母在与孩子沟通时候,往往只顾自己“畅所欲言”,这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴,发展下去就会演变成为最常见的错误——说教。孩子也有渴望交流的愿望,他们也希望自己的话能被好好倾听。

  还有许多家长往往不明白“孩子的观点往往与大人是不同的”这个道理,所以和孩子交谈时缺乏足够的耐心,他们往往未听完孩子的话就发火,或者把孩子对某事的态度或看法说成是小题大做,这样,得不到理解的孩子就很难对父母的苦心加以理解。

  每当孩子跟父母说话时,父母应尽可能放下手头上的事情,全神贯注地听孩子说话,这能让孩子觉得父母很在意听他说话,孩子感到受到尊重和鼓励,会很愿意说出自己心里的感受。

  切忌攀比

  “你看,隔壁的小涛都会做100以内的加减法了,你还什么都不会,你怎样才能赶上人家啊?”“楼下的那个妮妮实在太不像话了,去年读一年级以来,数学从来没考及格过,将来你可别这样。”读大班的小菲现在最怕听到妈妈提小涛、妮妮,原来大家常常在一块玩,可是自从听了妈妈的唠叨,她都不知道自己还要不要和他们一块玩了。

  点评:儿童由于抽象思维尚处于发展阶段,所以在告诉孩子什么该做、什么不该做的时候,不要给他们一个笼统的“好孩子”、“坏孩子”的概念,而应该具体和清楚,更多时候还需要一个样本。不过,这个样本最好是从故事书、动画片、文学典籍中寻找,会比较稳妥。父母若是以亲戚朋友为例,恐怕会为自己的孩子将来建立人际关系制造难题;另一方面父母片面的评价会无形中伤害其他人。

  父母为了鼓励孩子上进,往往会拿身边的例子来“激将”,常常把孩子的短处比别人孩子的长处,久而久之,孩子往往会产生“我谁也比不上”的想法,所以此法不可常用。

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延伸阅读:

全新式早期教育 让孩子爱上学习(三)

7、有创意的赞美

当孩子表现很好时,不要只是说:‘很好。’讚美要具体一些,说出细节,指出有哪些地方让人印象深刻,或是比上次表现更好,例如,‘你今天有主动跟警卫伯伯说早安,真的很有礼貌。’不过,讚美时也要注意,不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子,让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上,而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现,完成一件事情所带来的满足与成就感,而不是用物质报酬来奖赏他。

8、确保孩子吃得健康

健康的饮食,不仅让孩子身体健康,也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心,儘量遵循健康原则,例如:低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

9、激发他内在的艺术天份

虽然科学家已证实没有所谓的‘莫札特效应’,但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现,当孩子随音乐舞动、或是拿著画笔鸦,其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐,也会对自己感到比较满意。

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