你是爱孩子还是爱自己？

【 tulaoshi.com - 反话 】

教育孩子的困惑（上）

二他爸爸 的原帖：（写于4/23/2001 8:32:44 PM）

我想一切事情如果人不能亲自经历，他所感受的事物便总有着想象的色彩。对于抚养孩子亦是如此。最近我时常担忧着孩子的教育，虽然我的二儿才十六天大。

从他出生的前三周，我就和二儿他妈妈和二朝夕相对了，每天晚上二他妈妈就和他说着那些只有母亲才有耐心说上那么多次的话，我呢，能做的只是听听胎心，数数胎动。有时候，自己由于听不到他的心跳声，急得满头大汗。然后放儿歌给肚子里的儿子听，放一些唐诗。最后的结尾总是我用长笛轻轻的吹两首乐曲，一是摇篮曲，一是梁祝。我不知道他在肚子里能不能听到。那时候为他担心，他是不是健康，是不是由于什么动作而影响到他的生长。

现在他降生了，医院里五天时间，感觉是那么的慌张，忙碌。回到了家（岳父母家），照顾宝宝的具体细节都被二他外婆包办了。我只是帮一些小忙。再者每天的功课就是洗。看他一天天的在变化，心中总在想如何培养他。

我生长在北方一个小县城里普通的普通人家。那时候兄妹四人都要上学，爸爸的工资哪里能够呀，所以我们要实现自己大学的梦想，必须要舍弃重点的学校，好的专业。选择短时间毕业，能早日自立的学校来读。

这种环境必然决定了我们今天要付出比别人更多的努力来充实自己。不过，我的二儿的条件不同了。他有着任意自由的空间，只要他想去做，而不是没有条件来做。他真的就比我和我的姐姐妹妹们有更好的事业与追求？？

有时候，物质能使人安于现状，在比一般的家庭好一些的物质生活中，是不是我们更易于放松对孩子的要求而使他来安于舒适呢？记得小时候听人说，有钱能买少时贫，我觉得这句话是绝对有道理的。至少，他成就了我们家庭四个孩子不懈努力的性格。使我们永远不愿意放弃，永远都相信知识改变命运的信条。

有时候和二他妈妈闲聊起二儿的教育，二儿他妈妈流露出只要他快乐，成为一个平常的快乐的人，这是二他妈妈的心愿。我心里在想，这可能就是我们两人在子女教育观念中产生的重大分歧了。

有时候总是希望自己在中学时期，有人会告诉自己，你应该如何去放眼长久的目标，舍弃和忍受眼前的小利。没有，以至于自己丧失着许多的机会，多走许多弯路，最终又回到了起点来圆自己的硕士博士梦。最自己能够走到外面，去见识不同的文化时候，自己已经失掉了最后的年华。而且，父母的意见，有时候总会有左右着自己的选择。

但今天，我们是不是也以重复着那个故事在孩子的身上呢？？

有时候，好希望儿子能体会到生活之艰苦，从小的时候就能够理解之所以父母为之选取目标的出发点。我知道真的不能保证这些。

他现在犹如一张洁白的纸片，我希望他自己写出世界上最最美好的图画。人无生而知知者，我在其中，有许多困难要面临。我不知道能不能使他在今后的生活中，超越平庸。至少，他可以平凡，但我接受不了他的平庸。

下面，是我对哈佛才女刘亦婷有关帖子的回复，希望大家与我一起思考这些问题，寻求完整的答案。

上哈佛我觉得并不一定就意味着成功，但至少可以说，上不了哈佛，就意味着没有上哈佛所能带给孩子的成就。

哈佛并不是目的本身。如果说这世界是最高的山峰，是珠峰，每个人以攀登它的顶峰而作为自我实现的度量，那当然攀上它无论对您和对孩子都是人生无穷的收获。

但如果您可以说，家乡后面的小土丘就是我的标准，攀上它我一样体会到了快乐和成功，我想这是标准问题，已经超出了哈佛本身讨论的意义。

我觉得如果有那个能力，而且儿子又有那个向往，我也会以哈佛或康桥为培养目标。如果我们过分以我们的标准来确定孩子的快乐基，无疑，对孩子的将来是非常有害的。

也许，您的孩子能成为一株青松，但由于你以为他生长在小山坡更为适合，有可能，他就成了灌木，而永远也不会有人知道你错在哪里，你有没有错误，包括您的孩子。

成就的人士和平凡人士都有许多烦恼，但快乐与否与人生的价值有时候并不相关，但许多人特别是年轻的父母将其混为一谈（我姐姐的小男儿已经六岁了，依我已为其制定了严格的培养计划，但是，没有人舍得让他受苦。所以，他依然像小朋友一样快乐着，但我有一天，真的好怕他会为自己平凡人的烦恼而痛苦）

对于孩子的教育，如何确立目标，这绝对不是简单的讨论，许多的大教育家也都在研究，并没有一个完整的方案。

我想对年轻的父母说，别轻易降低您孩子的培养基。你以他的快乐为准则，但是，您真的能保证他在现在的快乐的基础上，快乐一生？？？（待续）

教育孩子的困惑（下）

爱的“反话”让孩子很困惑

　　3岁的妞妞在吃早餐时，不小心把牛奶弄洒了。妈妈过来收拾烂摊子，很生气地说：“看你干的好事。”妞妞完全没有明白妈妈的意思，所以第二天吃早餐的时候，又把牛奶倒在桌上，兴奋地叫：“我又干件好事!”

　　2～4岁的宝宝，正处于语言和逻辑思维发展的关键期，词汇量突飞猛进，但是对语意及寓意的理解却仍处于发展中，所以经常会词不达意。如果家长经常说反话，孩子就会很困惑，而家长与话语完全不同的表情也会让孩子无法猜测到家长的真实意思，不利于孩子理解能力的发育，也不利于亲子沟通。

　　爱的“反话”也伤孩子

　　两岁半的琪琪活泼可爱，说话很早，可是他的动作偏快，平衡方面发育较差，总是摔跤。爸爸很喜欢琪琪，所以在他摔倒、撞上东西的时候总说：“你这个小笨笨呀，怎么这么不小心!”虽然成人都能听出其中蕴含的爱意，可是当琪琪又一次撞到门框上的时候，听完爸爸的话后却大哭起来：“我是个大笨蛋，爸爸不喜欢琪琪了!”爸爸被琪琪的反应吓了一跳,一时间不知道如何安慰。

　　中国的语言和西方的语言有很大差别，西方习惯用“蜜糖”、“甜心”来称呼自己所爱的人，而中国人往往习惯用“傻瓜”、“笨蛋”来表达自己的爱意。然而，孩子还不能体会出这些“反语”的含义，而且他们习惯用大人的观点来评价自己，所以会真的认为自己很傻、很笨，这会给他们的自尊心、自信心带来很大伤害。

　　说“反话”影响与人沟通

　　3岁半的轩轩很爱哭，一件小事就会惹他哭上一阵子。妈妈总www.tulaoshi.com是劝说，可是也很心烦，最终在轩轩没搭好积木而再次大哭时爆发了：“你哭吧，使劲哭吧，哭个够!”妈妈以为这是一个对付轩轩哭闹的好办法，于是在轩轩哭的时候总是这么说……后来轩轩上幼儿园，看见其他小朋友哭，也过去说：“你使劲哭,哭个够!”小朋友和老师很诧异轩轩的做法，渐渐地没人喜欢和他一起玩了。

　　家长在一气之下偶尔说些不适当的话来发泄一下在所难免，可是千万不要总是拿反话来刺激孩子，否则孩子就会在同样情况下用同样的反话来“安慰”别人。因为孩子的语言能力还不足以发现什么是“反话”、什么是“正话”，他只会学着套用家长的说法，这可能会阻碍孩子与他人的沟通，让别人产生错误的想法，认为孩子不讲礼貌，没同情心，让孩子不知不觉间失去朋友。

　　家长要用正面语言引导传情达意

　　2～4岁是孩子发展自我意识和语言能力的关键期，在此期间不要用“反话”让孩子困惑，而要用一些积极的正面语言甚至辅以肢体语言，让孩子明了家长要表达的意思，更不要用“反话”来刺激孩子、伤害孩子。当然，正话反说会缓解压力、带来幽默，可以适当应用来对抗挫折感。比如宝宝辛辛苦苦搭的积木倒塌了,妈妈可以说：“天啊，你搭得很轻松呀，可是大楼怎么累得趴下了呢?”宝宝没准会发出会心一笑，学习家长用笑来应对负面情绪困扰。

　　

千万别对孩子说“反话”

宝宝个案：

上周末，五岁的洋洋和妈妈在客厅玩积木，洋洋正在用积木搭一座高高的塔，妈妈看着快到做饭的时间了，就提醒洋洋，“洋洋，妈妈要去做饭了，一会儿，你自己再搭会儿积木，就去看会儿书，等妈妈做完饭再陪你玩。”洋洋正玩得高兴，听妈妈这么一说，马上大叫起来：“不行，妈妈要陪我玩。”“妈妈要去做饭，你不吃饭了吗？”“那也不行！”洋洋说着，开始大哭起来。妈妈也生气了，“我不是跟你说做完饭再陪你玩吗，你怎么听不懂话呢？哭，哭，你哭吧，你就使劲地哭吧！”妈妈说完，气哼哼地走了。洋洋索性坐地板上放声大哭起来。妈妈就是想不通，这个孩子怎么听不懂大人的话呢？怎么越说哭得越厉害呢？

专家分析：

洋洋是听不懂妈妈的话吗？妈妈说的“要去做饭”的话，洋洋肯定是听懂了的，但是后来妈妈看到洋洋坚持让自己陪着玩，并哭起来，这时妈妈说的，“你哭吧，你使劲地哭吧！”这句话洋洋是没有听懂的，因为洋洋在妈妈说完后，反倒坐在地上大哭起来。

记得我听一位小学校长讲过这样一个例子：上课铃响了，三个一年级的小男孩满头大汗地跑回教室，“报告！”三个孩子站在班级门口向老师大声喊着。“哟！你们还回来呀，再玩会儿去吧，别急着回来呀！”三个男孩听完，转身就向外跑。“回来！”老师哭笑不得。后来，校长帮着老师分析：闹出这个笑话，错不在三个男孩，而是因为教师不了解一年级孩子的特点。这个老师原来经常教高年级，说“反话”学生也能听出来，等到再教低年级时，因为孩子的语言理解能力还不成熟，孩子听不懂老师说的反话，才闹出这样的笑话。

洋洋的妈妈也是犯了相似的错误，对孩子的年龄特点不了解。这个年龄的孩子，不能理解反问语气的话，因此要用正面鼓励的方法，强化孩子的正确行为，而不适合用否定的方式来教育孩子。

学龄前期和学龄初期的孩子需要的是家长的榜样作用和积极的正面引导，孩子的行为以模仿学习为主，要让孩子怎样做，就先做给孩子看，孩子对一些语言指令往往不会有直接反应，家长必须辅以身体语言，如手势、动作，让孩子明白家长说的是什么意思。同时孩子理解能力差，注意力的转移需要一个过程，要给孩子一段思考的时间。针对孩子出现的问题，我们在给孩子提出要求时，要考虑孩子的心理特点，有一些小的技巧、小的策略，可以让孩子自动地随着你的要求转移自己的行为。下面给出的一些办法就是帮助家长化解洋洋出现的类似问题。

事前先给孩子一些“心理准备”

在和孩子一起玩游戏之前，可以先将时间安排告诉孩子，让孩子有心理准备。如，妈妈提前告诉洋洋，“现在是四点，我们可以先搭会儿积木，四点半妈妈就要做饭了，你要自己看会儿书或自己玩一会儿，等吃了饭，妈妈还可以陪你玩一个小时。”孩子虽然还没有时间观念，但大概会知道时间是怎样安排的，就会比较有心理准备，到需要改变活动时，也能比较容易接受了。

模仿孩子的“不良行为”

孩子在三岁以后已经开始能判断哪些行为是对的，哪些行为是错的，即有了一些简单的判断能力，孩子玩得高兴时，不肯结束游戏，也不愿意让妈妈离开，情绪会有一些表现，家长可以模仿这些表现，孩子看到大人做出这样的行为，很快会意识到自己行为的问题，也会调整自己的情绪。如看着孩子要哭，妈妈就假装哭，“我不干，我还想玩！”边假装哭边说。孩子一般都会破涕为笑。家长和孩子之间的紧张情绪也会有所缓解。

结束游戏要“事先声明”

在游戏之前告诉孩子时间安排，也会由于孩子的记忆力保持时间比较短而忘记，还要在玩的过程中，不断提醒孩子，“事先声明”，以防孩子因为忘记而“变卦”。如，“宝宝，再玩十分钟妈妈就要去做饭了，只能再陪你搭完这个楼房了，刚才我们说好了，是不是？”让孩子想起自己的承诺，也提醒孩子兑现自己的承诺。

教育孩子父母勿说“反话”

宝宝个案：

上周末，五岁的洋洋和妈妈在客厅玩积木，洋洋正在用积木搭一座高高的塔，妈妈看着快到做饭的时间了，就提醒洋洋，“洋洋，妈妈要去做tuLaoShi.com饭了，一会儿，你自己再搭会儿积木，就去看会儿书，等妈妈做完饭再陪你玩。

洋洋正玩得高兴，听妈妈这么一说，马上大叫起来：“不行，妈妈要陪我玩。”“妈妈要去做饭，你不吃饭了吗？”“那也不行！”洋洋说着，开始大哭起来。妈妈也生气了，“我不是跟你说做完饭再陪你玩吗，你怎么听不懂话呢？哭，哭，你哭吧，你就使劲地哭吧！”妈妈说完，气哼哼地走了。洋洋索性坐地板上放声大哭起来。妈妈就是想不通，这个孩子怎么听不懂大人的话呢？怎么越说哭得越厉害呢？

专家分析：

洋洋是听不懂妈妈的话吗？妈妈说的“要去做饭”的话，洋洋肯定是听懂了的，但是后来妈妈看到洋洋坚持让自己陪着玩，并哭起来，这时妈妈说的，“你哭吧，你使劲地哭吧！”这句话洋洋是没有听懂的，因为洋洋在妈妈说完后，反倒坐在地上大哭起来。

记得我听一位小学校长讲过这样一个例子：上课铃响了，三个一年级的小男孩满头大汗地跑回教室，“报告！”三个孩子站在班级门口向老师大声喊着。“哟！你们还回来呀，再玩会儿去吧，别急着回来呀！”三个男孩听完，转身就向外跑。“回来！”老师哭笑不得。后来，校长帮着老师分析：闹出这个笑话，错不在三个男孩，而是因为教师不了解一年级孩子的特点。这个老师原来经常教高年级，说“反话”学生也能听出来，等到再教低年级时，因为孩子的语言理解能力还不成熟，孩子听不懂老师说的反话，才闹出这样的笑话。

洋洋的妈妈也是犯了相似的错误，对孩子的年龄特点不了解。这个年龄的孩子，不能理解反问语气的话，因此要用正面鼓励的方法，强化孩子的正确行为，而不适合用否定的方式来教育孩子。

学龄前期和学龄初期的孩子需要的是家长的榜样作用和积极的正面引导，孩子的行为以模仿学习为主，要让孩子怎样做，就先做给孩子看，孩子对一些语言指令往往不会有直接反应，家长必须辅以身体语言，如手势、动作，让孩子明白家长说的是什么意思。同时孩子理解能力差，注意力的转移需要一个过程，要给孩子一段思考的时间。针对孩子出现的问题，我们在给孩子提出要求时，要考虑孩子的心理特点，有一些小的技巧、小的策略，可以让孩子自动地随着你的要求转移自己的行为。下面给出的一些办法就是帮助家长化解洋洋出现的类似问题。

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教育孩子的困惑（下）

（接上文）
语语妈 的回复：（写于4/25/2001 12:53:27 PM）

二他爸爸想的问题，也是这一年多来我常常在想的问题，语语主页上爸爸妈妈对宝宝说的话是“快乐就好”，只是快乐从抽象到具体是要有载体的，有个朋友的女儿是上海交大交响乐团的成员，弹得一手好钢琴（专业水准），也会长笛，她说她几乎没有童年，小小的人在被迫练琴的时候是不快乐的，但是当她慢慢长大，可以体会到别人可能体会不到的艺术带来的快乐时，你说这样的不快乐的童年值得吗？我还没有答案。

lina76 的回复：（写于4/24/2001 5:30:12 PM）

每一个父母都希望自己的宝贝快乐，有所成就，我赞同二他爸爸的观点，要孩子不做一个平庸的人。但我不会给宝宝以压力，我只会给他创造一个适合他发展的环境，让他能够在这样的一个具有足够拓展的空间里随意发挥自己的潜能，快快乐乐的过一生。

二他爸爸 的回复：（写于4/24/2001 8:13:19 PM）

非常感谢上面这位妈妈对我帖子的回复。当我每天对着牛津字典，想多掌握一些专业的词汇；当我努力的思索一些问题，与朋友们回忆tulaoshi往昔的时候；当我一个个送朋友到国外吃苦，泪洒机场的时候，我是多么希望自己能早一些懂事，至少，能有个人给我一些方法论或是人生观方面的指引？

是的，快要到三十岁的男人了，依然在追回着逝去的时光，在与比自己小五六岁的人一起拼争，多希望自己没有走那么多的弯路？？

但是，人生就是如此，在试错演进的失掉岁月中，你才能够进步，成熟——虽然，成熟与年龄并非是正相关的关系。

我希望自己的孩子，在这一生中没去走太多的弯路，至少在他的父母的视域中，让他好好成长，这是我最最希望的。

每个人，不可能期望自己的父母具有哲学家或是思想家的洞察力。

但是，每个父母，要尽其所能，放开自己的眼界。

十分感谢上面的这位妈妈。希望您的孩子快乐健康成功的成长。

心痕 的回复：（写于4/24/2001 3:09:42 PM）

看了二他爸的两篇文章，深深地被一个父亲所拥有的细心和思考所感动。

快乐，是我们希望下一代所具备的生活本质。可是何谓快乐本身就具备探讨性，这个话题以前在早期教育也有讨论。我理解的“快乐”，是引导孩子快乐地接受他应该接受的，快乐地理解他应该理解的，而不单纯是吃喝玩乐。这样的快乐才会使孩子现在快乐，也快乐一生。

摇篮妈妈 的回复：（写于4/24/2001 11:34:42 AM）

同意你的观点，快乐也是应该建立在充实、有意义的生活中的，而不是浑浑噩噩的得过且过，不同的人有不同的快乐，培养宝宝的高尚情趣、高层次的快乐也不是一件简单的事，所以，我以为快乐也应该是由心血和汗水换来的！

二他爸爸 的回复：（写于4/25/2001 9:01:10 PM）

曾经有许多次二他妈妈对我说，你去图老师育儿网看看吧，我觉得那儿挺好的。可是我总是觉得一些婆婆妈妈的东西，不会对我有什么吸引，也许生存的压力，使自己总归多一些功利的色彩，自从我们的二儿出生，我渐渐的喜欢上了这里，在这里，有许多有思想有爱心的妈妈，也有那么多情而深切的爸爸，每当我有一点点的想法，有一个话题，有一些不解，在这里谈出来，总是有那么多的回复，那么多的关注。

在这里我想说谢谢，在某种程度上，我的话题应归于无味而枯燥的那一种，其实并非我的个性使然，风花雪月中的往事，多半今天已经沉淀为其些更倾向于理性的想法。其实我有时候并不喜欢太多的理性。

笛卡尔的自然理性之光，与康德和休谟的哲学篇章，多半会使人生皱起眉头，但是人生，确实需要理性的思考，如果我们不能真正的做到理性，有向他之心也是好的。

但是，诸位年轻的父母能够静下心来，来读一读我无味的句子，让我十分感动。我读过亚里士多德的作品，读过柏拉图的理想国，许多先哲关于教育的指点，仍然记忆深刻。我想在这里多做一些思考，即使有些思考并不正确与实用，仍然是有益的。

也许，我仍然要归于忙碌，不可能象现在这样经常来这里看一看，谈一谈自己的想法。但我想在我育儿教子的历程中，这里，已经给了我许多的信心与勇气。

再次说声谢谢，谢谢这个地方与各位年轻的父母。愿意与你们成为朋友。

心痕 的回复：（写于4/27/2001 2:08:25 PM）

抱歉今天才看到二他爸的这篇回贴，看二他爸写的文章有一种似曾相识的感觉，我自觉是个重理性的人，但在骨子里，我还是很感性。

很多往事在回忆时没有了当时的气息和色彩，但是就象二他爸说的只是记忆沉淀成了理性的想法，而我们都曾经拥有我们的青春。

作为一个爱孩子的父亲或母亲，就必然会思考孩子的教育问题，所以，不管你是否正路过这里，不管你是否最终要离开这里，重要的是，此刻，我们在这里！

我们该如何爱孩子呢

　　“特别狠心特别爱”是绿色地、科学地爱孩子。

　　孩子不同年龄阶段享受的父母之爱应该有所不同，这是父母要把握的分寸。孩子从嗷嗷待哺到咿呀学语，再到蹒跚学步，处在弱小渐长的过程之中，缺乏基本认知能力、抗御疾病和外来伤害的能力，犹如一颗小草非常脆弱，经不住任何风霜雪雨的摔打。这个时期的孩子特别需要父母亲的精心呵护，一丝亲子之爱就如一泓清泉，会无声地滋润着孩子的成长，母亲也会从孩子的快乐成长中获得精神的愉悦和满足。但当孩子进入童年、少年以后，就应该尽量把父母之爱的剂量科学化。否则，补药就成了毒药，毁掉孩子前程的最大的罪魁祸首就是父母了！

　　“特别狠心，特别爱”是有温度、有理智地爱孩子。

　　爱是一门艺术，这里面最难把握的就是情绪。

　　爱孩子是正常的，但是现在的父母恨不得天天把孩子捧在手里，含在嘴里，在不知不觉中，对孩子的爱就变成了感情用事、失去理智的爱。这是以爱的名义，行自私之实，是在精神上和肉体上对孩子的摧残。“特别狠心，特别爱”，以理智的胸襟包容孩子犯错误，以温暖的笑容鼓励孩子改正错误，使孩子的生命之树奋力向下自己扎根，直到长为参天大树。

（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com）

　　“特别狠心特别爱”是有牺牲、更有智慧地爱孩子。

（本文来源于图老师网站，更多请访问http://www.tulaoshi.com）

　　自己做了父母，才知道这受苦的同时也是享乐，这奉献的同时也是收获，这牺牲的同时也是满足。所以，愈有爱心的父母，愈会感到所得到的远远大于所给予的。这些爱犹如涓涓溪流汇集心间。但是，生命的本能是不断破茧而出，过多牵连，过分束缚，以爱为名的牺牲与奉献最终却成了孩子的监牢。

　　其实，父母爱孩子的牺牲也是要讲智慧的，美国科罗拉多大峡谷有种雕，雌雕每天要飞行200英里寻找一种坚硬、带刺的铁树树枝筑巢，上面铺以树叶、羽毛、杂草、防止幼雕被刺扎伤。随着幼雕渐渐长大，雌雕故意将安乐窝打破，幼雕就拼命扑打着翅膀，接下来的事情是：它们终于会飞翔了。带刺的巢穴，是一种深沉的母爱，更是一种博大的智慧。

　　为了孩子，让我们学会如何去爱

　　“母爱”是个古老话题，回顾历史，“孟母三迁”，“岳母刺字”成为千古美谈。母爱又是一个崭新的话题。因为母爱虽然是母子之间的亲情，但人们都生活在现实社会，母爱又不可能不受社会生活的影响。因此，母爱虽然具有天性、本能的方面，但它又不仅仅是一种天性。社会的变迁，时代的进步，影响母爱的“变数”越来越多，使母爱具有许多崭新的时代特征。

　　我的孩子在10多岁之前已经习惯了我100%的厚而腻的母爱，我通过仔细观察、学习、实践身边犹太父母的家教方法，对我的家庭教育实施了理念改革，中途更换教育理念和方法，孩子肯定会有一个阶段的不适应，毕竟是重打鼓另开张，不是从出生开始而循序渐进的。

　　很感恩生活，中国化了的犹太家教让孩子们发生了脱胎换骨的改变，在孩子们的性格中发酵，帮助他们在年轻时就取得工作上的成就。这同时也证明了犹太中产阶级发展的家教办法确实很有价值，即使被我这样一个土生土长的上海母亲中国化，却仍然可以发挥功效。

　　总之，家长要学会爱孩子的方式问题，可以学习上面的方法来爱孩子，让孩子得到最好的爱，让孩子有个好的未来。