女孩依赖父亲是恋父情结吗

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为什么有些孩子没有“恋物”情结?

孩子不恋物可能有以下这两种可能：

   1、孩子用其他方法来安慰自己，比如吮吸大拇指、安抚奶嘴等。

   2、是因为妈妈或其他照管人经常在身边，不需要替代性的安全物。

没有安全物的孩子可能对压力或不愉快的感觉不太敏感

   心理学家认为，感情敏感的孩子往往更易对某种物体形成www.Tulaoshi.com健康的依恋。孩子2个月大时，对压力和不愉快的反应已经显示出很大的差别。有的孩子1秒钟也不能忍受就号啕大哭，而有的孩子则仅仅是退缩。

宝宝为何会有“恋物”情结?

  宝宝恋物是一种成长过渡期的依恋行为，是宝宝从“完全依恋”转为“完全独立”的过渡期间所产生的行为。宝宝恋物绝大多数发生在6个月大至3岁之间，其恋物表现在2岁时最为强烈。

  最容易让宝宝迷恋的物品大部分是柔软的物体，是可以让孩子拥抱、享有绝对操控权的物品。比如他们经常玩的绒布玩具、经常用的杯子、经常盖的小毛毯等。那么，宝宝为什么会“恋物”呢？

 环境的变化或重大事情的发生，促使宝宝通过恋物，寻求安慰

  宝宝的心理非常脆弱和敏感，很多成人看来不起眼儿的小事，如陌生环境或陌生人群，会给宝宝带来很大的刺激。宝宝初入园时，环境的变化会导致宝宝出现各种偏异行为，而恋物就是其中一种，宝宝往往会设法通过各种感官来满足探索的需求，或安抚自身的情绪欲望。

 恋物行为是宝宝发展过程中的正常现象

  一般来说，宝宝6个月大开始就有了依恋的情感需求，在依恋形成的关键期内，宝宝希望得到父母的抚摸和疼爱，希望和父母一起玩耍，说话。如果父母经常与宝宝分离，对他缺乏爱心，加之生活环境的变化或枯燥无味，宝宝就会缺乏安全感，把某些物品作为妈妈的象征或替代品，把原本对亲人的依恋转移到对物品的依恋上。宝宝的恋物情结到底会持续多久?

 对皮肤和身体接触的需要

  这种需求在婴幼儿的身上表现得尤为强烈。在舒适的身体接触中，宝宝得到的不仅是感知觉的发展，更重要的是得到了心理上的放松，能够减少紧张感。所以，宝宝所“恋”之物都是那些比较柔软的东西。

女孩依赖父亲是恋父情结吗

 　　妈妈讲述：

　　女儿四岁前，我老公一直在部队服役。直到女儿五岁，他才转业到地方公安局工作。

　　女儿从小寄住外婆家，常与舅舅家的小表哥一起看警匪片，从小就特别崇拜警察，因此，一直视当警察的爸爸为偶像，喜欢黏着她爸爸。老公因为女儿小的时候自己一直在部队，转业后工作又太忙，极少有时间陪女儿，心中一直对女儿有种歉疚感，故而对女儿的要求，他总是悉数满足。平时，老公不仅非常宠爱女儿，为了弥补心中的歉疚，假日，他还会开着摩托车带女儿四围兜风，四处“觅食”，去她想去的地方玩。

　　都说亲子之间异性相亲，这话一点也没错。女儿喜欢她爸爸远超过喜欢我。随着年龄的增长，女儿对她爸爸的感情渐渐从崇拜到依赖，每当她考了好成绩来向我们邀功，或我们问她想要什么礼物时，她的要求常常是：爸爸亲她一下。她爸爸便抱着她，奖赏性地在她的额头盖一个“印”。女儿就会非常高兴，承诺以后一定会考出更好的成绩。

　　女儿六岁那年，看到别人弹古筝很羡慕，吵着也要学。既然是孩子自己喜欢，我们便专门为她买了一架上好的古筝，还为她请了一位古筝老师上门教她。谁知不到一个月，她就厌烦了，要放弃。我不想孩子养成做事半途而废的坏习惯，自然不答应她。女儿虽然勉强坚持下来，却常常不能自觉练习，老师要求她每天在家至少练习45分钟，她却常常弹不到10分钟就喊累了。任我怎么软硬兼施，她就是不肯就范。当她爸爸劝说她时，她就提条件，说她弹得累了，要爸爸抱她一下，或是举起手指，说她弹得手指好痛，要爸爸帮她揉揉，总之就是极尽撒娇之能事。老公一概有求必应，孩子怎么说他就怎么做，不仅揉手指，还做出一副心疼状，在女儿手指上呼呼吹气。我怪他太纵着孩子，担心如此无原则纵容，会把孩子惯坏，老公却说我多虑，说没这么严重。

　　在别的事情上，我们夫妻总是很快达成共识，而在对女儿的态度上，老公却不能和我站在同一立场，我们常常为此闹出些不愉快。

　　因为有爸爸宠着，慢慢地，女儿甚至发展到要霸占爸爸的爱，不允许爸爸亲近别的孩子。如果她爸爸对别的孩子流露出疼爱之情，或者抱了别的孩子，她总是立即拉长脸，嘟着嘴一脸不高兴。有次甚至还动手把她爸爸抱着的一个别家的孩子强行扯下来，弄得我们尴尬不已。

　　我对她这种小心眼很生气，每次都予以严厉批评，有时被她气坏，忍不住拉过她的手狠狠打几下。她就大哭大闹，没完没了。心疼孩子的老公常常为此跟我急，怪我小题大做，说不该为这事打孩子。就这样，我每教训她一次，她爸爸就忙着抚慰她一次。这么做，不仅让我在孩子面前威严全失，还搞得女儿对我产生抵触情绪。

　　原以为孩子还小，长大些就会懂事，明白自己这种小心眼是不对的。可是，女儿都读六年级了，不仅没有变得独立，对她爸爸的依恋反而更过分了。

　　老公的工作性质决定了他常要出差。每当这时，女儿放学回到家，总要明知故问：“爸爸呢？”明知她爸爸正远在外地，却还要一间一间房去找。吃饭时更是没精打采，不停地问爸爸什么时候回来。第二天，如果她爸爸还在外地，她就一定要打电话找爸爸，并在电话里使劲地撒娇，要她爸爸买这买那，还要她爸爸早点回来。第三天，如果她爸爸还没回家，她在电话里的声音就要带着哭腔了，搞得她爸爸出趟差都不安心。

　　慢慢地，女儿独霸她爸爸的行为越来越离谱，后来竟连对我都有了排斥心理。有时看到我俩亲昵地说话，她都要撅起嘴巴不高兴。有一天晚上，我和老公在客厅看电视，那几天我正赶上例假，腰有些酸，于是躺在沙发上，枕着老公的大腿看电视。不料，女儿写好作业出来看到了，先是对我翻个白眼，然后一脸鄙夷地评价我：“这么大个人，坐没坐相，东倒西歪，不像话。”我真是哭笑不得。

　　上周，我的一个高中同学来深圳出差，我去酒店看望她。聊起其他同学的近况，说到一位离婚多年的女同学最近遭遇的烦心事，把我吓了一跳。那同学原本是个美丽倔犟的女子，却不幸嫁了个花心丈夫，那男人三天两头在外面拈花惹草。开始，她为了儿子，一而再，再而三地忍着，丈夫却把她的容忍当软弱，屡次践踏她的尊严，她忍无可忍，要求离婚。为了顺利离婚，她接受了对方的苛刻条件：除了儿子，什么都不给她。她一咬牙，还是在离婚书上签了字。从此，一个人带着儿子，开始了艰难的生活。

　　这些年来，为了弥补给儿子造成的家庭残缺，她把所有的爱都倾注在儿子身上。为了不让儿子受委屈，她多次谢绝亲戚朋友为她介绍对象的好意，独自辛苦地拉扯着儿子。虽然吃了很多苦，但好在儿子非常懂事听话，从没让母亲操心过，学习上也一直很自觉很争气，成绩在班上总列前三名。几年熬下来，看到儿子学习不错，并长成一个斯斯文文的小帅哥，她心里暗自欣慰：自己这些年的辛苦没白费。

　　今年，她儿子升初二了。两个月前，娘家又有热心亲戚为她介绍对象，对方是个丧偶的男人。据说那男人在他老婆患绝症的最后三年，始终不离不弃，尽心尽力关怀照顾病妻，直至老婆最后在他怀里死去。这个重情重义的男人很让她感动，因而她这次有些心动。毕竟，一个人拉扯孩子的这些年，实在过得太苦了。特别是在生病时，孩子上学去了，连个倒水的人也没有，这种痛苦与心酸只有自己知道。且再过几年，孩子考上大学，家里就剩自己一个人了，她害怕一个人过日子的凄凉和无助，于是就答应与对方见面。

　　不想，一向懂事的儿子这次竟一反常态，坚决反对母亲再婚。亲戚们有的骂有的劝，但无论怎样都无济于事。在短短的几天里，儿子从乖顺的孩子变成暴躁的少年，还拿“不上学”来反抗。不到半个月的时间，他的学习成绩一落千丈，从名列前茅直跌到中下。长辈用各种办法跟他讲道理，他不仅听不进去，还威胁说，如果母亲一定要和另一个男人结婚，那他就离家出走或自杀……

　　我听得心一下子揪了起来。同学叙述完后总结道：这是一种典型的恋母情结。我顿时鸡皮疙瘩起了一身。

　　从那位同学的遭遇联想到自己的女儿，我越想越害怕。不知道女儿这样依恋她爸爸，是不是也有恋父倾向？如果是，我们做父母的，如何帮助她矫正这种偏差？怎样才能尽快让孩子回到正常的亲子轨道上来呢？

　　专家点评：

　　“恋父情结”是弗洛伊德在精神分析中提出的。他认为，幼儿乃至婴儿均有性欲，并把幼儿在心理发展过程中表现出的对异性父母一方的过度依恋，对同性父母一方无意识的妒忌现象称为“恋父情结”（或“恋母情结”）。从上述所见，尔东女儿的行为表现，确实有比较严重的恋父倾向。

　　精神分析理论认为，个体性心理的发展，一般经历如下五个阶段：第一阶段（口欲期），指出生到l岁半，婴儿主要通过吮吸母亲的乳房获得快感和满足；第二阶段（肛欲期），1岁半～3岁，幼儿主要从控制排泄中得到快感和满足；第三阶段（性器期），3～6岁，幼儿开始注意性别和生殖器，出现好奇心；第四阶段（潜伏期），6～12岁，幼儿的性欲潜伏下来，表现为避开异性，与同性为伍；第五阶段（成熟期），与青春期发育同步，男女均开始从与异性的接触中获得乐趣和满足。

　　恋父情结常常在性器期即表现出来，但问题可能在口欲期或肛欲期就潜伏下来了。从尔东的叙述看，其女儿五岁前是在姥姥家长大的，由于父亲服役，早期的亲子关系显然是有缺陷的，这些原因使孩子早期的爱、归属感和安全感不足；而在后期教育中，严母慈父的家庭教育模式也造成女儿对母亲情感的疏远和对立，以及对父亲的过度依赖和亲昵。

　　对这个问题该如何预防和处理呢？

　　1、异性父母与孩子的亲近须有分寸。孩子最早、最多接触的异性，是自己的异性父母，而从儿童心理发展的过程来看，一般在3～5岁期间最容易对异性父母产生依恋，如果父母亲关系和谐，对待孩子的依恋方式恰当，这种倾向可以平稳地过渡到正常。但如果父母没有意识到孩子虽小也有性意识，不加以引导和注意，就可能出现问题。

　　2、鼓励孩子与同龄异性正常交往。很多父母害怕孩子早恋影响学习或出问题，往往采取封闭政策，限制孩子和异性伙伴交往，结果，却可能使孩子的性心理发展受阻，把性能量转向异性父母。

　　具体到本案，首先，父母要对女儿进www.tulaoshi.com行青春期性教育。先是性角色教育，让女儿明白“男女有别”，自己和父亲之间应有一定的身体界限。其次，应鼓励孩子多和同龄伙伴交往，与同龄伙伴交往的乐趣可弱化对父亲亲昵的需要。再次，父母的角色需要转换。父亲须改变过去对女儿过度满足的态度，坚定而委婉地疏远女儿，拒绝她的一些不合理要求；相反，母亲则要以一种全新的开放和宽容态度去接纳女儿，欣赏女儿，满足她的需要，不轻易批评指责她，还可主动和女儿进行身体接触，如搂抱等亲昵动作和行为。

男人处女情结的心理解读

 　　处女情结，这个对于中国广大男性同胞来说，再熟悉不过的字眼。即使社会变得多么开放，男人依然在乎自己的女人是否是处女。正如我们常常听说的一样：“男人总是渴望成为女人的第一个男人，而女人则希望成为男人的最后一个女人。”这种说法从某种意义上正反映出男女在爱情理想上的差异。

　　事实也的确如此，男人的确渴望成为女人的第一个男人。而这种，就是我们常说的处女情结。在传统的结婚仪式上，新娘身披洁白无瑕的婚纱，便象征着她将自己纯洁无瑕的心灵和肉体一同奉献给爱人。这种尊崇处女的思想在男人中根深蒂固，沿袭至今。

　　难道男人的处女情结仅仅是那一层膜的问题吗？男人苛求对方是处女，在这种心结深处，除了希冀对方不曾被人染指之外，还潜藏着将喜爱的女人只打上自己一个人的烙印的独占欲望。具体来说，在他心里暗暗抱着这样一种期待：同处女之身的女子交往，或许便能够按照自己的期许来开发、塑造她。但换一个角度看，按照自己的期许改造或者认为可以随心所欲地改造女人，这无疑带有一种将女人视为玩物的不正常心态。说视为玩物或许过分，但至少是一种希望自己处于支配地位的大男子主义思想在作崇。

　　而这种过分尊崇，并将“处女性”夸大的现象，包括男人可以随心所欲的改造女人的想法，仅仅在中世纪随着武士地位的确立才出现的。镰仓时代以后尤其盛行，可以说它完全是男子中心社会的产物。关于这一点，参加过女性解放运动的诗人与谢野晶子曾指出：“对处女性的尊崇，很明显是男人们强加于女性头上的。”她还总结道，所谓的贞操及处女情结只不过是男人单方面的愿望而已。她的观点显然是正确的，没有丝毫反驳的余地。然而，当我们探究男人的内心世界时就会发现，他们之所以向往处女，是因为心中隐藏着一种不安。担心对方若不是处女，也就是同其他男人有过性关系，她与前男友的性体验很有可能形成惯性，深深地印刻在身上。

　　但对于任何一个男人来说，都无法忍受女人在性方面将其与前任进行比较。这样的做法，无疑会导致男人对性爱失去自信。因此，在男人追求纯洁、憧憬无瑕无垢的背后，实际上隐含着男人对于性爱的不安和幼稚。故而不能简单地将处女情结等同于对纯情的向往。

　　即使男人有着非常严重的处女情结，但当今社会在婚前必须坚守处女之身的女人已大为减少。结婚前数度恋爱、同多个男人发生过关系的女人也并不少见。另一方面，虽然许多男人仍然希望交往的女人最好是处女，但他们已然认识到在实际生活中找到这样的女子越来越困难。

　　即使是这样，依然无法打消男人的处女情结。男人还是对女人的处女性非常执著，总想确认对方是不是处女。然而这并非易事，除非是经验老到的男人，经验较少的男人想分辨这点几乎是不可能的，因为女人中一部分会有意识地假扮处女。（我们姑且不论这样做是对是错，各人看法有异，对错取决于每个人的主观判断。）于是乎，虽然大部分男人实际上仍然希望对方是处女，但万一不能如愿，他们也能够接受现实，因为本已不抱太大的希望了。

　　无论处女情结是怎样的，有一点可以确信的是，无论是男人还是女人，都不愿意自己的恋人或配偶脑海里仍然留有之前的恋人的影子，尤其无法忍受对方保留着与昔日另一半的真切性爱记忆。对男人来说，不管对方多么美丽聪慧，单凭这一点多半也不会宽宥她。男人本来就是一种偏执于性爱的动物，若是在性爱方面输给别人，他会感到无颜立足于世。

恋母、恋父情结是咋回事

　　男孩的“恋母情结”和女孩子的“恋父情结”是性心理发展过程中的一个特有的情感现象。孩子在3岁到6岁期间，必然会在感情上更加依恋父母中的一方。儿子更依恋母亲，女儿更依恋父亲，这是多数孩子进入3~6岁阶段出现的一种心理现象。这时只能有四种可能：恋父、恋母、全恋或者都不恋。
　　　　
　　心理学家认为：男孩的恋母心理必须适时淡化，甚至割断。如果任其发展对男孩会造成不良影响，他们长大以后可能仍然深恋着母亲，而不容易把感情移到别的女性身上，甚至不能顺利组成家庭;严重者还会导致性心理发育障碍或其他方面的障碍，影响日后的生活。
　　
　　人们总是习惯地把恋父、恋母情结看作是亲情问题，如果孩子不依恋父母，许多人会以为是因为自己对孩子不够好，加倍给予补偿。却忘记了应该在适当的时候淡化这种情结。
　　
　　如果你看过日本动物影片《狐狸的故事》，影片中公狐狸和母狐狸为了哺育自己的孩子竭尽了全力，公狐狸“以身殉职”，无奈中，母狐狸外出猎食，被猎人下的夹子弄断了腿，最后一拐一拐地把食物给幼狐送回来，那情景感人至深。但是到了幼狐长大了，母狐狸就开始严格地训练自己的子女。在一个阳光明媚的早晨，母狐狸将已经长大的儿女赶离身边，逼它们去自闯世界。这部片子据说是日本的摄影师藏匿在森林中4年才完成的杰作，它将自然坦诚地展示在我们面前，应该对我们的生活有正面的启示。
　　
　　2002年香港艺人陈宝莲的自杀引起了媒体极大关注。报上有这样一条评论：
　　
　　爱情是陈宝莲的致命伤。自小父母离异，缺乏父爱的陈宝莲有恋父情结，令她非常渴望得到父亲的爱护和疼惜，所以她才会同年纪大她那么多的台湾富商交往，被抛弃后做出些异常行为，希望可以重新得到关怀。
　　
　　相信这样的评论对那些希望抓住孩子无限制地依恋自己的尾巴的家长，有所警惕。
　　
　　很多家长不同意自己的女儿嫁给长者，甚至认为这是家庭的耻辱。有的母亲感叹自己的儿子总是不想结婚，但是有多少家长认真地想过，这种结果的直接责任者往往就是家长自己。